Quizás Por qué

Diversos temas

2012-01-08T01:42:00.002-05:00

No sé porque he dejado de escribir periódicamente. Antes lo hacía casi a diario, ahora no tengo tiempo, o paro mucho tiempo en el face.
Pero bueno, empezaré diciendo que mis sentimientos por Mister M, regresaron y regresó el de paso, pero así cmo regresó se fue.
Decidí sacarlo de mi vida, dejar de salir corriendo cuando timbra o le pasa algo. La última vez que estuvimos juntos fue en octubre del año pasado, lo vi en año nuevo, nos besamos, pero siento que estoy dejando de amarlo. Primero que no me afectó verlo acompañado...más aún porque terminó buscándome y besándome...lo que quiere decir que de algún modo muevo algo en el...bueno según el, me ama, no quiere herirme...el es sórdido me dice, tu eres demasiado pura para mi sordidez.
Eso lo decido yo Mister M, no tu, en fin.

Mi juicio por alimentos ya avanzó, el papá de mi hija debe estar volviéndose loco porque pensó que nunca le haría un juicio por alimentos, pero salió. Estoy harta de sacarme el ancho y que a el le importe un rábano nuestra hija.

Tengo un trabajo lindo, extrañaba la Caslit demasiado, pero definitivamente este trabajo es maravilloso. Un jefe guapo y encima bueno, inteligente y gracioso. No se puede pedir nada más en esta vida...bueno yo comenzando el año pedí amor...ya me toca. Tnego todo supuestamente, ahora quiero lo que me falta...el amor.

Cásate mamá

2011-10-30T22:58:00.002-05:00

El viernes fui con mi hija a su procesión del Señor de los Milagros. En su nido, los niñitos salen en cuadrillas llevando su imagen en tamaño miniatura para que los bebes la carguen.

Es dulce verlos llevar el anda, tan llenos de fe, y uno termina preguntándose siempre: ¿en qué momento uno dejó de creer en Dios, en tener fe?

Mi hijita era parte de la cuadrilla 4, la vi cargando el anda en la parte posterior, inclinada y feliz, mientras me miraba para tomarle foto de recuerdo.

Todo andaba bien, ella junto a sus amiguitas, cerca de su amigaza llamada Miranda, hasta que el papá de ella llegó y la cargó, le hizo capachún y a mi me partieron la madre.

Mi hija observaba al papá de Miranda, lo veía y sonreía, hasta que se acercó y le dijo señor ¿puede cargarme a mi también?, yo le dije: hijita, el señor está cargando a su hijita.

La llevé a un lado y sentí su tristeza. Hijita tienes que entender que somos tu y yo, acá no hay más. Prometo cargarte. Pero mi hija me dijo sin mas ni mas: mamá por qué no te casas? yo quiero que te cases con un príncipe, y tener un papá que me cargue.

Se me fue al tacho mi salida bonita, tomando fotos a la procesión de mi enana, con su mantita morada y su detente. Mi hijita me mató, esas palabras me hirieron mucho.

Hubiese querido hacer lo que fuera por quitarle esa pena a mi enana, pero va creciendo y se da cuenta. A ellos uno no les puede mentir.

Yo quisiera darte un papá, pero no se puede, aún no existe. Si llegara, tendríamos que ver que es el adecuado, sobre todo para ti. Se que miras con ternura a los papás que llevan a tus compañeras al nido, y tu vas de la mano conmigo, pero que le hacemos. Todavía somos tu y yo, y nadie más.
Yo quisiera que exista un príncipe, es más conozco uno, por cierto muy bueno y lindo, pero el no sabe que es príncipe, aún cree que es el soldado del castillo jajaja, pero al menos por algún lado vamos no??

Prometo echarle ganas, no en encontrarte un papá, sino en ayudarte a entender porque aún seguimos siendo dos, y que aún podemos seguir esperando a que llegue el príncipe.

Ver en tus ojos

2011-10-30T22:42:00.000-05:00

Cada vez que puedo verte, que es esporádicamente, solo me lleno de emoción sabiendo que veré de nuevo tus ojos. Tan color miel oscuro, tan lleno de alegría y de pena a la vez. He tenido la suerte de verte llorar, y digo he tenido la suerte, porque siempre te muestras alegre cuando muy adentro, en tu corazón, estas lleno de miedos, de dudas, de pena.

Me dices siempre: estas loca, cómo se te ocurre venir así? y yo atino a decirte: si me pides que venga vendré, así estes lejos, muy lejos. Si me dices: ven. Yo vendré.

Me miras profundamente y te ries, me miras y me dices: estas loca. Yo sonrio y no te doy la contraria. (Debo estar loca para seguir amándote después de 4 años). Ahora comprendo las cosas más claramente, a mi me gustó alguien pero no me enamoré. Yo sigo enamorada de ti, de tu locura, de cada molécula de ti, todo tu eres mi razón de ser.

Aquel día de un momento a otro recordaste y te pusiste a llorar. Eramos tres: tu amigo, tu y yo. El te decía cálmate hermano, tranquilo, las cosas pasan. Y yo no dejaba de secarte las lágrimas con mis manos, pretendiendo frenarlas, te miraba y te decía llora, si quieres llorar, hazlo.

Me miraste, sonreiste y me dijiste: gracias, por estar acá, por venir a verme. Luego nos fuimos juntos, nos besamos como si no lo hubieramos hecho en años, tomaste mi rostro entre tus manos y yo hice lo mismo con el tuyo.

Me repetiste por milésima vez: estas loca. Y te grité: Siii, si lo sabes, sabes que me tienes loca, que estoy loca por ti.

Sonreíste, me besaste y estuvimos juntos otra vez. Abrazados como siempre, entrelazados, mirándonos, yo besándote los ojos, secándote las lágrimas que se habían desvanecido con mis besos.

Ya había amanecido y me miré en tus ojos, tan tiernos y a la vez tan fuertes, de mirada profunda, profunda como tu mismo. Miré tus ojos y contemplé tu sonrisa, esa que me brindas cada vez que me dices loca.

Me sonreíste y me dijiste: que me ves? Qué has visto en mi? Y yo te dije todo, tu risa, tus ojos, tu vida, tu mundo.

Yo te amé hace 5 años, me enamoré y preferí dejarte, me aleje porque me lo pediste, y regresé porque me dijiste vuelve.

Si estoy loca, pero de ello tu no tienes la culpa, yo me vi en tus ojos y vi tu alma en tus pupilas, yo vi al ángel que escondes, no al hombre que se muestra frente al mundo. Yo te vi, me vi en tus ojos y comprendí que no podré dejar de amarte...nunca.

7 meses

2011-09-21T21:30:00.003-05:00

Escribo luego de 7 meses, en que me he sentido completamente salida del mundo. Encontrándome nuevamente, buscando lugares, espacios, momentos.
He aprendido a conocerme de nuevo, y también he aprendido a escucharme.
En 7 meses han pasado muchas cosas, buenas y malas, que me han hecho caer y me han vuelto a levantar, intento siempre levantarme después de algún final...o lo que creo que es.

Tengo muchas cosas en la cabeza y espero poder compartirlas pronto, por mientras empezaré a colocar historias en el nuevo blog que he creado, donde irán todas mis notas periodísticas, para no olvidarme de lo que soy. Porque si bien es cierto amo las letras, no las estudié, estudié Ciencias de la Comunicación y ese es mi negocio, como diría un amigo muy querido para mi.

Así que pondré material en mi negocio para ir guardando un diario de todas mis incursiones periodísticas :)

Respondiendo el face de un amigo

2011-02-20T22:37:00.002-05:00

Al menos la tuviste entre tus brazos,
la besaste hasta el infinito,
sabes que es amarla y ser correspondido.

No sabes que es sentir el dolor de no tenerla,
...de nunca haberla tenido,
de que otro la hiera como tu nunca la hubieras herido,
no sabes que es que la amen con falso sentir,
no sabes que es amarla y no poderselo decir.

Tu corazón la busca, y ella no está contigo,
pero no sabes que es buscarla, amarlay no ser correspondido.

Créeme...ese dolor es más fuerte e inmenso,
porque jamás sabrás que es no tenerla
para susurrarle al oído,
todo lo que tienes guardado,
todo lo que en ti está escondido.

No sabes que es sentirte literalmente su mejor amigo
y destrozarte el alma cuando te cuenta su amor no correspondido.

No sabes que es amar, que es sufrir,
por alguien a quien amas
casi con todo tu existir,
casi con tu respiración misma,
casi con tu vida.

Tu tienes al menos el recuerdo de tenerla entre tus brazos,
yo tengo el recuerdo de tener sus ojos puestos en mi,
de tener su mirada limpia observándome cuando le contaba algo,
su risa burlona de un chiste de doble sentido,
y un lapicero de mi color favorito
...nada más.

Nunca toqué sus labios,
nunca pude decirle al oído nada,
nunca lo abrazé como hubiese querido,
solo lo amo,
como sé que no lo han amado, ni querido.

Lo amo sin sentido,
porque mi amor jamás fue correspondido.

Confesiones nocturnas

2011-02-13T01:55:00.003-05:00

Nuevamente empezaron mis imsomnios y no hago otra cosa que escribir para relajarme
preferí no salir hoy de juerga, por respeto a ti...de algún modo.

A veces siento que no te gusto porque piensas que soy una juerguera infernal,
a veces creo que no te gusto porque simplemente en el corazón no se manda.

Recuerdo una vez que me dijiste: Cuanto quisiera yo enamorarme de quienes me quieren. Si tu supieras que siento igual..cuando yo me enamoro de alguien que no me quiere así.

Recuerdo que estabamos solos y tenía tantas ganas de estamparte un beso...pero se que te hubiera molestado y hubiera perdido tu amistad...que aún sigue siendo lo más importante para mi, incluso que mi amor por ti.

Ver tus fotos en el face es una tortura, verte cruzado de brazos, con tu mirada tierna y dulce, con tu mirada profunda que no sabe mentir como tu, que no sabe esconder lo que siente como tu, que no sabe ser duro, frío, como tu.

Ruego a Dios que te cuide muuucho, que todo vaya muy bien, como siempre cuando se trata de realizar funciones. Eres un maestro ;)

A estas alturas luego de 3 meses...aún sigo sintiendo cariño por ti, puro, limpio. Sí, te quiero, aún mucho, aún como antes, pero más centrada.

Sabiendo que no debo soñar con un imposible, pero teniendo la sensatez de que nadie te quiere más limpiamente que yo.

Con la sensatez de saber que dejaré de amarte, cuando aparezca alguien más maravilloso que tu.
Pero mientras...tu eres lo más maravilloso que sigue existiendo para mi...si de amores se trata.

Mi Casa de los sueños

2011-01-31T14:20:00.005-05:00

Llegué y me recibiste solitaria,

como siempre en los días lunes,

te vi y te sonreí,

aunque no me respondiste,

bajé tus escaleras y vi esa biblioteca,

ese espacio del lado derecho,

que me encanta...

donde están los libros de mi amado Bryce.

Tal vez me gustes más, porque eres antigua

y yo también lo soy jajaja

oler tu escencia, tu vejez

tu madera vieja, roída por los años

ver tu lado lindo y tu lado feo

ver tu cara al público y la cubierta.

Ver como te llenas de risas

de martes a domingo

y como entre pasillo y pasillo

escuchas la amistad.

Extrañaré recorrer tus salas

sobre todo la diez

donde Alfredo Bryce

me recibía con una sonrisa preciosa

mientras yo le contaba

mentalmente

que estaba por terminar otro de sus libros

que me había devorado sus páginas

solo para seguir con el siguiente libro

de mi biblioteca Bryceana.

Extrañaré mirar los ojos profundos

de mi chico precioso

donde la pureza de su alma

se mostraba sin pudor

y con el descaro absoluto.

Miré tus columnas por última vez

subí tus escaleras, te observé

derramé un par de lágrimas

por ti, por mi

y por todos aquellos que conocí

dentro tuyo

mi adorada "Casa de los sueños"

la Casa de mis sueños

no sabes cuanto te extrañaré.

La carta de año nuevo

2011-01-20T22:04:00.002-05:00

Hubiese querido tener una sola nota tuya entre mis dedos antes de año nuevo,
una palabra de aliento, un te quiero,
pero no encontré nada, nada, solo tus silencios,
silencios burlones a veces, risitas frescas y fresas,
diciendo: una nota más para subir mi ego,
(cuando cometía la estupidez de entregarte una notita estúpida,
como niña chiquita, pintada de colores y
tu nombre escrito con escarcha de tu color favorito).

Cartita que hacía robándole tiempo a mi sueño,
ilusionada pensando que tal vez,
alguna vez,
te emocionarías.

Hubiese querido tener una letra tuya entre mis dedos,
y solo tuve un mail,
por los 24 que yo envie,
una risa,
por las mil que yo te daba cuando estabas triste o preocupado,
cuatro abrazos,
por los 15 que yo te dí.

Hubiese querido tanto que esa nota llegara antes de decidir
que no debo quererte, porque no mereces que te quiera tanto,
porque no mereces un cariño sincero, limpio, bonito,
como el que sentia por ti,
el que aun siento, pero juré que cambiaría.

Porque año nuevo, todo nuevo te dije,
y pensaste que era broma,
porque año nuevo, todo nuevo,
inclusive parcharme el corazón a pedazos.

Morderme la maldita lengua para no decir te quiero,
hacerme fuerte con el tiempo, con las horas,
con los días, con los segundos,
hacerme fuerte, tan fuerte,
que tu mirada no me mate,
que tus ojos ya no derritan mi interior.

Hacerme fuerte porque merezco ser fuerte,
porque ya llore demasiado...no solo por ti.

Año nuevo, todo nuevo...inclusive el amor y la ilusión,
y sentir que empiezo de nuevo,
como ave fénix, para renacer de las cenizas,
de tus cenizas, porque con el dolor de mi corazón,
te enterré.

Hubiese querido tanto que esa nota llegara antes
y que empezara como empezó:
mil disculpas si llega este presente algo tarde.

Pero si,
llegó tarde,
tarde para mover nuevamente
algo en mí.

Esta fue mi última carta por ti, mi última letra. Porque ya no seré la que siempre está de manera incondicional apoyándote siempre, como dice tu carta.

Sino seré la mujer que viva por mi y para mi...ya me toca.

La media naranja

2011-01-20T21:56:00.000-05:00

Tantas cosas en común
tantos temas de interés
chistes, risas
confianza.

Tantas cosas por decir
tantas cosas que callar
con tan solo una mirada.

Tanta alegría
tanta pena
en ambas miradas.

Tanto amor
por entregar
a quien parece ser
mi media naranja.

Comenzando el 2011

2011-01-07T11:12:00.003-05:00

Tengo tantas cosas en mente para este año. Comprar un par de muebles para mi madre, algunas cosas para mi hermanito y seguir comprando algunas cosas de "pérdida de tiempo" para mi enana. (Pérdida de tiempo, incluye: los juguetes, los dulces, las salidas a pasear).

También he planeado cosas para mi. Quiero retomar mi taller de danza, volver a dictar clases entre los enanitos y sentirme feliz cuando todos saltan sobre mi y me gritan: Miss es usted una gran bailarina!, mientras entre risas nos damos un inmenso abrazo de nunca acabar.

Tengo que sacar mi título este año, primero sacaré mi bachiller (por fin ahora solo me falta una cosa) y luego ordenaré todo lo que me falte ordenar en cuanto a documentos. Los mismos documentos que me atormentan a veces cuando tengo que ver pagos, pensiones y gastos de mi enanita. Que por cierto el 2010 fue la número uno de su salón.

La adoro tanto. Ahora tengo que escaparme para venir a trabajar, quiere que yo la lleve al nido y este horario de trabajo no me lo permite. Eso es lo único que extraño de trabajar en un medio de prensa (tu horario es a partir de las 10), ese horario te permite todo: llevar a la enana al nido, ir de compras, cocinar y dejar todo preparado para la family.

Pero es agotador, es llegar a las 2 a.m. a tu casa, casi todos los días (por no decir todos) además se ser la excusa perfecta para todos de decir: bueno, miren que hora es, es viernes...ya pues, donde la hacemos. Y si no sales con la gente eres el aguafiestas del grupo. (Creo que así se dió mi inicio a mis salidas y borracheras periodísticas. Pero eso sí, quien diga que no aprendió nada de prensaa entre copas, está mintiendo. Casi todos los secretos se aprende así, porque los editores, esos viejos lobos de las redacciones, todo te lo sueltan entre tragos y te enseñan lo mejor de lo mejor).

Este trabajo no te permite tener 28, navidad, ni año nuevo. Pero como me dicen mis colegas: nadie nos puso un revólver, nosotros la elegimos y así la amamos. Al menos yo, la adoro, me encanta. Cuando existen eventos fuertes en mi actual trabajo, soy feliz, porque recuerdo mucho la adrenalina que hay en un diario, porque recuerdo que ese era mi mundo y así yo era feliz.

Este año tengo nuevos retos, me he trazado miles de cosas que tengo que alcanzar. Necesito tener la fuerza, sacarla de donde sea, para concretar los sueños que tengo.. Y así poderle dar todo lo que tengo planeado para mi enana...bueno para mi familia y mi enana.

Yo puedo esperar, aprendí a esperar...y eso es algo que ya he ido domando con los años ;)

La invitación a los 30, con imagen incluída

2010-11-25T18:01:00.004-05:00

Yo arrebatada como siempre me mande con otra invitación esas a mi estilo. He aquí la creación de la invitación a los 30.

El viernes 26 de noviembre cumpliré treinta años, y no puedo decir igual que Carmen Ollé que:

Tener 30 años no cambia nada salvo aproximarse al ataquecardíaco o al vaciado uterino. Dolencias al margen nuestros intestinos fluyen y cambian del ser a la nada.

Tampoco podría identificarme, porque ni sufro del corazón… (Bueno no de taquicardia al menos…o sí?? Humm bueno jajaja) y tampoco se, gracias a Dios, lo que es un vaciado uterino.
Pero si entiendo lo que es el estrés…al menos mi estrés.

Tengo 30 años (la edad del stress).

Si, definitivamente Carmen Ollé tiene razón, los 30, son la edad del estrés (aunque yo los tuve desde pequeña). Todo era estrés…y creo fielmente que sigo teniendo estrés.
Pero hay días como estos (los cumpleaños), que uno piensa que no existen, que se van…aunque sea por horas…se van y eso es lo mejor de todo. Pero sigo sintiendo que los treinta son de caída como dice Carmen, pero prefiero pensar en estos treinta con los poemas de Rodolfo Usigli:

Treinta años,

treinta heridas en mi cuerpo

y todavía no he podido desangrarme

definitivamente en un poema.

Dadme palabras

Para cubrir mis palabras–

Las palabras secretas de un amor,

Las palabras estrellas de un niño

O el silencio.

Todo el silencio.

Para cubrir las palabras…de mis treinta años.

Mientras busco las palabras adecuadas para cubrir mis treinta, que seguro recién las pensaré el próximo año que cumpla 31, pienso vivir pensando que aún tengo 29 y que seguiré teniendo los mismos el próximo año y el próximo, y el…
Debo estar agradecida por tener una familia, una hija, un perro adorado como mi Yogui. Y por tener aquellos importantes detalles que ayudan a una vida mejor: trabajo, amigos, rock and roll, jazz, tango, cds de música, reuniones y salud (si también de esa salud que suena chin chin con las copas). Para escuchar ese chin chin, los invito a celebrar conmigo otro año más de vida…uno especial, porque el otro año no pienso celebrar tener 31, celebraré 30 y 30 y…30 años de risas, de penas, de locuras, de apoyo y compañerismo con cada uno de ustedes, tan importantes en cada etapa de mi vida, por las tertulias, los consejos, las conversas.
Los espero a todos, solos o acompañados, (cada quien decide lo mejor para cada uno), el sábado 27 de noviembre a partir de las 8 p.m. en el Estadio Fútbol Club (Av. Nicolás de Piérola 938 – Plaza San Martín) para una noche de conversa, baile y harrrrrta chela.
P.S.: Que ¿por qué he escrito a veces 30 y otras treinta?, es que no me hago la idea de ver ese número, se ve mejor escrito…treinta, jajaja. No pesa mucho y se siente mejor :)

Cerca a mi cumple: mi perro, mi hija y el principito azul

2010-11-12T12:24:00.007-05:00

Tengo muchos temores en mi mente, estoy a semanas de mi onomástico...no puedo mentirme tengo miedo.

Miedo de muchas cosas: de hacerme vieja, de no ser buena madre, de no ser buena hija, buena hermana.

Siento muchas cosas, un cosquilleo horrible que no me deja estar tranquila...en fin, tal vez son ideas mías, tal vez son cosas de la edad.

Mis únicas alegrías son mi enana, linda, graciosa, tierna...y mi ilusión...aquellos ojos en los que me veo y me rio. Y es que reír es tan fácil cuando estoy a su lado, siempre tiene una gracia, algún gesto que hace que las risas fluyan con una facilidad increíble.

Lo miro y a veces creo que es tan pefecto, tan inteligente, gracioso, con una voz seria y dulce, que simplemente me derriten. Está tan dentro mio, en mi corazón, que pensar en el se hace fácil, tan fácil.

El príncipe azul, me tiene hechizada, y es que es tan azul, tanto como el mar que me encanta, con sus olas y su vaivén, con su fuerza y quietud.

El chico azul, me perturba, a veces lo siento tan cerca mío, a veces tan lejos, tanto como el mar.

Estoy a semanas de mi cumple, 30 años...con futuro prodigioso en mi carrera (así me dicen mis locos amigos), con una hija linda, una familia loca y un perro negro peludo que es mi vida.

Para ser sincera: mis 3 grandes amores son mi perro, mi hija y el...el principito azul. Si, en ese orden: que me perdone Diosito, pero mi perro es mi adoración, tengo fotos y fotos de mi perro y por cierto no he subido muchas a mi facebook...creo que por temor a que se me vaya, Yogui (así se llama mi niño) ya va por los 7 años, ya tiene barbitas blancas, canitas y no está tan juguetón como antes. Crecí a la par con el. El me ha visto llorar cuando me fui de la casa y quize mandar a la mierda todo, me ha visto reir cuando ingresé a la universidad, me volvio a ver llorar cuando terminé con el padre de mi hija y me volvio a ver reír cuando le dije por primera vez a alguien, a el por cierto, que estaba embarazada.

Si, mi perro fue el primero en enterarse que estaba embarazada, mi Yogui atinó a ponerme su pataza encima y abrazarme.

Tal vez, se nos pasa el tren a ambos, tal vez siento que mi pena es menor cuando estoy a su lado...y es que jamás he visto a mi perro como eso, un perro.

Yogui es como mi hermano, juntos hemos pasado todo, risas y llanto, ambos estamos envejeciendo juntos...y si me falta, no podré seguir sola o me costará mucho seguir.

Prefiero celebrar mi cumple junto a mi perro, mientras me falte amor, un abrazo del principito azul y mi vida resuelta en un pergamino...siempre me ha gustado esa frase. No se si la escuché o yo la inventé...pero hoy como nunca siento que necesito mi vida resuelta en un pergamino...con mi hija, mi perro y el principito...que quisiera que fuera el...el principito azul de mi cuento...el tan azul, tan gracioso y tan lindo.

Sin tiempo, pero muriendo de ganas por escribir

2010-09-20T16:46:00.006-05:00

Robo unos instantes a mi trabajo para poder colgar algo en mi blog despues de un mes casi... o más?? no recuerdo.

El cumple de mi hijita estuvo lindo hasta que me subieron a bailar a una silla por la hora loca (paso de ser fiesta infantil a fiesta de despedida de soltera creo) en fin.

El rostro de Jannice estaba demasiado iluminado, lleno de felicidad, el payaso y el chico disfrazado de Tasha de los Backyardigans eran la felicidad completa para mi hija. Mientras yo de lejos la observaba embelesada mientras todos paseaban los bocaditos, los niños se peleaban por llenar su bolsita de golosinas, los padres conversaban, el payaso seguía con su show y yo seguía con el mío.

No quería llorar, me moría por hacerlo, me ganaban por primera vez las lágrimas. El papá de Jannice, como se ha convertido ahora Franco, ni se inmutó cuando casi le supliqué que se quedara por su hija.

El 20 de agosto mientras aseguraba las cajitas de sorpresas, escuché cantar a mi hija, algo que me escarapelo hasta el último hueso: tu no tienes papá, yo si tengo, tu no tienes papá, yo si tengo.

Inmediatamente pregunté por qué cantaba eso, a lo que Jannicita atinó a decir: así me dicen mis amigos del colegio.

Por qué -pregunté yo.

A mi no me recoge Franco - me dijo mi pequeña.

Pero tu sabes que tu papá trabaja por eso no puede recogerte - le dije.

El papá de Patty trabaja y viene a recogerla - respondió tristemente mi enana.

No les hagas caso, yo te llevo todos los días en cambio a ellos los lleva la movilidad - le dije yo.

Nos abrazamos y ahí quedo la conversación, sin embargo yo estaba fastidiada, con ganas de llorar inmensamente. Reconociendo que mi hija crecía, que en poco tiempo ya no se contentaría con respuestas simples, que tarde o temprano tendría que decirle que papá no estaba, que no estubo, que no quería estar.

Jannice es demasiado inteligente para sus cortitos 3 añitos. Parece una viejita me dicen mis amigos. Pero ese ser viejita lleva consigo un sin fin de temores para mi.

Que preguntará dentro de poco, como le diré que no tiene un hogar constituido, como decirle que somos ella y yo, que su imagen paterna es su abuelo (a quien adora por cierto), como decirle mil cosas que no se como decirlas, que ni siquiera se explicármelas para mi.

Mis amigas del trabajo me dicen que no me haga problemas, que soy una buena madre y que ella lo sabrá valorar...pero ninguna de ellas tienen hijos...entonces no pueden comprender mi rabia, mi confusión, la preocupación que siento a diario o simplemente la melancolía que siento cuando veo pasar a un papá con su hija, cuando veo como juegan, como las cargan haciendo el famoso capachín y sentadotas ellas alegres encima de los hombros del papá, sintiendo que están en la cima del mundo.

Yo no podré darle esa imagen a mi enana, a lo mucho podré decirle a algún amigo de confianza que le haga capachín a mi hija, pero nada más.

Tal vez sean mis propios miedos, no lo sé. A veces Jannice es tan feliz, a veces está triste... se parece mucho a mi, tiene mis mismos estados de ánimo, y es que tenemos una facilidad increíble para pasar de la alegría a la tristeza profunda... en fin.

El día del cumple Jannice estaba feliz, cantamos happy birthday y comimos pastel, tenemos video y hasta hoy que es 17 de octubre, seguimos felices ... sin el.

Emocionada muy emocionada

2010-08-17T17:14:00.002-05:00

Estoy en una semana agobiante pero feliz. Se viene el cumple de la enana, ya cumple 3 añitos y también hoy empieza mi taller de corrección de estilo nada más y nada menos que con Oswaldo Reynoso, uno de mis escritoress favoritos después de mi amado Alfredo Bryce Echenique.

Estoy contenta, emocionada, aunque un poco nerviosa con los preparativos de la fiesta de mi enana.

Quiero que todo salga bien, que no se me pase ningún detalle y sobre todo quiero estar feliz ese día, todos los días. Estoy muy eufórica...hasta el chico precioso ha pasado a segundo plano...al menos por esta semana.

Mi hija ocupa tooodo y mi taller de corrección con Oswaldo Reynoso es la segunda parte de mi corazón en estos momentos.

Chico precioso tendrás que esperar....y juro que no pensé decir eso, creo que nunca.

Te quiero mucho, pero esta semana no estás en mi agenda de prioridades jeje.

Algunas cosas que pienso sobre ti

2010-07-18T00:37:00.003-05:00

Me encanta verte, reirme contigo, compartir contigo. Que me esperes, que me prepares té, que juegues con tus gestos, me gustas tu.

Adoro tu risa simple, sincera, jovial, a veces busco tu mirada y siento que no me la das. A veces me miras y me sonries, a veces me miras y me esquivas la mirada...como entiendo eso?

Estas o no? Conversas conmigo, te ries, me cuentas cosas personales, a veces siento que soy casi casi una mejor amiga y me siento bien no lo niego. Tu compañía me hace sentir muy bien, me divierto, me rio, sonrio y todo lo demás...simplemente soy feliz, tu me haces feliz y lo gracioso de todod es que no necesitas ni tocarme para hacerme feliz jajaja. Tus gestos, tu dulzura hacen que todo se transforme, todo lo conviertes en magia, todo es mágico a tu lado.

A veces quisiera robarte un beso, pero no sería capaz de hacer eso...como te escribí una vez, algún día te robaré un beso...pero será con tu consentimiento.

Te quiero ... simplemente es así, y te quiero con la pureza en que no quise hace mucho tiempo. Te quiero con inocencia, con dulzura, con amor. Te quiero... con toda la fuerza de mi corazón.

Para ti

2010-07-02T12:58:00.006-05:00

En un lugar casi recóndito me escondí por quinta vez. No quise verte, ni mirarte, ni hablarte, solo callar, callar como siempre, como nunca, como tal vez.

Poco a poco mis ojos se abrieron y te vi, tan llena de luz, tan resplandeciente, tan bella, tan única, tan tu. Y me pregunté porque tengo que ir a trabajar todos los días cuando solo quiero contemplarte, porque tengo la necesidad de compartir contigo cada noche cuando reclamo que te vayas a dormir a otra parte que no sea conmigo.

Reniego de saber que prefieres irte con ella algunas veces y la nombras a ella cuando estas conmigo y yo no te reclamo, no podría, porque te amo tanto, tanto que simplemente una sonrisa tuya me desaparece de la realidad, porque tu eres mi fantasía.

De algún modo tu eres la perfección, cuando estoy a tu lado, contigo me siento perfecta. Tu no ves detalles ni defectos, solo soy lo que soy para ti, ni mas ni menos.

Tal vez por eso es que te amo tanto, tal vez porque eres única, aunque existan muchos en el mundo, tu eres mi bebe, el único, el especial, el mío.

Eres mi bebe y ya casi cumples 3 años y por ti sigo siendo capaz de todo, de hacer todo por ti.

Te adoro mi Jannice, eres lo mejor que tengo en el mundo y simplemente por eso, soy muy felíz.

Y pensé en ti y....

2010-06-27T23:04:00.005-05:00

Miré tu rostro estallado en pánico, miré tu alma casi casi hecha pedazos, con pena, con miedo, con frustración. Te miré y te abrazé en sueños, pero mis palabras, las tuviste ahí, contigo. No te dejaré solo con esto, no.

Estaré a tu lado, no se si siempre, no se como, sólo estaré ahí, a tu lado, contigo...aunque djiste gracias por estar allí, apoyándome como siempre.

No sabes como me llenaron esas palabras, no sabes como me llenaste ese día, no sabes lo importante que fue estar contigo, a tu lado, intentando hacerte sentir bien. Luego nos amanecimos, casi casi juntos, juntos si, pero por una red, por la internet, que nos tiene juntos siempre, cada noche, entre risas y comentarios de nuestros facebook.

Miro tus fotos y comento, tu recién comentas algunas. Yo te miro, tu sonries, me sonries y yo tiemblo, caigo, me envuelvo en sueños tontos, que tal vez no lo son.

Yo te abrazo, tu te dejas y una mirada cómplice nos es suficiente para saber que cada uno aprecia al otro con la misma intensidad, con el mismo cariño, con la misma fuerza.

Te quiero, te quiero, ya lo sabes. Estaré contigo hasta que pueda, o me dejen. Estaré contigo apoyándote, como una hermana, como una amiga, porque lo tengo claro, solo me vez así.

Pero igual te quiero, igual no puedo decirme dejalo de querer, al menos no he entrado aún en el trágico tema de decir te amo, no aún no te amo. Solo te quiero, pero eso sí, te quiero mucho, mucho, mucho, tu sabes cuanto, tu sabes como, tu lo sabes simplemente.

Estoy ahí, estoy aquí, estoy cuando me necesites, no se si para siempre, pero si en estos momentos...en estos momentos aquí estoy...y sabes que me quedo para lo que me necesites, como siempre, estoy aquí.

Soy lo que quiero ser

2010-05-14T19:02:00.005-05:00

Soy nube brincando montañas,

soy sol matando las orillas del mar,

soy agua, buscando tu cuerpo,

soy todo y nada, sino estás.

Quiero encontrarme en tu alma,

en tu ser, en tu espacio,

después de quererte tanto,

solo buscaré un tiempo.

Un tiempo, para decir: te quiero,

o partirme en dos.

No quiero abrazarte en sueños,

no quiero besarte en sueños,

no quiero reir contigo,

quiero soñar contigo,

soñar contigo y decir tal vez.

No se si sea lo correcto,

intentar encontrarme entre tu cuerpo,

no se si es lo correcto,

quererte tanto como te quiero.

Solo se que este instante,

soy lo que quiero ser,

solo se en este instante,

soy lo que quiero tener.

A horas de enfrentarme con ese día

2010-05-08T17:08:00.003-05:00

Asumo completamente mis errores, o casi siempre los asumo, o casi siempre me doy cuenta que la cagué, pero es tan difícil decir: lo siento, la cagué.
Asumo que hago las cosas sin afán de joder a nadie, que en mi loca impulsividad hago cosas que no razono, solo las hago y ya. Luego de hechas las analizo y ..la cagué me digo.
Esta semana no la tuve tan bien que digamos, sigo creyendo que lastimé a una amiga sin querer, sigo creyendo que le fallé y aún no le puedo mantener la mirada como antes. La quiero mucho, la aprecio demasiado, la admiro por tener la valentía de seguir como si nada pasara cuando se que en el fondo esta desmoronándose como un castillo de naipes. La admiro por poder mantener la alegría o por aparentarla bien. Yo no puedo, nunca pude, nunca pude guardarme las lágrimas si quería llorar, no podía aguantar y el baño era la puerta de escape. Encerrada en cuatro paredes podía romper en llanto, podía soltar un poco todo el dolor que lleva mi alma.

Ayer tuve mi primera actuación por el día de las madres, y me partí en dos. Lloré por el hecho de ver a mi hija actuar por primera vez, por ver su emoción cuando me buscaba desde el escenario.
Lloré por el hecho de ver a todas las madres junto a un compañero que las engreía y las abrazaba.
Pensé que hice para merecer esto, en que fallé para que me vieran la cara, me puse a sus pies practicamente, le rogué no te vayas, no me dejes por favor, por favor, te amo tanto.
Mi alma está partida, herida, dolida. No por alguien que no supo valorar todo lo que le dí, sino por el hecho de verme hecha pedazos como nunca pensé verme.

Nunca me imaginé sentirme sin autoestima, sin ganas de luchármela, de creer que aún puedo lo que quiera. Tengo miedo de enamorarme y nunca tuve miedo, era de las chicas que hasta daban el primer paso cuando sentian que el chico de sus sueños se demoraría una eternidad en decir: quieres estar conmigo?. Tengo miedo de siquiera ver a los ojos unos minutos al chico que me gusta, titubeo cuando hablamos de cualquier cosa, se me nota, me pongo idiota y lo peor del caso es que ya medio mundo se dio cuenta, menos el, o quiero creer que no se da cuenta.
Y si no le gusto, y si no me quiere, y si solo me ve como su pata, y si, y si, y si. Trato de darle vuelta al tema, de encontrarme nuevamente, de intentar ser la Dina que fui, pero de ella no queda nada, absolutamente nada. Y vuelve el miedo otra vez, y me derrumbo, y vuelvo a cagarla, y jodo lo que no debo joder, y me encierro otra vez en mi pompa de jabón, esperando que alguien se arme de valor y reviente esa maldita burbuja con un alfiler y me diga: vive mujer, vive, respira, sonrie, espero con ansias que sea el, quien me saque de esa maldita burbuja, mientras solo se que vuela en otra burbuja cerca a la mia, me llevo tan bien con el, pero no se si sea el, el adecuado. Si sea el, quien debe ser, si sea el quien me saque de este tormento.

Por mientras no quiero cagarla, no quiero fregar nada, quiero encerrarme, no ver ni decir nada, no herir a nadie, no tener cargas, no deberle a mi conciencia, decirme cada noche: dulces sueños y no malditos sueños tengas. No quiero vivir, no siento tener sentido en la vida, si no fuera por mi hija, hace rato hubiera desaparecido, es tan fácil, tan fácil. Pero quiero que alguien lloré por mi y no lágrimas de cocodrilo, no quiero sólo las lágrimas de mis padres, de mi hermano o de mi hija, quiero las lágrimas de alguien que me ame, no como madre o hija, o hermana. Quiero lágrimas de quien me ame, a mi, as mi ser, a mi risa, a mi. Quiero llevar un lindo apellido de casada, tal vez nunca lo tenga, muero por tener un hijo varón del hombre que ame con toda la fuerza de mi corazón, quiero amar de nuevo, pero tengo miedo tengo miedo un inmenso miedo como nunca lo tuve en toda mi vida, tengo miedo de enamorarme de ti, no debo, no debo. Pero lo hice, me alejo, lo estoy haciendo, no quiero lastimar a nadie, suficiente conmigo. Quiero llevar un lindo apellido de casada y no ir al nido o al trabajo y seguir escuchando: Srta. Prado, tan mio, tan frío, tan mi apellido. Mi madre diría que estoy desesperada por encontrar marido. No no lo estoy, estoy desesperada por encontrar un compañero que es distinto, un compañero con quien reir, llorar, ver una pela, comer pop corn, jugar con el, amar. Tengo tanto amor en mi, como pena en estos momentos. Estoy preparándome para mañana día de la madre, donde solo me saludarán mis padres, mi hermano y mi hija...claro también mi perro. Pero moriré por no recibir rosas y una tarjeta que digan te amo, eres única. Moriré si no acaba el maldito día rápido, quisiera envolverme en mis frazadas y no salir, pensar que ese día no existe. Y levantarme directamente en el lunes, solo para ir a trabajar y olvidarme de todo, hasta de mi, hasta de ti.

Take it easy

2010-04-30T12:02:00.002-05:00

Suena tan fácil, pero definitivamente no es como puedo estar. Cuando las cosas salen mal, me complico la existencia, me gusta todo casi cerca a la perfección, siempre he sido así desde pequeña, me asumí todo el rol de papá y mamá con mi hermano...hasta ahora siento ser más la mamá y el me lo asevera teniendo más confianza conmigo que con nuestra madre.

No se si me salté etapas, creo que si, no aprendí a jugar, ni a vivir las cosas que viven las chicas por asumirme asuntos de grandes desde que tenía 12 años, ahora ya cerca a los 30 me siento como si tuviera 50 o algo así, porque siento que me he colgado más trabajo, más asuntos importantes, más responsabilidades. No tengo tiempo para relajarme, tal vez en la vida nunca lo pude hacer, pero ahora la vida me cobra esas etapas de algún modo.

Siento que necesito vivir aquello que no viví a su momento, que me falta conocer todo lo que quiero conocer de la vida. En sintesís quiero vivirla..algo así como García Márquez: Vivir para contarla, no quiero verme con 50 y darme cuenta que no pude realizar aquellas cosas tan simples de la vida. En resumen, siento que no he vivido lo que quise vivir en su momento, a estas alturas siento que no he vivido nada, absolutamente NADA de lo que quiero vivir en realidad.

Fin de la catarsis de hoy día, gracias por estresarse conmigo.

Del baúl de los recuerdos

2010-04-29T00:43:00.003-05:00

Hoy colgué varias publicaciones que tenía en mi hi5, guardadas. Canciones, pensamientos, dilemas...cosas de amor, amores viejos, amores perros, amores pendejos.

Hoy me saqué un parcial de mi careta, esa de felicidad y me quebré nuevamente, aunque fue tan solo por una pequeña brevedad. Gracias A, y ahora sabes que eres tu, no el A, sino tu jajaja.

Hoy maté un poco aquella Dina depresiva, aquella tristona, y me di cuenta que tengo una Dina, mucho mejor para brindar...sobre todo a el.

Si lo quiero, como no se le puede querer si es un pan, pero ni yo soy Jesús y mucho menos estoy en la última cena...aunque si Dios mío, perdóname por lo que voy a escribir y lo que estoy pensando... pero si, es un pan y lo quiero para mi cena... Si lo sé...Señor, perdóname!!! No puedo con mi genio.

Cuando la soledad se convirtió en sol - KDT

2010-04-29T00:22:00.002-05:00

Cuando pude ver en tus ojos tan tiernos,
la dulzura intensa de tu cuerpo,
cuando pude ver la razón de tu ser,
la soledad se convirtió en sol.

Coro:
Será porqué te quiero tanto,
será porque me quieres tu,
será porqué no hay hasta luegos,
será porqué siempre estas tu.

Cuando pude ver tus ojos tiernos,
la dulzura intensa de tu cuerpo,
cuando pude ver la razón de tu ser,
la soledad se convirtió en sol,
la soledad se convirtió en sol,
porque tu eres ese sol,
porque tu eres mi sol.

Letra y música: Dina Prado. Creado el 07 de octubre de 2008.

Catarsis - KDT

2010-04-29T00:19:00.001-05:00

Bruma fresca, bruma intensa,
no desvies mi andar,
caminar, respirar,
vuelvo sola a comenzar,
llegaraaa el día,
en que te pueda olvidar.

Recordaaar tu cuerpo,
es cuestion de soledad,
libertad intensa,
no me lleves, nunca mas.

Bruma fresca, bruma intensa,
no desvies mi andar,
caminar, respirar,
vuelvo sola a comenzar,
llegaraaa el día,
en que te pueda olvidar.

Y recordaaar tu cuerpooo,
solo seraaaa,
cuestion de soledad,
cuestion de libertad,
cuestion de abandonar.

Letra y música: Dina Prado. Creado el 06 de setiembre de 2008.

Requiem de una quimera

2010-04-29T00:17:00.001-05:00

Ahora ya nada puede cambiar,
cada quien ve lados distintos,
el amor pasará,
como pasaron nuestros destinos.

La felicidad no la conozco,
solo la brevedad,
y este requiem de una quimera,
en tu honor está.

Que feliz me hace verte,
y más aún tu felicidad,
y aunque en mi mente te pierdas,
tu felicidad me hallará.

La felicidad no la conozco,
solo la brevedad,
y este requiem de una quimera,
en tu honor está.

Del baúl de los recuerdos del 12 de julio del 2008.

Qué pretendes?

2010-04-29T00:16:00.000-05:00

Otra vez, vuelve a empezar, la misma historia sin final. Nada te puedo reprochar, yo permiti la crueldad. No espero que vengas de nuevo, pero no voy a dejar que mermes mi mente con tus tontas ideas al hablar. Que pretendes con los mimos?, que pretendes encontrar?. Hoy mi mente ya no entiende esa tonta manera de actuar. No vuelvas a lo mismo, hoy no me vas a encontrar, solo intenta hacerte un camino, pero no lo juntes conmigo al andar. Nada ya es facil, no hay mas cabos que atar, solo el frio de mi cuarto esta noche, pero no creas que por eso te voy a llamar. Cada quien va por su rumbo, cada quien busca su lugar, asi que no creas que todo va a cambiar. Yo ya hice mi vida, y en ella no estas, si crees que tus actos borran las heridas, entonces nunca me comprendiste en verdad. Que pretendes con tus mimos, que buscas en verdad. No hallaras nada, porque nada ya hay. Ya no siento nada, nada por ti ya hay.

Del baúl del recuerdo del 10 de junio de 2008.

Me cansé

2010-04-29T00:15:00.001-05:00

Me canse de ser paciente, de pretenderte esperar, no tolero tus miradas, no te quiero ver jamas. Solo hay algo que nos une, nada lo puede comparar, pero me canse de ser paciente, me canse de esperar. Se que puedo un futuro poderme imaginar, y a tu lado no lo veo, no nos vamos a engañar. Cada quien fue por rumbos que dejaron de empalmar, aquella palma abrazadora de contar con la verdad. Me canse de ser paciente, de pretenderte esperar, no tolero tus miradas, no te quiero ver jamas. Solo hay algo que nos une, nada lo puede comparar, pero me canse de ser paciente, me canse de esperar. Se que puedo un futuro poderme imaginar...pero a tu lado no lo veo...no me vuelvas a buscar.

Del baúl del 22 de mayo de 2008.

Aún estarás?

2010-04-29T00:12:00.000-05:00

Cada ves que viene la noche me acuerdo de ti, jajaja, dicen que es porque de noche te conoci. Hace tiempo de aquella noche. Se como estas, pero creo que no se donde estamos...en que lugar nos perdimos y cuando dejamos de acariciar...eso que pensamos que era ...algo más. No se si estarás, no se si este. Pero se que si te tengo frente, no te dejaré. Algún día podrás intentar ser conciente...o inocente? Extraño...extraño...extraño...si... te extraño. jajaja....inconciente. Nunca entenderás.... si nunca entenderás.... que no fuiste un juego, ni un nada más. inconciente, inconciente.

Del baúl del 11 de febrero de 2008.

Canción de cuna de Jannice

2010-04-29T00:08:00.003-05:00

JANNICE ANÍS
CON SU CUERPO DE LOMBRIZ,
QUE TIENE ESTÓMAGO DE ELEFANTE.

A JANNICE LE DICEN ANÍS
PORQUE TOMA MUCHO ANÍS,
A JANNICE LE DICEN ANÍS
PORQUE TOMA MUCHO ANÍS.
JANNICE ANÍS
CON SU CUERPO DE LOMBRIZ
QUE TIENE ESTÓMAGO DE ELEFANTE.

Canción de cuna, que compuse para mi hija el día que nació.

Intento- KDT

2010-04-29T00:06:00.006-05:00

Otra vez estoy aqui,
en el mismo lugar donde te conoci,
y ya ves observandote.
Cada instante es la misma locura,
vengo a verte y me quedo muda,
ya ves no cambiaste.

CORO:

Intento,
sacarte del cuerpo
lamento,
aquellos momentos
recuerdo,
tu voz susurrando amor yo cambiare.

Pero ya ves,
eso dijiste la otra vez,
y juraste serme fiel
y volviste a matar mi amor.
Pero ya ves,
no pretendas que eres fiel,
tu sabes que no es asi
y otra vez en tu juego cai.

CORO:

Intento,
sacarte del cuerpo
lamento,
aquellos momentos
recuerdo,
tu voz susurrando
amor yo cambiare.
Cambiare,
yo te juro que cambiare
y si crees que te debo creer
lo siento,
lo intente.

Letra y Musica: Dina Prado. Creado el 28 de setiembre de 2006.

Catarsis gracias a Martín Adán

2010-04-28T23:10:00.004-05:00

Perdí la alegría hace mucho tiempo, no se como es ella, alguna vez lo supe.

Guardo solo pena en mis recuerdos y no de anhelo o consuelo, solo de un tal vez, hasta luego.

Quisiera reir como hace tiempo lo hacía, quisiera ser aquella chica que sabía que era querer.

Tengo miedo, desde los cabellos hasta los huesos.

Tengo miedo de saber donde están mis sentimientos, donde me quedé, en que nivel, en que momento. Solo me queda el recuerdo de todo lo que amé.

Ver las olas me consuela, me veo en ellas, entre el ir y venir del vaivén.

Sueño con encontrarme otra vez, ser feliz, tener consuelo para mi alma...que aún siento en duelo.

Tormenta de viernes

2010-04-23T18:03:00.004-05:00

Hoy tuve mi primera discusión contigo, me dolió mucho, un comentario burlón, que salió con metida de pata. Yo no tomé el chiste com debió ser, me sentí mal y después todo fue silencio.

Almorzamos sin hablar por primera vez, a diferencia de otros días donde nos reímos a carcajadas y hablamos y hablamos hasta que se nos pasa el tiempo.

Pero hoy, había un silencio sepulcral, me jodió tanto tanto, pero me repondré, tengo que hacerlo, brindarte una sonrisa y hacer cuenta que no me dolio.

Creo que hoy se malogró lo poco que estamos construyendo, pero sino tiene arreglo ni modo, no puedo obligarte a que me entiendas, ni tu tampoco a hacerlo contigo.

Espero pase la tormenta, y nuestra amistad salga a flote...si no es asi, me dolerá demasiado, pero sabré vivir sin ti.

Tu, yo y mil cosas más

2010-04-20T15:03:00.002-05:00

Veo tu risa, tus ojos, tu dulzura mirándome y solo puedo derretirme de sentir tan solo tu presencia a mi lado. Me siento feliz cuando camino junto a ti, me rio y tu me sigues, nos burlamos de las personas, berrinchamos cuando los claxons destruyen nuestros tímpanos...y te ries y yo junto a ti, hago lo mismo.

Hoy te arrebate algo y tu sin chistar me lo diste, prometi devolverlo a la salida, pero no se si lo haga, es más, se que no quiero hacerlo, quiero quedarmelo para contemplarte todo el día. Es más ahorita te estoy contemplando. Si me gustas, y no porque callas o estás como ausente. Me gustas porque hablas y puedo escucharte, mientras observo cada movimiento de manos que haces mientras hablas, me gusta como piensas y también a que te proyectas. No se si tu me gustes, aun me gusta la persona, no conozco más allá pero tengo miedo de conocerla y no porque no quiera, sino que por primera vez en mi vida, tengo ese sentimiento de haber dirigido mi mente hacia donde no debía mirar...tengo miedo de amar, pero por primera vez, ....también quiero arriesgar.

Tal vez el amor

2010-04-17T20:11:00.003-05:00

Hoy salí con mis amigos, me divertí mucho, me reí y recorde lo feliz que era en esos tiempos. Alguna vez pensé que lindo era enamorarse una sola vez en la vida. Una amiga contó su historia de amor, al parecer ella si conoció el verdadero amor, pero no todos tenemos esa suerte, solo algunos que están seleccionados pueden saber de ese amor tan puro...ese que no muchos conocemos.

Pero la vida es así, no todos tenemos esa suerte...bien por aquellos que saben del verdadero amor, Dios los bendiga siempre. Tal vez yo no nací para amar, o alguien no nació para mi, a estas alturas solo se que estoy sola y me duele mucho, pero tengo amigos que también sienten ese dolor de algún modo...entonces siento que no estoy tan sola...del todo.

Mi facebook, mi twitter y mi hi5

2010-04-16T00:41:00.002-05:00

Primero le entré al hi5, luego al facebook ahora se me dió por el twitter, acabo de convertirme en twittera, jajaja, parezco chiquilla dándole a la cosa esta que por cierto me hace recordar, que si ya no estoy tan joven para entrarle a nuevas tecnologías, porque me demoré como 20 minutos para agarrarle maña a la cojudez esta.

Y es que se me dio por entrar en ese mundo de colgar tus fotos, imágenes de mi familia, de mis mascotas, de mi vida. No por posera, sino por buscar amigos, últimamente siento que son tan pocos o soy yo la que me siento tan poca.

Extraño las clases en la universidad o mis textos periodísticos redactados en la sala de un diario. Extraño ser yo, esa que llevaba siempre una sonrisa al aire, la que decía que la vida era una sola y se tenía que vivirla, luchándola, sufriendo, pero al fin y al cabo solo tuya.

No tengo la misma alegría de antes, ni la misma risa...hace dos años para ser exacta, aprendí a sonreir, que es muy distinto a reír. Aprendí a hacer de tripas corazón y salir adelante, porque como dice una canción: de amor nadie se muere. Y yo soy la prueba de ello...si de amor nadie se muere, pero la canción no colocó que la herida queda en cicatriz de 35 puntos y que se hizo a guerrillazo limpio, que se infectó, que ardé, que duele y que cada vez que vez el chuzo...jode.

Busco por facebook a mis amigos de colegio, a amigos que fui dejando en el tiempo, me busco a mi, a esa Dina de colegio, a aquella chica que reía con facilidad, que se burlaba de la sociedad, a aquella niña que aprendió a amar, que dejó la soledad en un escaparate y se tragó la llave para no verla más. Sin embargo, no queda mucho de ella y sólo se busca en el internet a través del hi5, del facebook y del twitter, porque no lo queda nada de lo que fue ayer, ni tampoco mucho del mañana.

El chico A

2010-04-16T00:30:00.005-05:00

Una mirada fija

una sonrisa dulce

tu emoción por los comics y las series norteamericanas.

Tu voz melancólica que marca tus temores
y oculta tu alma.

Sentimientos encontrados

pensamientos de nostalgia

amores disfrazados

que llevaban esperanza.

Tus sueños no se acaban

solo están esperando

una grata compañía

con un vino tinto o blanco.

Tu mirada se desnuda

se descubre mágicamente

y tu risa que fue llanto

se vuelve incandecente.

Esperas a ese ser especial

y mientras tomas tu vino

nunca te dijeron

o no te diste cuenta

de que tu

eres divino.

Para un chico super lindo, con quien comparto muchas tristezas y aunque no hablemos mucho del asunto, siempre nos damos cuenta que el amar es una mierda. Es una tinka, sales cagado si o si.

Yo

2010-04-15T23:48:00.002-05:00

Casi siempre que escribo lo hago por algo concreto, que me pasó o vi, rara vez escribo de mi, exactamente. Tal vez, porque creo que no hay nada interesante que decir sobre mi.

Este año cumplo 30 y a mi si me espanta la idea de quedarme sola, completamente sola. Y si es feo, porque así tenga el maravilloso amor de mi hija, otra cosa es el amor de pareja.

Hace mucho tiempo que deje de sentir y saber como es eso de ir a ver una película con una pareja, y me refiero tipográficamente a ir a ver la película, no ir y no ver nada, porque te pasaste toda la peli haciendo cochinadas en la parte final de la sala.

Extraño las salidas a cenar, o cocinarle a mi pareja, extraño abrazar un cuerpo, sentir la respiración cerca, y saber que el hombre que amas está al lado tuyo, amándote con la misma intensidad que tu a el.

Tengo miedo de amar otra vez así, tengo miedo de decirle a alguien nuevamente: Te amo. Tirito de solo pensar que me quedaré sola, porque insisto es bien yuca que te acepten con hijo ajeno, es como que le recuerdes el santito todos los días no?, bueno tal vez existan los chicos buenos, pero hasta el día de hoy no conozco ninguno y tampoco se si lo conoceré. Tengo en claro mi edad y mis posibilidades de triunfo...son indiscutiblemente 12.5%. Amo las cifras, casi siempre me comparo con ellas y definitivamente siempre pierdo.

Hoy cuando me despedí de mi amiga en el bus, me percate de todas mis escenas de siempre en mi regreso a casa. En la pareja de 45 y 50 que se miran como dos chiquillos recién templados, en el señor que debe ser albañil y viene matadazo de la chamba, el vendedor de cds educativos y la bendita pareja otra vez.

Ella tenía los brazos enlazados al muslo de su esposo, como cuidándolo de que no se cayera. El la miraba con tanto amor que no le quitaba los ojos de encima así ella no lo estuviera observando.

Un chico del asiento trasero se incorporó y el hombre pudo tomar asiento. Por un momento pensé que la escena llegaría a su fin, pero no. El me sorprendió con un enorme beso que estampó en la cabeza de su esposa, sus dedos al costado izquierdo del cuello de ella, mientras ella con risita discreta le diría alguna travesura, seguramente. Yo sólo pude llegar a oír: esta noche.

No pude quitarles los ojos hasta que bajé, se veían tan enamorados, para colmo cuando llegué a mi casa, la entrada estaba con seguro...típico de mis padres cuando hacen sus cositas.

Me fui a dar una vuelta, mientras seguía observando como muchas parejas se comían a besos. Pensé cuan difícil resulta llegar a ese estado y cuando lo haces casi siempre sales lastimado, pocos tienen suerte....lástima que a esa repartición de amor...no llegué temprano, sólo, como siempre faltaba yo. Alguien me dijo hace poco, que grande queda la cama, cuando se está solo, y lo peor es que solo a nosotros se nos ocurre tener una king size...estando solos.

Solo Mister M

2010-04-02T21:03:00.004-05:00

Definitivamente pueden aparecer en mi vida mil hombres, con maravillosas virtudes, buen comportamiento, dulzura, alegría y demás aspectos. Sin embargo, yo solo tengo ojos para Mister M. Esta semana santa, pensé mucho en el, como lo estará pasando?, estará bien?. Mis ojos están ahí con el, a su lado, cuidandolo así sea mentalmente. No lo he visto desde hace nueve meses y dos días, lo he escuchado hace dos semanas por el teléfono. Me hace falta, lo quiero, deseo tanto abrazarlo, decirle que es mi vida, que lo adoro con todo mi corazón. Pero prefiero ser silencio, no quiero decirle que lo quiero, prefiero no verlo, hacer cuenta que no me afecta, pero si, me afecta, me jode, me duele no verlo, no mirarlo, no poder cojer su rostro entre mis dedos y decirle: Estoy aquí otra vez a tu lado, como tu tabla de abordaje, como tu salvavidas, como esa amiga que siempre está ahí cuando me necesitas. Como he estado cada vez que pude, cada vez que me pediste no te vayas, no quiero estar solo. Hoy quisiera llamarte, gritarte: te necesito, me haces falta, no quiero estar sola, quiero estar entre tus brazos, acurrucada sintiendo tu respiración en mi oído, riéndonos de cualquier tontería que hablamos, pero a tu lado, junto a ti.

Pero simplemente, estoy harta de sentirme así, tu juguete, tu muñequito, como el gatito que va tras la bolita de lana como estúpido cada vez que la tiran y la vuelven a jalar. Me cansé, si me cansé de amarte tanto, de vivir practicamente preocupada de ti, de si comes o no por tu gastritis, de si duermes o no por tus ojeras, de si malgastas tu dinero, de si lloras.

Estoy harta de quererte tanto, de haberte amado, como nadie lo ha hecho...eso me dijiste una vez. Pero carajos, no te diste cuenta, no te das cuenta y se que no lo harás. Tampoco pienso pedírtelo, recuerdo haberlo hecho alguna vez...pero se acabó.... BASTA.

Como te extraño Mister M...eso no lo puedo negar, sería cobarde mi parte, engañarme a mi misma, espero, ojalá, algún día armarme de valor y poder escribir tu nombre aquí con todas sus letras, con la seguridad de haberte olvidado. Por mientras, aún no te olvido y sigues siendo Mister M y no hay nadie como tu, aún no en mi vida y a pesar que existe un señor M, no es como tu. Tu... eres único, eres mi martirio, eres mi M, eres mi amor. Porque si, renuncié a ti, pero tengo que aceptarlo que aún no te he dejado de amar... para eso tiene que pasar tiempo y recién voy por los dos meses de hacerme la idea, de que ya no, no más.

Haciéndola de Cupido. Es Febrero y es de noche...y ya llegué

2010-02-25T17:49:00.004-05:00

En mi vida, habré hecho de Cupido, unas 14 a 18 veces, de las cuales 12 fueron relaciones concretas y en la actualidad perduran 4. Creo que tengo ese don de alucinarme sucursal corazón y si puedo hechar la mano y me la piden con esos fines, nunca digo no. Mas aún si se tratara de mi hermano, aunque me resulte imposible no puedo creer haberle dado la mano a mi hermano en esas cuestiones. Hubiese jurado que el necesitaría de mil personas antes que venir conmigo, sin embargo eso sucedió.

Me alegra mucho darme cuenta que no he perdido a mi hermano como supuse, simplemente el tiempo pasa y a veces hay cosas que no puedes o simplemente no quieres contarle precisamente a tu hermana. Sin embargo, eso pasó el martes 23 y me sentí muy bien de haber estado ahí en ese momento. Fui testigo presencial de una reconciliación, mientras frente a nuestras bancas (porque nos encontrabamos en un parque) una pareja se miraba, se abrazaba, reían. Mientras nosotros realizabamos la contraparte de la historia: llorabamos, nos mirabamos (más yo que los miraba, porque cuando ya pasaban a conversar, me decia: Que miercoles haces acá!!).

En fin, la historia acabó como debio, segundo capítulo por escribirse y espero que sea largo. Mientras tanto tengo que agradecer al creador por permitirme seguir viendo los detalles más hermosos de la vida: un simple te quiero o un te amo sincero, que empezó con latas de cervezas y una bolsita de snacks y terminó con un trio de hamburguesas en la Av. Aviación. Eran las 2 de la madrugada y no sentía tanta felicidad en mi corazón: mi hermano estaba contento...y yo... había sido mediadora de aquella felicidad. La noche fue espectacular ...y no necesite acompañante...yo lo era...y jamás me sentí tan feliz de serlo.

Y los fantasmas que siguen rondando mi mente

2010-02-18T22:54:00.003-05:00

Tantos fantasmas rondan mi mente, tantos amores me cautivaron muchas veces. No se si el verdadero amor sea uno solo en la vida, yo creo fielmente que uno se enamora muuchas veces con toda la pasión y el amor del caso.

Creo ciegamente en que ame a muchos hombres en cada etapa de mi vida, pero también se, que cada uno paso y se convirtió en pasado.

Aún guardo los recuerdos de algunos, esos algunos que me marcaron de algún modo.

Esta Julio César Rodríguez del Aguila, por lo que se por su propia voz fue que se casó y tiene 2 hijos. Fue mi primer amor, uno dulce y tierno sin mera nocion de malicia a pesar de la diferencia de edades, el tenía 20 y yo 12 cuando nos conocimos y nos enamoramos, relación que duró 4 años a pesar del que dirán de la diferencia de edades.

De ahí me marcó Franco Villavicencio Chávez, el padre de mi hija, 7 años de vida y pensar que uno nunca termina de conocer a las personas. Cambió totalmente, fue otro cuando se enteró de la bebé.

Juan Manuel Vargas Ronceros, o simplemente Manolo, como lo conocí, musico loco, gracioso y con una sonrisa dulce tan dulce como la de un niño, con unos dientes preciosos y un cabello largo que ahora esta cortito como de cachaquito jajaja. El querido bajista, que me robo un poco de cariño, que no supe corresponder o no quize corresponder en el sentido exacto. Le fallé, nunca me perdonaré que pensara que me case, pero que podía pensar si se enteró del modo mas feo que estaba embarazada, y ya me imagino como las buitres que me querían mucho, deben haber contado la situación. Ojalá algún día pudieras escuchar y recien sacar conclusiones. Solo estos 3 hombres me marcaron, de 14, solo estos 3 tienen un gran significado en mi vida y solo 2 de ellos siguen en mi mente de vez en cuando, preguntandome como estarán, que será de ellos, que pasará por sus mentes. Sobre todo Manolo que converso conmigo el día de su cumpleaños y nos dimos cuenta que aun teniamos historia, porque como nunca nos quedamos callados por largo rato solo escuchando nuestra respiración. Que tal cumpleaños Manolo, que siempre tus días sean como de cumpleaños: felices y con muchas alegrías, con muchos cariños, con muchos recuerdos.

Te diría tantas cosas

2010-02-07T20:24:00.005-05:00

Te diría tantas cosas, como que la luz irradia en tus ojos una mezcla de esperanza. Que tu mirada me mata, que tu sonrisa es la más hermosa que he visto luego de la de mi hija, que me gusta verte, que a veces me pierdo en lo que hablas por solo contemplarte, que me gusta mirarte, que me encanta oirte. Que odio y amo esa forma tuya de hablar tan rápido así como escribo, que adoro la forma como vas al pasado y vuelves y al presente en menos de tres segundos. La rapidez de tus palabras, tu sonrisa, tu forma de fumar tus cigarritos hacen que algo en mi piense en ti. A veces creo que no debo, no debería poner mis ojos en ti, tan fijamente. No debo, porque no eres para mi, porque solo eres un amigo, hasta ahora me he ratificado en eso, pero mi mente tan volátil vuela, vuela y no la puedo controlar, tan odiosa, tan espesa, siempre me gana en los avatares del amar.

No debo verte con los ojos libidinosos con los que te veo, no debo siquiera pretender acariciar en sueños tu piel, pero si en la realidad te tengo más cerca de lo que soñé pretender. Dios mio no se que pase, pero solo quiero ser constante, por primera vez en mi vida, con algo tan perfecto como haberte conocido...y pensar que fue de la forma menos pensada. Ojalá algún día puedas tener esa felicidad que anhelas, si es en otros rumbos igual sería muy feliz porque tu lo eres, y asi suene trillado, sabes que es verdad. Aunque muy, muy en el fondo, quisiera con todas las fuerzas, que te quedaras conmigo...por hoy...por mañana...por siempre. .....Creo que me estoy enamorando? otra vez?? Cupido juega otra vez, pero esta vez...no quiero perder.

Catarsis de año nuevo

2010-01-02T22:26:00.004-05:00

No pude pasar peor vísperas de año nuevo, las decepciones me dieron con palo.

Me decepcione y decepcione, una amiga me falló, después de tenderle la mano, me termina robando. A otra yo le falló contando algo que no debí contar.

No se si a estas alturas de la vida, como me dijo mi madre una vez o mejor dicho siempre: no hay que confiar en nadie y siempre en quien mas confias es quien mas te falla.

Espero, deseo de todo corazón que este año me haga ser más aguda con mis amistades, darme cuenta que no todos son como uno quisiera que fueran. me duele, estoy tan decepcionada, me duele tanto también haberle fallado a una amiga, pero estoy harta de tapar cosas que mi conciencia me remuerde, no puedo, no soy asi. Cuando fallé y engañé a mi pareja, dije la verdad asi me costara el pellejo, la relacion de 7 años, preferi ser sincera y quitarme un peso de encima, sentirme limpia de algún modo, con el de arriba. Se que cometi muchos errores, pero aprender de ellos es lo que te hace mejor cada día.

No quiero retroceder, quiero avanzar, quiero ir con mi cabeza en alto, sin tener que algún día arrastrarla, quiero morir tranquila sabiendo que no cometi tantos errores y que intente por todos los medios posibles ser justa, asi me muera siendo una soñadora estúpida de un mundo mejor, no me importa, prefiero ser asi y morir asi, asi me quede sola.

Jannicita

2009-12-30T12:15:00.005-05:00

Mi hija duerme y son las 12:15 de la tarde, se levantó a las 8 am y se volvió a dormir a las 10. Verla es un sin fin de sentimientos, la amo, es todo mi mundo, si algo me faltara definitivamente ella lo cubre con su amor, con esos ojos preciosos que pone sobre mi rostro cada mañana.

Cuando me despierta delicadamente con un susurro: mami, mami, mi tutu, uno más. Son las 6:30 am y nunca nadie osaba siquiera pretender despertarme y ella con un desparpajo total lo hace. Yo solo me derrito, nada puede irritarme, es tan hermosa, tan dulce. Es mia, salio de mi, nueve meses dentro y nada me llena como ella. Hoy no es un día especial, no es su cumpleaños, ni como hoy me entere que estaba embarazada, solo quise plasmar en este post lo maravilloso que es para mi ser madre. Te amo hija mia, mi Jannicita, mi regalito de Dios. No hay nadie tan especial como tu en mi vida y no creo que nadie ocupe el lugar que tu ocupas en mi corazón. Ye temme.

Un poema para el señor M

2009-12-30T00:50:00.003-05:00

Un poema para el señor M, acabo de enviar, entre imágenes de Kandinsky y Kokoschka. No se porque me picó el maldito dedo por escribirle, pero no se, tal vez quize enviarle el poema...o dedicarselo...aun no lo se. Tal vez lo sepa en el transcurso de los días o tal vez no lo sepa nunca...yo y mi maldita costumbre de no quedarme callada y ahora de no parar de teclear.

Buenas noches Señor M, ojalá lo pueda apreciar.

Un poema, varias pinturas y algo de locura

2009-12-30T00:44:00.002-05:00

Y el paraíso se hizo con hombre y mujer

porque aunque una saliera de la costilla

está unida a el, en cuerpo, mente y alma.

Conocieron los placeres del mundo mundano

ella puso el rostro sobre su pecho, el la abrazaba

sintiendo amor, gracias a ello que existe un mundo

gracias a la locura del frenesí de un amor.

Juntos una casa crearon, juntos se enlazaron

los hijos llegaron y el amor se acrecentó.

Pero no todas las historias son tan lindas

como cuentos de hadas, no todas acaban feliz

algunos no conocen de amores, solo de dolores

de traiciones y engaños, de frustración, de rencor.

Una mujer llora su pena, aunque a veces se consuela

cuando ve el mar resplandecer, muy a lo lejos en el anochecer

sueña con cabalgar en un corcel, que la haga desaparecer

sueña también con sus locuras, con sus risas, con su llanto

y con aquel ser, que espera para amarlo tanto.

El Señor M es un cavernet sauvignon

2009-12-29T23:54:00.002-05:00

El señor M, es impredecible, raro, extraño. Es en si una cajita de sorpresas, gratificante e incierta. No se que espera de mi, ni yo que espero de el, pero es gracioso, no puedo contener la risa cuando escribo sobre el, me da risa, su comportamiento a lo gigolo me resulta fascinante. No puedo negarlo, es bueno, muy bueno para ser exacta, sabe declamarte un buen poema en el momento exacto y sabe jugar sus cartas también. Es gracioso cuando debe serlo y coqueto cuando ve preparado el camino (por cierto intenta prepararlo lo más rápido posible, no pierde el tiempo).

A veces me pegunto como hubiera sido antes de que le fallaran, como sería el antiguo señor M? Sería dulce? no pensaría solo en el sexo? en que temas basaría su estrategia de marketing para presentar su reel de actividades? jajajaja Me extraña, me siento como una arqueóloga tratando de descifrarlo como cultura antigua, ni tan antigua que digamos si me lleva sólo un año. Tiene 30 y me encanta que tenga ese número exacto, lo veo y lo siento como un vino de buena cosecha. Será porque probé un poco de aquel vino? jajaja. No lo se, pero en estos momentos me siento como enóloga, al borde de catar un buen vino...un cabernet sauvignon... jajaja y este si que me gustó, tiene aroma, cuerpo y se nota que viene de muy buena cava. Dios mio como puedo hablar asi? no importa, soy periodista, tengo libertad de expresión jijiji. Salud!!

Entre Cerati, algo de Bunbury y de Calamaro

2009-12-26T18:38:00.005-05:00

Escuchando a Cerati, desde Soda hasta ahora,

algo de Bunbury para no sentirme tan sola,

algo de Calamaro, entre profundo y raro,

y tu cuerpo en mi mente, tan lejano y tan hiriente.

Solo sombras ya quedan de tu recuerdo,

solo partículas de aquello efímero que se fue,

nada más comparte este momento,

con un ingrato que se fue.

Mejor solo que mal acompañado dice el refrán,

mejor acompañado que solo, nada está mal,

prefiero compartir un beso prolongado aunque no sea real,

dice una canción de Bunbury, que me recuerda tu maldad.

Nada nuevo aparece en este momento,

nada nuevo en mi mente, te puede apagar,

si tal vez tu supieras, cuanto se te puede amar,

tal vez comprenderías, como se te puede odiar.

Ya no estás en mi mente como antes estarías,

pero un recuerdo aún me queda todavía,

saber, que no vas a volver,

y Dios mio, Dios santo, como te lo voy a agradecer.

El loquerío de las fiestas

2009-12-25T22:44:00.003-05:00

Nadie piensa en el verdadero significado de las fiestas, algunos dicen eso. Creo que el amor de un ser superior es más importante, ese ser superior es nuestro señor Jesús en niño. Porque el 24 a las 12 am que vendría a ser ya 25, es un día especial. Nuestro padre nació, ya sea en niño, grande, corazón de Jesús o el cuadro que veamos o sin verlo, creeencias o no, tenemos alguien que vela por nosotros, a través de nuestros padres, nuestros amigos o seres que en un momento determinado de nuestras vidas aparecen para ayudarnos, cuidarnos, aconsejarnos o simplemente estar ahí en silencio pero acompañándonos. Cuantas veces oí a alguien decirme: no me digas nada, sólo quédate a mi lado. Fueron amigos que en un momento no querían escuchar algo sólo sentir a alguien.

Cuantas veces, tal vez Dios nos habló, pero no lo quisímos escuchar y sólo se quedó callado?

Aveces discuto con personas no creyentes, que me dicen como permite Dios tantas desgracias.

Pero es cierto acaso que el las permite? O nosotros con nuestra falta de calor humano nos a hecho ir creando ese destino para algunos seres?.

Cuantas veces nos hemos quitado el pan de la boca para darselo a alguien? No pienso ser catequista o pretender con esto decir tu o tu eres malo. Todos de cierta forma, mucha o poca tenemos algo de maldad, lo sublime está en darnos cuenta de eso y darle vuelta, ir cambiando, poco a poco aunque sea, pero cambiarlo.

Así tal vez, podamos escuchar a Dios la próxima vez y decirle: No quiero que estes a mi lado callado, quiero que me hables. Yo prometo escucharte y caminar de tu mano.

Felices fiestas a todos!! Espero que nuestra humanidad cambie ...más para bien, que para mal.

Recuerden que la navidad es siempre para reflexionar, no es simplemente un regalo, una llamada telefónica o un acto de reflexión de un día, la navidad no es sólo... el loquerío de las fiestas.

Una lectura de cartas

2009-12-22T01:01:00.004-05:00

Un regalo de cumple atrasado, me llevo a leerme las cartas..egipcias por cierto.

De primer ojo me dijeron que me habían hecho brujería, que estaba peor que pollito ahogándose y sin mamá gallina al lado. Re plop, por las chispas de san pedro!!!

Lo demás lo se desde que nací: soy buena madre, buena hija, buena amiga, en si una estúpida por ser confiada, buena gente, sincera y demás.

Nuevo año? que me espera?. Bueno sólo lo sabe quien nos gobierna (no, no me refiero a Alan) en fin, veremos que pasa en este año que se acerca, pero al menos se, que no voy a morirme aun no? Algo bueno dejó la leída de cartas.

P.S: Muchas gracias Sthefany por el regalo raro, gracias al tarotista y a todos

Muy Felices fiestas!!

El señor M..El retorno

2009-12-18T21:26:00.003-05:00

El señor M, me llamó ayer completamente ebrio, (casi para no perder la costumbre de Mister M, son como dos gotas de agua jajaja). Me dijo que salía de vacaciones y tenía un asunto pendiente conmigo.

Asunto pendiente?, le dije yo. Que yo sepa no tenemos asuntos pendientes y me reí. Me dijo que no me riera de el y que si teniamos un asunto pendiente, quería hablar conmigo seriamente.

(Odio cuando los hombres utilizan esa palabra, es como si fueran a disparar un aluvión)

Pero en fin, ya lo sabré pronto. El señor M, es gracioso, falta limarlo un poco, pero es agradable. Al menos se, que el no será un futuro Mister M al ciento por ciento.

Me sorprendió su llamada, no lo puedo negar. Y yo que me alucino ayuda a tu prójimo según mi mamá, no hay problema en que lo quiera ayudar no? jajaja.

Al menos este M, no está metido en mi vida ni al 35%, así que no perdería mucho.Sólo es un acto de caridad y porque no, de sexto sentido femenino. Quiero encaminarlo eso es todo y si por ahí tengo recompensa...nada mal no? jajaja.

Historias Eternas

2009-12-18T20:44:00.004-05:00

Tres años pasaron para que se volvieran a encontrar, dos seres desnudándose por el chat.

Sus rostros no eran los mismos de ayer, cuando se conocieron. El hijo de un empresario del rubro de carteras, ella una muchacha universitaria.

Tres años para encontrarse pasada la media noche:

- ¿Te casaste?

-No.

-No me mientas, se que te casaste.

-No, no te miento. No me casé.

-Humm, eso me dijeron.

-Te dijeron mal.

-Humm, eso creo. No?

-Por qué crees que me casé?

-Porque dudo mucho que alguien te deje escapar.

-Eso es un halago?

-Tu sabes que eres especial.

-Especial, ¿por qué sería especial?

-Tu forma de ser me fascina, aún lo sigue haciendo.

-Tres años después y aún te fascino?

-Si, me fascinas.

-Wow, gracias, jajaja.

-¿Qué es lo gracioso?

-Que te fascino. No me han dicho eso nunca o no lo recuerdo.

-Te lo dije muchas veces, pero no me creiste.

-Yo te dije muchas veces que te quería y tampoco me creiste.

-Si lo se. Lo siento. En ese tiempo no asumí nada de nada.Además me alejaba de los sentimientos.

-Si, lo se. Por tu historia con la flaca con hijo.

-Si, la misma historia se me repitió no?

-Lo dices por mí?

-Si.

-No. No se te repitió. Tu no estuviste conmigo, no te fallé, aunque quieras culparme por algo que no hice. Jamás me dijiste:Oye quiero intertar algo contigo.

-Pero se suponía.

-Suponer?, debía suponer que querías algo conmigo?

-Bueno, no en si, pero un poco no?

-Mira, los años pasan, las heridas duelen menos, las culpas se van quedando en el pasado.

-Me estás diciendo que soy historia pasada?

-No. Te estoy diciendo que nuestra historia, si es que la hubo, ya quedó atrás.

-Quieres que quede atrás? Segura?

-Si. Recién commprendí que no es bueno seguir en los mismos rumbos antiguos.

-Ah? ahora soy un rumbo antiguo? jajaja.

-No específicamente. Pero los años no pasan en vano. Yo no soy la misma chica que conociste, tu no eres el mismo que conoci.

-No tenemos retorno?

-Te parece si retornamos nuestra amistad?

-Bueno con algo se comienza no?

-Jajaja, tu no cambias.

- Dame un toque están llamándome por teléfono.

-Ok.

-Bueno te dejo, me dió gusto encontrarte.

-Quién era? si se puede saber.

-Un chico con el que estoy saliendo.

-Ah? ya sales con alguien?

-Si, hace medio mes recién.

-Y como es?

-Es simpático, gracioso. Me hace reir mucho.

-Te gusta? Asi como yo te gusté en su momento?

-Ayy, con que cosas sales.

-Dime te gusta?

-Mas o menos, sino no saldría con el no?

-Creo que mejor lo dejamos ahí no.

-Si creo.

-No, no creo. jajaja, te invito a salir. Te parece?

-humm, ok.

-Salidas al cine, como antes?

-Para hacer cualquier cosa, menos ver la película.

-jajajaja.

-Ok, salgamos y punto ok.

-Ok.

Cuantos de nosotros no podemos decir adiós cuando debemos hacerlo?. ¿Cuántos no tenemos el valor de estar solos, algún instante? ¿Por qué no podemos asumir que es bueno un poco de soledad? ¿Por qué somos capacez de entorpecer lo que está destinado para cada ser?

¿Por qué somos humanos y vivimos cada vez estas historias eternas, que no tienen fin?

Sólo nosotros lo sabemos, mientras tanto ella acepta la salida al cine de pasado mañana con su historia pasada, pero hoy sale con la presente. Y sólo ella sabrá que le pasará en el futuro.

Porque cada ser tiene su historia pasada, su historia presente y la futura a los pies de la cama...porque al final del día sólo vivimos de los recuerdos que nos dejaron las heridas, las lecciones, la alegría...porque cada día es una historia eterna de esas que nunca tiene fin.

Ilusión

2009-12-13T23:26:00.002-05:00

Encontré en tus ojos, esa luz que envuelve,

encontre en tus labios, las gotas de sal.

Imagino en las noches, como estarás,

si estarás bien, si estarás mal.

Pretendo hacer cuenta que nada pasó,

sólo me quedan restos de sudor.

Nuestros cuerpos se enlazan al anochecer,

aunque nunca lleguen al amanecer.

Pretendo hacer cuenta que nada pasó,

aunque yo cada día pierda el control.

Imagino en las noches como estarás,

si estarás bien, si estarás mal.

Prentendo hacer cuenta que nada pasó,

aunque cada día te ame sin control.

Creado un Jueves 19/ enero / 2006.

Ser de la U, cuando uno se sabe campeón

2009-12-13T22:57:00.008-05:00

Entre lágrimas intentaba contener el grito eufórico de gol. Y es que para quien es hincha de la U, era torturante, casi agónico no saberse acreeedor de un título hace nueve años. Sufrir esa angustia que sólo es conocida por Alianza Lima, el eterno rival.

Ver el rostro de mi madre corriendo de un lado a otro, abrazándose a mi, a mi hermano que sin ser hincha de la U, sintió el triunfo como propio. Nada se compara a este sentimiento, que embarga. Nada se compara al sabor de felicidad que se siente, que se lleva en la garganta por gritar esa es la U. Y es que cada vez que veo a este equipo ganar, sin pagos al día y sólo con huevos como los que ponen sólo las gallinas, me doy cuenta que es un orgullo ser gallina, y saberse crema hasta los huesos.

Ese es mi comienzo y ese mi fin, ser crema hasta la muerte y así poder seguir.

Gózalo Universitario, 9 años duró la tortura, tenía que ser hoy: un trece para romper el maleficio, un diciembre de 9 letras y en el 2009. Todo alineado como tu hermoso color crema, como saberse campeón, como ser de la U.

MIster M y el otro señor M

2009-12-09T19:26:00.003-05:00

El otro señor M, es homónimo del señor M que yo conozco. A diferencia de Mister M, este M es.... es igual a Mister M. Son completamente iguales. Mister M, es loco, bohemio, mujeriego, ebrio. Igual es el señor M. La diferencia es que uno es mayor que el otro y obviamente la conversación de Mister M, es mucho más productiva que la de M. Son del mismo día de nacimiento y para remate llevan los mismos apellidos, solo que M repite el mismo apellido.

Creo definitivamente que M es la juventud de Mister M, me lo imagino así de joven, conquistador, botado...en fin todo un caso los Ms jajaja. M es un chico divertido, pero no es de los chicos que llamen mi atención, de esos caballeros no en el sentido de la palabra exacta, sino de esos tipos que ya no hay en estos tiempos. A veces siento que eso del complejo de Electra es medio cierto, alucino encontrar a un hombre tipo mi papá, y no porque vea a mi papá como prospecto, sino porque mi papá es lo máximo, nunca discute, es sereno, dulce, alegre, gracioso. En si, no le encuentro defectos...a exepción de sus bigotes, pero centralmente, busco un hombre así.

Ni M, ni Mister M, tienen esas características, pero me agradan, más Mister M, es alguien que a marcado mi vida de muchas formas, no se si para bien o para mal, pero debo aceptar que me duele horrores su indiferencia, pero puedo reponerme y levantarme al final del día y seguir. Se que no estará cuando yo lo necesite, pero se que estaré cuando el necesite de mi, a veces me recuerda y tengo que chantarme horas de conversa, que al día siguiente olvidará, porque estaba completamente ebrio la noche anterior. Mientras M, es todo un caso. A veces creo que el pobre muchacho es un marciano, sino no puedo describir su falta de sentimientos, se ve tan alegre, pero tiene una mirada muerta, de tristeza que definitivamente lleva por dentro, el es de los míos, ese grupo que dificilmente dirá que pasa dentro de el, muy adentro. Dirá lo necesario y punto, suficiente para hacerte una idea de quien es el y que busca, pero nada más.

M es un buen chico, sólo le falta volver a aprender a soñar, ojalá lo logre la niña con la que está, aquella que tiene más migrañas diarias (todos sabemos a causa de que). Sin embargo, M es bueno a pesar de eso, solo que esa bondad aún ni el mismo la conoce.

Evolución

2009-12-09T18:52:00.003-05:00

Mi madre siempre me dijo que los amigos se miden de acuerdo a su valor proporcional. Lo que yo nunca he compartido con ella, creo que los amigos se miden por los tiempos, el apoyo, el cariño que le den a uno y como los sientes cerca cuando estas bajoneado o mal.

Sin embargo tal vez hoy, note ese comentario más que nunca. Los amigos como dice mi madre, se saben cuando son. Creo que no he valorado como es debido a un gran amigo como es un amigo de universidad al cual no le di la menor importancia cuando estabamos en la universidad. La verdad para ser sincera, era de los menos cercanos a mi. El vejete, bueno su nombre no es ese precisamente. Se llama Ramón y de cariño le digo vejete, por ser el más viejito del grupo de estudio del salón. Ya fuera de ahí(universidad), en el trabajo no tengo amigos, si sigo el comentario de mi mamá, tengo conocidos, compañeros de trabajo (ojo, no confundir con "compañeros" muy de moda en esta etapa presidencial).

Amigos, Theissi y su flaco Guillermo, quienes compartieron su tiempo conmigo, celebrando al lado del buen y tierno Enrique, mesero del Superba. Tal vez nunca lean este post, porque ni siquiera saben que tengo blog, pero quería plasmar este recuerdo, para llevarlo presente siempre. Gracias por estar siempre, desde que los conocí, conmigo.

Enrique juro que el día que faltes, te extrañaré muchísimo, gracias por engreírme siempre que voy, gracias por estar departiendo conmigo ese 26 de noviembre pasado cuando solo ustedes se hicieron presente, recordando mi cumpleaños. Ysólo dos me mandaron un mensaje de respuesta a mi mail, Alessandra y Juani. A Juancito de la muni y a Clemente (juro que es de quien menos pensé me llamaría por mi cumple) pero como dice mi madre: de quien menos esperas recibes.

Creo que ahora afirmo ese dicho que dice: más sabe el diablo por viejo que por diablo, definitivamente mamá, tengo que aceptarlo, nunca te equivocas y odio reconocerlo, en fin.

Para el resto de personas, se que en su tiempo, me quisieron mucho, pero ahora se que soy un recuerdo en sus vidas. Y no me resiento, todo pasa en la vida, también los amigos, los tiempos, las etapas, eso es algo que se conoce como evolución y todo en esta vida, evoluciona. Gracias por todo lo que me dieron en su momento, los llevaré siempre en mi corazón.

UNA REFLEXIÓN DE NAVIDAD

2009-12-01T20:54:00.002-05:00

I ACTO

MARÍA.- CHICOS AYÚDENME ACÁ EN LA COCINA, POR FAVOR.
RITA.- AY MAMÁ! ESTAMOS JUGANDO.
JUAN.- MAMITA ¿QUÉ QUIERES QUE HAGA?
RITA.- CUANDO NO TU GUSANO.
JUAN.- YO NO SOY NINGÚN GUSANO, YA.
RITA.- SI LO ERES SALAMERO.
MARÍA.- CHICOS POR FAVOR, DEJEN DE DISCUTIR. VENGAN ACÁ ES UNA ORDEN.
RITA Y JUAN.- YA VAMOS MAMÁ.
(EN LA COCINA)
MARÍA.- AYÚDENME CON LAS FRUTAS PARA RELLENAR EL POLLO.
RITA.- POLLO MAMÁ? OTRA VEZ POLLO. ES QUE NUNCA COMEREMOS PAVO, COMO OTRAS PERSONAS. AHH!!! QUE CÓLERA!! ME VOY.
(SALE Y TIRA LA PUERTA)
MARÍA.- RITA VEN ACÁ, REGRESA.
JUAN.- YA MAMI NO RENIEGUES. SEGURO IRÁ CON SU AMIGA SONIA. SABES QUE SIEMPRE VA CON ELLA CUANDO TIENE UN PROBLEMA.
(SONIDO DE LLAVES EN LA PUERTA)
JOSÉ.- FAMILIA YA LLEGUÉ. BUENAS NOCHES.
MARÍA Y JUAN.- BUENAS NOCHES. BUENAS NOCHES PAPITO.
JOSÉ.- ¡CARAY QUE TRÁFICO QUE HAY! NO TE IMAGINAS COMO ESTÁ WILSON AHORITA, MAMITA.
MARÍA.- OYE TU TE HAS VUELTO RAPERO O SIGUES SIENDO OBRERO.
JOSÉ.- NO PUES AMORCITO, SINO QUE MUCHO ESCUCHAR EN LA COMBI ESA MÚSICA, SE PEGA PUES.
MARÍA.- SI PUES POR MUCHO BAILAR LOS CUENTOS DE LA CRIPTA, ES QUE ESTAMOS CON DOS HIJOS.
JOSÉ.- PERO BIEN BAILADO PE VIEJA.
MARÍA.- YA, YA. LÁVATE LAS MANOS Y VEN A AYUDARME A PONER LA MESA.
JUAN.- PAPITO, YO AYUDÉ A MAMÁ CON EL POLLO.
JOSÉ.- QUE BIEN HIJITO. Y RITA ¿DÓNDE ESTÁ?
MARÍA.- AY JOSÉ!!, JOSÉ!!!. ESA MUCHACHA ME VA A VOLVER MÁS VIEJA DE LO QUE ESTOY. SE FUE A CASA DE SONIA.
JOSÉ.- YA MUJER, TRANQUILA. CUANDO VUELVA, YO HABLARÉ CON ELLA. MIENTRAS TE AYUDO CON LO QUE FALTA.
JUAN.- SI PAPI, VAMOS A AYUDAR A MAMÁ.

II ACTO

(SONIDO DE TIMBRE)
RICARDO.- ¿QUIÉN ES?
RITA.- SOY RITA, SEÑOR RICARDO.
RICARDO.- (ABRE LA PUERTA). HOLA RITA.
RITA.- BUENAS TARDES SEÑOR RICARDO. ¿ESTARÁ SONIA?
RICARDO.- SI. ESTÁ EN SU CUARTO. SUBE NO MÁS.
RITA.- GRACIAS SEÑOR RICARDO, PERMISO.
RICARDO.- SIGUE NO MÁS HIJITA.
(RITA LLAMA A LA PUERTA DEL CUARTO DE SONIA)
SONIA.- ¿QUIÉN ES?
RITA.- SOY YO SONIA, RITA.
SONIA.- PASA RITA.
RITA.- AY SONIA!!!, NI TE IMAGINAS.
SONIA.- TE VOLVISTE A PELEAR CON TU MAMÁ.
RITA.- LO DICES COMO SI FUERA NORMAL.
SONIA.- PERDÓNAME RITA, PERO EN TI, ES NORMAL. BUSCAS LA SINRAZÓN DE CUALQUIER COSA. DIME, ESTA VEZ QUE FUE.
TU MAMÁ NO PLANCHÓ TU JEAN FAVORITO, TU HERMANO LEYÓ YU DIARIO O TAL VEZ, LA COMIDA NO TE GUSTÓ.
RITA.- SI FUE LA COMIDA, OTRA VEZ POLLO. ES NAVIDAD AMIGA, YO QUIERO, OSEA HELLOU. MÍNIMO MI PAVO PUES.
SONIA.- VES, VES!! POR TONTERÍAS BUSCAS LA SINRAZÓN. RITA HAY COSAS MÁS IMPORTANTES QUE UN PAVO EN NAVIDAD.
RITA.- TU DICES ESO PORQUE LO TIENES TODO. ADEMÁS, TODOS LOS AÑOS COMES PAVO.
SONIA.- ¡POR DIOS RITA! ME IMPORTA UN PEPINO EL PAVO. ¡Y NO, NO TENGO TODO! NO TENGO LA FAMILIA HERMOSA QUE TIENES TU. POR SINO RECUERDAS, MI MAMÁ NO ESTÁ CONMIGO, NO LA VERÉ NUNCA. SI BIEN ES CIERTO TENGO COSAS MATERIALES, LAS CAMBIARÍA TODAS, POR VER A MI PAPÁ SONREIR OTRA VEZ. PORQUE SINO LO SABES, EL TAMBIÉN EXTRAÑA A MAMÁ AL IGUAL QUE MI HERMANITO DIEGO.
(TOCAN LA PUERTA DEL CUARTO DE SONIA)
DIEGO.- HERMANITA ¿PUEDO ENTRAR?
SONIA.- SI DIEGO.
DIEGO.- SONIA, YA RECOGÍ EL REGALO PARA PAPÁ. SERÁ COMO UNA SORPRESA PARA TODOS. ¿NO CREES?
SONIA.- SI, SERÁ COMO SI TODOS ESTUVIERAMOS JUNTOS. RECUERDA QUE MAMÁ DECÍA: SONIA Y DIEGO.- SIEMPRE ESTAREMOS JUNTOS. (RISAS)
SONIA.- BUENO RITA, TENGO COSAS QUE HACER. SI RECUERDAS HOY SERÁ NAVIDAD Y DE TODO CORAZÓN, DESEO QUE DIOS TE PERMITA VER MÁS ALLÁ DE LAS PEQUEÑAS COSAS QUE VES. POR FAVOR AMIGA, NO TODO GIRA ALREDEDOR DE UN PAVO COMO DICEN LOS COMERCIALES. TODO GIRA ALREDEDOR DEL AMOR ESTA NOCHE.
RITA.- LO SIENTO AMIGA, Y SI, TE PROMETO MEDITAR. ME VOY CUIDATE.

III ACTO

(EN LA CALLE, RITA VA CAMINANDO)
COMERCIANTE 1.- CHICLE, CIGARRILLO, CARAMELO. A SOL, A SOL. 3X1 SOL.
COMERCIANTE 2.- ¿LE LIMPIO LA LUNA SEÑOR?
COMERCIANTE 3.- UNA MONEDITA POR FAVOR, POR NAVIDAD PE.
RITA.- TODO GIRA ALREDEDOR DEL AMOR ESTA NOCHE. ¡QUE TONTA SOY!, PENSAR QUE TODOS ESTÁN PENSANDO EN LA NAVIDAD Y EN COMPARTIR CON SU FAMILIA LO POCO QUE TIENEN. Y YO, PENSANDO EN UN TONTO PAVO. ¡AYY ME DOY CÓLERA! MEJOR ME APRESURO PARA VER A MAMÁ.
(TOCAN EL TIMBRE)
MARIA.- ¿QUIÉN ES?
RITA.- YO, MAMI.
MARÍA.- AY HIJITA. (ABRAZA A SU HIJA)
RITA.- MAMI PERDÓNAME. AHORA SI SE QUE EL PAVO NO ES LA NAVIDAD, TE QUIERO MUCHO MAMÁ.
MARÍA.- YO TAMBIÉN HIJITA, PERO TE PROMETO QUE EL OTRO AÑO SI TENDREMOS PAVO.
RITA.- NO IMPORTA MAMÁ, MIENTRAS ESTEMOS JUNTOS.
JOSÉ.- QUE BUENO QUE ENTIENDAS EL VERDADERO CONCEPTO DE LA NAVIDAD HIJITA. (AMBOS PADRES ABRAZAN A SU HIJA)
JUAN.- PODEMOS APURARNOS A LA MESA. AHORITA ES NAVIDAD.
MARÍA, JOSÉ Y RITA.- SI JUANCITO, YA VAMOS.
(SENTADOS EN LA MESA CONVERSAN)
EN CASA DE SONIA, TAMBIÉN ESTÁN EN LA MESA
SONIA.- APÚRATE DIEGO, YA PUSE LA MESA.
DIEGO.- SI HERMANITA, AHI BAJA PAPÁ.
(LOS CHICOS SENTADOS, ESPERAN A PAPÁ)
RICARDO.- ESA FOTO. ES DIANA, SU MADRE. ¡ESTÁ HERMOSA! ¡GRACIAS HIJOS, GRACIAS! (LLORANDO)
SONIA.- PAPÁ, YA SON TRES AÑOS SIN MAMÁ.
DIEGO.- ES TIEMPO DE QUE CAMBIES. ELLA NOS QUERÍA UNIDOS Y FELICES.
RICARDO.- RECUERDA: SIEMPRE ESTAREMOS JUNTOS.
(PADRE E HIJOS RIEN)
EN CASA DE RITA
(SUENA EL TELÉFONO)
RITA.- ALÓ? SI.
SONIA.- ¡¡¡FELIZ NAVIDAD RITA!!!
RITA.- IGUALMENTE AMIGA. GRACIAS POR EL CONSEJO. AHORA SI SE QUE TODO GIRA ALREDEDOR DEL AMOR, ESTA NOCHE. (RISAS)

El Caminante

2009-08-04T20:43:00.002-05:00

El caminante partió sin mirar atrás pues todo aquello se lo llevo el olvido. Atrás quedo su esposa, aquella mujer cruel y desalmada que partió su corazón en pedazos. Ahora solo era un ser inerte caminando por el mundo en busca del dolor, de profundizar el odio que llevaba dentro, de mostrarlo y vengarse en cada ser, todo el desamor que habían sembrado en el.
¿Por que? Nadie tenia la culpa, nadie era culpable de su desgracia, sin embargo el necesitaba desahogar su odio, buscaba el amor de las mujeres del condado, obligaba a las cortesanas a demostrarle amor o tal vez fingirlo, no le importaba, solo tenia la necesidad de plasmar tras sus pasos el dolor y arrastrar consigo a quien se pusiera en su camino.
Si el destino había sido tan cruel con el cuando dio amor del mas puro, ahora era el que devolvería odio por amor, si alguien se le ocurriera amarlo solo recibirá desprecio, odio, ira. Las mujeres, el amor, se habían convertido para el en naipes de casino, en un juego al azar, donde tenia que ganar así fuera con trampa, así fuera con odio.

Meses atrás su alma había sido entregada a una mujer en cuerpo y alma, Mariana había destrozado su alma, siéndole infiel con Cesar, su hermano. Los encontró en las caballerizas junto al heno fresco, ambos revolcándose de la forma mas grotesca, aquella que solo sabe de deseo mas no de amor ni del néctar que este emana cuando se habla del amor verdadero. Pero eso no era amor, ni la más mínima expresión de ese, eso era cual vulgar revolcón de prostituta pagada que miente dándote placer por un poco de monedas que has de ponerle decentemente en la mesa de noche para no enlodar más su sucia presencia. Aquellos cuerpos extasiados de deseo solo sudaban y permitían desnudar, cual alma, los cruentos seres que eran, desalmados, cínicos, sinvergüenzas, egoístas. Seres sin amor, sin ternura.
Los niños jugaban con Ignacio en el segundo piso de la cabaña, pero querían más, jugar con Fénix, el potrillo que había nacido días atrás, y rogaban porque su padre los llevara a las caballerizas. Estaban tan entusiasmados, que Ignacio tuvo que ir por Fénix pero mientras se acercaba al establo, la ventana de ésta era el más cruel lente que mostraba frente a sus ojos, a aquellos seres desnudos, riéndose sin prisa, tranquilos como si a su alrededor no importara más que ellos dos.
Ignacio no pudo contener la ira, a su lado cual malvado demonio, el hacha se mostraba frente a el. Sin pensarlo, la cogió, entró a la caballeriza y empezó a hachazo limpio a despedazar uno por uno a los amantes. No hubo reacción, al parecer estaba endemoniado cuando reaccionó estaba lleno de sangre hasta los dientes. Había destrozado al ser que más amaba, dejándola irreconocible. Lo que había en la habitación no eran seres humanos, eran trozos de carne desparramados por todos lados, eran huesos astillados, era la imagen de una cacería sanguinaria sin compasión. A unos pasos de la terrible sesión de espanto yacían los trajes de los amantes, limpios, sin una pizca de sangre, testigos mudos de aquellas escenas. Primero la imagen del desenfreno sexual, luego el desenfreno de quien se ve defraudado.
Cogió las prendas de ambos amantes y fue directo al río, lavó bien el hacha primero, luego se metió a bañar para no dejar huella de lo cometido, se baño hasta los dientes. Dejó correr la sangre de su cuerpo y luego tiró al río las prendas de los amantes. Liberado de algún modo por el agua que corría por su cuerpo gastado por el trabajo arduo, por correr día a día tras los bueyes y el arado, se sentó en la orilla, desnudo, miró al cielo y solo empezó a llorar su desgracia. Que había hecho se preguntaba, que hizo para que Mariana dejara de amarlo, para que fijara sus ojos en el hermano. O acaso era el hermano quien había seducido a la esposa, de pronto saltó, recordó a los niños y fue corriendo como pudo hasta la cabaña.
Enrique y Camila estaban en sus camas inquietos por la desaparición del padre, preguntándose porque demoraba tanto. Papá, papá! Empezaron a gritar para despertar la atención del padre, Ignacio que se encontraba en la puerta se puso la camisa y subió lo más rápido que pudo donde sus hijos. Se quedó con ellos, diciéndoles que no podían jugar con Fénix porque estaba dormido y que prometía bajarlos mañana para que pudieran jugar con el. Se quedó con ellos hasta dejarlos dormidos, luego bajo tranquilamente y se fue con dirección a las caballerizas, observó sin pena ni remordimiento su creación, fue a la vuelta del establo donde estaban los cerdos, sacó unos cuantos y los arreó hasta la caballeriza. Estos desesperados empezaron a tragar todo lo que hallasen a su paso mientras Ignacio arrastraba el heno con el mismo arado y lo iba quemando frente a sus ojos. Todo había quedado limpio, no había nada que hiciera presagiar o suponer que algo había pasado ahí horas antes, ninguna huella, ningún rastro, nada, nada quedaba, se había desecho de todo.

Al día siguiente despertó temprano, cogió la ropa de los niños y la colocó en la maleta, cargó las sillas de ruedas al carruaje y luego subió por ellos. Los niños no preguntaron por su madre, estaban acostumbrados a que ella no subiera a jugar con ellos, sentían que los menospreciaba por su condición. Enrique era un niño juguetón como todos los demás pequeños, de eso hace seis años. Un caballo lo lanzó, cayó de espaldas y quedó paralizado de ambas extremidades inferiores. A partir de ese momento la madre no pudo aceptarlo o no quiso, nadie sabe la razón exacta, simplemente dejo de atenderlo, se alejo del pequeño, busco quedar embarazada nuevamente y así lo hizo, llegó Camila, pero por castigo o naturaleza, la niña nació inválida.

Ignacio se desvivía por los pequeños, eran su adoración, no había nada que no hubiera hecho por ambos, a pesar que supiera que no eran suyos. Tantas veces trabajaba en campo abierto que era casi imposible que Mariana no se encontrara con César y dejaran soltar sus pasiones a diestra y siniestra, sin importarles nada. Además los niños era tan diferentes físicamente de el, Enrique muchas veces había preguntado en los almuerzos al tío César, porque ambos tenían ese lunar en la oreja izquierda, mientras que Camila hacía lo mismo con el color de sus ojos y cabello. Un poco de sonrisas, miradas extrañas y respuestas rápidas provenían de los tres adultos tratando de calmar las inquietudes de los pequeños.

- Papá, ¡papá! zarandeo Camila a Ignacio y lo despertó. Enrique se ha quedado dormido sin taparse papá, le va a dar frío y después va a contagiarme el resfrío.

Ignacio cargó a Enrique a la otra cama, lo tapó, le dio un gran beso y luego otro a Camila.
- Buenas noches Camila, cuida a tu hermano. Nos vemos mañana, dulces sueños.
- Dulces sueños papá.
Bajo las escaleras poco a poco, en la mesa la cena estaba servida tan magníficamente como cada noche, tal vez por la conciencia que le remordía a Mariana, trataba de hacer todo bien para el esposo. El sin hablar nada se acercó a la mesa y empezó a cenar, ella en la cocina terminaba de preparar la taza de café.
- ¿Cómo están los chicos?
- Te importan.
- Siempre me han importado.
- No pareciera, nunca subes a verlos.
- Tengo muchas cosas que hacer, lavar, cocinar, planchar.
- Y revolcarte con tu amante, gritó Ignacio.
- Porqué te quedas callado siempre que te hablo Ignacio. ¡Ignacio te estoy hablando!
Ignacio había gritado pero dentro de su alma, no era capaz de decirle nada a la esposa, no era capaz de decirle que sabía perfectamente que lo engañaba por años con su hermano. No era capaz de nada. El sueño de siempre le rondaba la cabeza, matarla a hachazo limpio y largarse con sus hijos, largarse, largarse y desaparecer.
Se levantó en silencio de la mesa mientras Mariana vociferaba la falta de respeto que tenía siempre con ella. El no respondió, nunca lo hacía. Solo atinó a decirle que los niños dormían que pensara en ellos.
Salió con rumbo a la caballeriza, ensilló a Rayo, el padre de Fénix y salió a montar. Regresó tarde muy tarde, cuando los lobos aullaban y la luna resplandecía en todo su esplendor por la pradera limpia y amplia. Llegó a pie caminando al lado de Rayo con rumbo a la caballeriza. Engancho el carruaje, la ropa ya estaba en el destino señalado, esperándolo. Subió a Fénix en el compartimiento de atrás, engancho a Rayo y fue por los pequeños. Ahora si estaba decidido a partir y largarse lejos, pero otra vez la escena espantosa, el hermano y la esposa revolcándose en el granero. Esta vez su rabia no se contuvo en los sueños, cogió el hacha que siempre estuvo ahí, como esperándolo, entro despacio y de un hachazo partió el pecho del hermano que yacía encima de la mujer, ella llena de espanto gritó pero instantáneamente el hacha cayó sobre su rostro. Todo lo que soñó noche atrás, se había vuelto realidad estaba en el río desapareciendo los rastros de su salvaje acción, tal vez, comprendible, porque nadie sabe lo que la mente humana puede hacer cuando se sabe traicionado.

Cogió a los niños, los subió al carruaje y marchó lo más lejos que pudo, hasta muy tarde, cuando el sol se reflejo en su rostro, había amanecido..... CONTINUARÁ

El cuento del Gato de Bronce

2009-04-04T11:00:00.002-05:00

Luego de más de medio año casi, mil disculpas por eso. Posteo el cuento del gato de bronce, creado en mi cama 307 del hospital cuando me operaron de apendicitis.

Pense que hoy me darían de alta y la verduga voz dijo que no. Me siento como en una cárcel con mounstruos y corsarios, festejando por su festín. Pincharnos es su anhelo, escuchar nuestros gemidos y dolor, los alimenta.

Sólo dos hadas solitarias nos brindan abrigo, inmediatamente son rechazadas por el selecto grupo de corsarios.

Los arlequines hacen su entrada en la tarde con un uniforme que los distingue y a la vez los separa del resto. Sus malabares no hacen gracia pero pasan cama por cama observándote como los mounstruos. Inmediatamente, los corsarios saltan y con la mirada indican alejarse del lugar a los arlequines.

Tengo una celda con dos cortinas de pared, podría escapar pero al menor movimiento, los corsarios se ponen de pie y te observan con feo guiño.

Llevo seis días en esta celda, si me porto bien salgo mañana dicen los mounstruos. Los corsarios se alegran, no he sido una presidiaria muy tranquila que digamos. Odio la soledad de esta fría celda y extraño cada noche al gato de bronce que ilumina mis días. No necesito saber que piensa en mi, lo sé.

Es el gato más adorable de la tierra, bueno para mi, es el gato de mi vida, es un gato especial, es un gato que amo.

La desesperación se apodera de mis pocas horas acá en la celda, no puedo dormir de la ansiedad.

Ya es de día, Dios mío, ya es hora de que los corsarios se acerquen y digan que demonios pasará con mi destino en juego.

El jefe de ellos, verifica mi estado, me observa detalladamente, la herida profunda dejó de sangrar frenéticamente como días atrás. Al parecer todo está bien, según su mirada detallada sobre mi.

Un viejo sello sale de su bolsillo, sellando mi libertad...cuento las horas para salir corriendo de aqui, duermo un rato, respiro, intento relajarme, no puedo, es difícil.

Ya es hora, ya es hora, vienen por mi, y dejo todo atrás sin mirar por un instante el lugar del cual quiero salir con desesperación. Sólo me despido de los arlequines quienes me hicieron el tiempo aquí mas llevadero.

Un vehículo viene por mi, salgo corriendo casi, sin pensar en mi herida que aún debe ser cuidada. No importa, quiero ver a mi gato de bronce, que siempre está ahí para mi.

En la casa, al abrir la puerta, me ve con sus ojitos graciosos y solo corre hacia mi, ya llegué-digo yo con sonido amical, y ella con su sonrisa cambia mi vida de nuevo. No hay nadie como tu, Jannice, nadie como tu, mi gato de bronce.

Una noche de Primera con mi jefe

2009-03-25T08:58:00.003-05:00

La que organiza llegó tarde, replop, me decían...pero ese día hubo tanto movimiento en la chamba que no pude aparecerme a la hora pactada...de todas mangas como dice la frase, hice mi entrada triunfal misma cenicienta..en plan de las 12:13. La gente ya taba empilada, había más de 6 botellas vacías en la mesa...el motivo...el cumpleaños de un grande...César Aquije.

Mi jefe con el rostro alegre de tanto cariño, que se ha ganado a pulso, me estrecho con un fuerte abrazo, tan largo que lo sentí como el de un padre. Mi estimado jefe como siempre le digo, es una persona maravillosa, digna de seguir y con quien aprender mucho más de la vida, que con un simple libro.

En el grupo, muchos de los que estamos y ya no, y también invitados de otros medios se dieron cita, todos con el propósito de pasar un rato al lado de nuestro amigo, mentor y pata, "el chato", como muchos lo conocen.

Donde estoy lo primero que me preguntaron fue: Aquije papá o hijo? Aquije hijo... ah!! el chato, jajaja, la descripción cómica del buen Aquije, como muchos le llaman.

Nadie como el, alegre, difícil de verlo renegando, un señor a carta cabal. Y como caval es su correo, cabal es su froma de ser.

Feliz cumpleaños Cesitar, feliz cumpleaños jefe...vaya donde vaya usted siempre será mi jefe. Porque ese término hay que ganarselo, no solamente serlo...y usted se lo ganó hace muuucho tiempo. Lo quiero mucho, está siempre en mi corazón.

Remembranzas de La Primera

2009-03-20T19:40:00.004-05:00

Pienso en todas las veces que me angustiaba antes de encontrar trabajo, pienso en toda la angustia que deben pasar mis ex compañeros del diario La Primera, lugar donde trabajé y del cual guardo muy buenos recuerdos. A pesar de no recibir mi dinero a tiempo, aprendí mucho, hubo gente que me enseñó, que me dió los tips periodísticos para dejar de ser calichina...el resto se aprende con el fogeo de la chamba me enseñaban.

Mi jefecito, como siempre conoceré al señor César Aquije, me enseñó mucho. Ten paciencia me decía, calmate, no te alteres. Esas palabras me retumban siempre, aún ahora que estoy en otro lado, lejos de todos los compañeros a quienes agarré mucho cariño. Personas como Alessandra con quien compartía chelas y otros secretos y cosas jajaja, tu sabes tu sabes.

Karipiri amiga de lloriqueos y consejos. Mario el de las palomilladas y chistes, jajaja si juan.

Iván quien tenía su página libre para poder redactar y ayudarlo, Martín que me enseñó lo poco o mucho que se, Vilma quién me pedía ayudarla con su remate de notas, Marco con quien conversaba donde sería el point para ir a tomar, en fin...muchos a quienes llevo y llevaré siempre en mi corazón. Los quiero muucho y se que pronto las cosas se solucionarán.

Los llevo siempre conmigo, como si estuviera ahí, redactando, bajando mis fotitos de agencia, ayudando a diagramar.

Mi amado Mr. M

2009-03-11T14:27:00.002-05:00

Mi amado Mr. M debe estar al borde de la locura con el ajetreo del comienzo de clases, debe estar psicoseado de tanto piense y piense como generar más dinero y no morir en el intento. Tiene tantas ganas de soñar, de no levantarse un día y estar como un caballo tirado en el sillón, olvidandose de la educación y comiendo como un cerdito.

Según sus propias palabras el sueña con la tranquilidad, con despertarse un día y no ir a trabajar, alguna vez soño conmigo y pensó así como es, así hará el amor?, tuviste el descaro de preguntarmelo un día. Rojos los dos, viendonos a los ojos, palteados, llenos de deseo esa noche, con la libido al límite, con los cuerpos estrechados de tanto amar. Sentiste mis locuras, mis sentimientos y el latido de mi corazón mientras estaba a tu lado, un dulce beso me diste en la puerta del depa al despedirme y solo una sonrisa era testigo de esa locura salvaje, como tu la catalogaste. Salvajes son mis sentimientos por ti, salvaje es la idea de no saber de ti y pasarme medio día preguntando si estas bien a alguien que te conoce.

Mi amado Mr. M, solo deseo que tengas una M de maravilloso, que todo te salga bien, mi dulce y amado, loco y chiflado Mr. M.

Entre el concierto de Calamaro y el

2009-02-18T21:13:00.003-05:00

Quince minutos separaban al argentino del horario exacto del concert. Precioso con el cabello rizado en toda la cara...muy parecido a...(tu sabes Ale tu sabes jajaja), cuando canto sexy y barrigón juro por Dios que yo estaba en el éxtasis total. Fui al concierto sola, com aguerridamente voy al cine cuando hay una película que me aloca, mientras veo de reojo los lengueteos y ninguna pareja concentrada en la película en fin. Calamaro inicio el concierto y solo empece a pensar en todas las canciones que quería dedicarle, agarre mi celular lo llame y el empezo a escuchar:Tengo cada insensatez, y me puedo equivocar, pero no me equivoque contigo... yo cantandole, gritandole minibar, cantandole como loca, explicando de alguna manera tanta insensatez por tenerlo entre mis brazos. Luego no quiero que se termine, no quiero que me abandones , le cantaba los aviones y luego soy tuyo...se que el me hablaba, pero sinceramente no se que decia con tanta bulla no se escuchaba, no le pregunte que sintio luego cuando le dedique medio concierto. Paloma se la dedique a una amiga y un tango a un gran jefe, luego una bailable a la loca diagramadora y ahi finalizo el concierto. A mi me parecio que el estaba a mi lado siempre, llore, cante, grite, le grite por telefono: te amo, te amo carajo, no lo puedo evitar. Al salir del concert lo llame, queria verlo, pero no estaba donde deberia estar, o simplemente ya no queria complicaciones conmigo. No se nada de el desde ese dia, luego una llamada por mi cumple fue lo único que recibi, nada mas, luego ahora si, nada.... ya no estoy cerca, el se alejo de mi, cada quien va por su camino y yo me siento como el novio del olvido, ...aunque nunca lo fui.

Libre de ser yo misma

2009-01-13T20:44:00.004-05:00

Aun me tortura la maldita idea de no encontrar trabajo, si aun quienes me conocen sabran que estoy completamente histerica, y es que cachuelear no es mi estilo que digamos.

Lo unico que puedo agradecer ahora son estos 3 meses sin trabajo porque pude ver caminar a mi hija y pense que me lo perderia por estar trabajando...debo pensar muy bien antes de pedir un deseo. Compartir con ella me libera de algun modo, no trabajar es feo pero verla a ella compensa cualquier cosa. Ella a mi lado con su carita y su risa traviesa, ayudandome dizque segun ella a lavar la ropa. No hay nada mejor que mi reina. Y a tendre tiempo para escribir de todo lo que falta contarles, el concierto de Calamaro, mi cuento del gato de bronce, otro cuento que cree hace muucho y aun no acabo...y es que es una vaina no tener internet y peor aun, no poder ser tan fresca como otros hijos y pedirle descaradamente a mi mama que me de para ir al inter, no soy tan fresca y soy una orgullosa de miercoles. La desesperacion de no poder devolverle en algo la educacion que mis padres me han dado me desespera, como desesperadamente escribo esto sin tildes donde deben ir, asi que mil dusculpas por eso... muchos besos para ti Ale, mi querida amiga del diario, cuanto te extraño, no sabes lo maravillosa persona que eres, gracias amiga por esas veces de conversas femeninas con un par de tragos al lado para acompañar. Este post es para ti, para explicar de algun modo porque no ves algo mio colgado en este blog que ya parece diario jajjaja. Cuidate mucho y porfa pasale mi blog a mas personas, seria interesante saber que piensan de mi pequeña y sencilla plumilla de pato recien nacido. cuidate muuucho.

No importa, nada más me importa

2008-11-03T19:04:00.004-05:00

Solo me importa el hecho de no verte, nada mas me importa. Capaz perdi la nocion del tiempo o perdi la cabeza esa noche, entre tus brazos. A estas alturas solo deseo tenerte entre mi dedos, apretarte fuertemente y que no desvanezcas, no te vayas de mis sueños, no aparezcas sin pedir permiso, aparece cuando te pegue la regalada gana, yo soy tuya, y tu eres mio...de algun modo.

Yo estoy ahi cuando me necesitas, tu estas ahi cuando te necesito. Nada mas importa, no hay mañanas ni pasados, solo momentos presentes, tu y yo no conocemos el futuro, no pensamos en el futuro, no imaginamos un futuro.

Solo te necesito entre mis brazos cuando me haces falta, cuando yo la hago, tu me llamas. Yo te timbro, tu lo haces y vuelve el juego interminable...otra vez estamos juntos, aunque muy en el fondo no lo estemos. Tu estas aqui, yo estoy ahi...lo demas no importa mi pequeño mani.

Como aprendí a quererte

2008-10-10T18:52:00.003-05:00

La sinceridad que nos caracteriza no pudo dejar nadar a los sentimientos primordiales del ser humano. No pudimos resistir y terminamos hablando del tema que quedo pendiente. Escribo esto mordiéndome los labios para no demostrar que me dueles, que me heriste. Pero sabía a que guerra me metía, sabía en que mundo estaba, sabía quien eras. Que pretendía?, que me quisieras?, que te enamoraras de mi simplemente por haber encontrado los cuerpos una noche. No esto no esta pasando, no me he vuelto a tropezar con la misma moneda que cae por el lado de la soledad, no, todo está bien, intento que este bien, no quiero que cargues con cargos de conciencia, no tienes porque tenerlos. Si lees esto algún día, solo quiero que sepas que no tienes la culpa de nada, yo inicie esto, cuando deje seguir la luz verde, cuando debía estar en roja.

Fui yo la que dijo, te amo, no tu, tu nunca mentiste, nunca dijiste algo asi, solo que soy importante para ti y que me quieres como mierda, jajaja.

Esos no son indicios para saber algo de cariño o amor, se que soy casi tu mejor amiga, pero MALDITA SEA!!! no quería ser eso, quería ser simplemente una mujer a tu lado, una amiga, una amante, una mujer callada que viera lo que pasa a tu alrededor y pudiera ayudar en algo como tantas veces, tus locuras.

Solo quería eso, solo verte, callada cuidarte y saber que ahi estoy cada vez que tu me necesitas, aun se que estoy ahi cada vez que me necesitas, lo estaré siempre, dejando de lado todo.

Simplemente por algo que no pude escribirte ni decirte, por miedo, por temor de que te alejes de mi como lo estas haciendo, no pude escribirte ni decirte que te amo, te amo asi loco, bohemio, zafado, sin razón y con tus sicosis, así, simplemente asi...yo te amo.

Pero claro esas son razones que tu no sabes ni conoces, ni sabrás, solo si vez esto, o alguna vez lo lees y te palpitará el corazón al saber que alguien te quiere como no te ha querido nadie tal vez.

Tiempo al tiempo

2008-10-08T18:59:00.003-05:00

En las noches te recuerdo, en mi mente pestañear,

si recuerdo tus silencios, mi mente empieza a volar,

solo siento tu silencio, tu boca en mi mirar,

tu sonrisa clandestina y tu lindo despertar.

No necesito mas detalles, ni nada más,

solo necesito mirarte cerca

y saber que a mi lado estás.

En las noches te recuerdo, en mi mente estás,

no recuerdo tus silencios y mi mente firme está,

tu sonrisa clandestina me mira en mi lugar,

y yo finguiendo que no miro, me rio sin cesar.

No necesito mas detalles, no necesito nada más,

solo verte, mirarte y sonreirte,

y saber que aquí estás.

Viendo las nubes por mi ventana...estado: en las nubes

2008-10-03T18:26:00.004-05:00

Hoy puede haber una guerra mundial y me interesaría un pepino, mi mente está en otro mundo, en otras cosas. Sería el estado en las nubes, en la ventanita del mesenger. Mi alma está volando, mis pies caminarán en suelo firme pero los siento en el aire.

Fue un día maravilloso y no me arrepiento de nada, cada segundo, cada instante fue mágico.

Supe que soy importante para el y el sabe lo importante que es para mi, sabe que mi mundo es loco como el de el y sabe tambien lo loco que es mi querer y mi cariño. Ambos conocimos más de cada uno, ambos estamos locos y sabemos que lo estamos y no importa nada más.

Cable a tierra me llamó, amiga, confidente, conpinche. Se que lo soy y se que yo estoy ahí siempre, siempre para el, apoyándolo, escuchándolo, riéndome con el del mundo, de los tontos, de la locura. El ahí cerca y yo junto a el. Hoy luego de dos días, nos vimos otra vez y una conversación me dejó más que clara las cosas...yo estoy ahí siempre para el, como el para mi.

Y no puedo ser más feliz, no puedo estar más en las nubes que hoy, que ahora. En las nubes por ti ............. viendo las nubes por mi ventana, en las nubes por ti, en el estado de las nubes.

Usted sigue siendo la culpable

2008-09-30T13:42:00.008-05:00

Tuve la certeza de que no quería destrozar un solo animal para aprender la carrera y debía hacer eso si quería ser veterinaria. A la par de mi sueño, redactaba para el boletín informativo mensual del colegio, mis horas pasaban entre el taller de danza, la banda de música y el boletín. Los premios florales eran mios sin proponermelos y mis compañeros terminaron casi odiandome.

Representar al colegio en un concurso a nivel escolar fue casi mi entrada a ese mundo literario entre la realidad y la ficción. Mejorando poco a poco la plumilla cuando solo era una mocosa de 12 años, entre como jugando al taller de Cedro para líderes escolares (así les llamaban en ese tiempo a los nerds como hasta ahora se conoce a los chicos que se la llevan fácil porque retienen la información y no necesitan estudiar porque casi todo lo recuerdan y lo aprenden). Yo estaba en ese grupo de nerds catalogados como líderes jajaja.

Luego vino la colaboración del Comercio con Cedro, charlas, clases y me vi envuelta de corresponsal escolar del diario. Los pasajes para un escolar eran básicos asi que no pude solventarmelos y lo deje. De ahí mi apasionamiento era más intenso, si antes escribía tres veces a la semana, ahora lo hacía cinco, sin darme cuenta lo hacía diario. Ya no eran poemas, eran cuentos, historias, frases, acrósticos. Termine siendo el cupido del cole y vi en ello una forma de ingreso (siempre hay alguien que no sabe que decir y al mismo estilo de Cirano de Bergerac, yo era la salvadora para esas mentes escasas de escribir una palabra de amor). Recuerdo que cobraba un Inti (la monedita de Miguel Grau, creo) y más por los acrósticos, porque había cada nombre.

Luego llegó el primer amor y con el los libros, Un mundo para Julius fue el primero que leí (mi enamorado se llamaba Julio creo que por eso me lo dio jajaja), me pareció simplemente exquisito, estoy refiriéndome al libro, aunque también a el. El hecho que fuera mayor que yo, hizo moldearme a el, quería que estuviera contento conmigo, que no se avergonzara de mi ni un solo instante. Compartia con el la lectura, el rock y la música.

Cuando terminamos yo era una adolescente a punto de acabar el colegio, mi mente se había leído muchos libros y tenía a mi parecer, los mejores conocimientos de la literatura y música. Gabriel García Márquez (100 años de soledad), Vargas Llosa (La casa verde), Edgar Allan Poe (El gato negro, El pozo y el péndulo), Jorge Amado (Doña Flor y sus dos maridos), Franz Kafka (La metamorfósis) fueron algunos de los muchos libros que me comía cada tarde, mientras me comía a besos también a Julio.

El fue quien dejó en claro que esto era para mi, si antes tenía dudas, el aclaró todas. Quería ser periodista, escribir hasta que me saliera una ampolla en el dedo, escribir y leer todo lo que pudiera. Aún en las noches cuando leo un buen libro mi madre tiene que gritonearme porque no tengo razón del tiempo y puedo pasarme horas, incluso puedo acabarlo el mismo día porque estoy tan conectada cuando leo uno. Sigo pensando que jamás una película se parecerá a su libro, haga los intentos que haga.

Ya en la universidad, recuerdo un trabajo que nos mandaron a realizar sobre la presentación del libro "Usted es la Culpable de Eloy Jáuregui" y aún así sigan pasando los años, sigo pensando lo mismo que escribí en mis últimas líneas de aquel trabajo:

Creo que ya tengo a quien decirle usted es la culpable,

a mi carrera, a mi profesión,

por ser la culpable de que me haya enamorado completamente de ella

y para siempre.

Sigue siendo la culpable de que la ame tanto, de que me quede en esta silla hasta tarde y de que siga amando escribir. Simplemente la amo.

Feliz día del periodista para todos!!!

Les dejo una frase de mi creación:

No dejes de plasmar lo correcto,
sigue el camino de tu intuición.

Me dije no más.... y me cagué de risa

2008-09-27T16:20:00.006-05:00

Estoy hasta la coronilla,

tú no eres mi media costilla

Ni la octava maravilla..........

esos besos ya son de otra

¿Quién será esa infame que no deja que yo te ame?

Si yo la encontrara le partiría esa cara.

Esa letra me inunda la piel cada vez que la oigo, maldita sea que me guste tanto, asi como me gustas tu. Y explica de algún modo el bolero falaz que me haces bailar sin siquiera haberme sacado a la pista de baile.

Fuera de ti es que me tienes...si fuera de ti, se que esos besos que yo anhelo, que busco, que descaradamente sueño sin verguenza alguna son dados cada viernes a otra boca, a otro cuerpo, a otro ser. Yo ahí, muda, yo aquí viéndote, mirando como regalas amor y de ese bolso no queda nada para mi.

Me dije no más, hoy se acabó, pero eso es más falso, como decir que soy muy feliz en el estado de conmigo misma estoy bien. No, no estoy bien, te necesito y de algún modo te tengo, de algún modo bailas en mi pista de baile y no eres tu el que me hace bailar tu bolero falaz, sino yo la que lo hago contigo.

Me dije no más, esto se acabó, aquí quedó, hasta aquí no más y volví a preguntar por ti esta mañana para saber si estabas bien, volví a hacer sonar el celular para saber de ti.

Me dije no más y me cagué de risa. Me dije no más........y me cagué de risa.

Con el corazón en la boca

2008-09-23T18:33:00.006-05:00

Hoy fue un día muy especial, estuve ansiosa desde que desperté, era como si supiera que hoy algo pasaría. Bueno o malo, no lo sé, pero sabía que hoy era uno de esos días que apuntaría en mi agenda con una linda carita feliz, lo que significaría que era uno de esos días memorables en mi recuento de fin de año.

Tengo la costumbre de contar a fin de año cuantas veces estoy alegre, cuantas triste, cuantas fatal. Casi siempre no llegan a 10 caritas entre alegres :), tristes:( o fatales :P.

Hoy es una super doble :) me armé nuevamente de valor y me acerque a el, a mi Calamaro peruano, sentí su risa sobre mi aura, senti el corazón a punto de salirse por mi garganta, simplemente estaba en un trance de éxtasis terrible. Mi alma fácil había dado una vuelta a la esquina, se había ido a pasear por ahí y yo ni enterada.

No lo vi almorzar y fui en busca de algo para que su estómago no terminara por devorarse a sus intestinos, jajaja, me acerqué a el y simplemente dije: come. Luego di media vuelta y me fui casi corriendo, porque el atrevimiento de haberle hablado luego de mi declaración de sentimientos por el me tenían tensa, no podía verlo a la cara y creo que no podré verlo a la cara nunca.

Dios mío, nunca fui tan feliz como hoy, y es que cuando se está enamorado creo, no te interesa si el mismo galán de telenovela pasa por tu costado y te dice: hola. Se sincero, a ti solo te importa que esa persona en la que tu has puesto tus ojos, vea por los tuyos, mire a través de ti.

Mi corazón estaba en la boca, mientras tecleaba por el msn la conversación que empece a iniciar, un gracias rotundo, tan simple y claro como mi: come, fue la respuesta.

Luego empezamos a conversar normalmente como antes, como si nada hubiese pasado (bueno en si no pasó nada, el no siente lo mismo que yo..o eso creo por ahora) entre los dos, me refiero al roche luego de saber algo tan simple como: oye me gustas, te quiero, puedes ser tan idiota de no darte cuenta.

Todo estaba tranquilamente, la amistad en si estaba intacta y yo con el corazón en la boca, solo pude decir para mi misma, hacia adentro...si antes te amaba...ahora te amo más que antes :)

No quiero que me abandones

2008-09-22T10:44:00.002-05:00

Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos, escucharte, ver tu sonrisa clandestinamente desde un ángulo no muy bien definido. Observar tus movimientos, tu coqueta gracia casi de un niño con aires de grande o eres grande con aires de niño?, no se como definirte exactamente es que aún no te conozco completamente.

Cuando te conocí eras un gracioso personaje, amable, carismático, vehemente...esas épocas cuando casi era un paño de lágrimas me traen buenos recuerdos, me rio, a veces pienso como podías confiar tanto en mi. Otras veces siento que simplemente me gané tu confianza y cariño.

Anoche recordé tantas cosas y eran solo eso recuerdos, tu ya no estas cerca, me has abandonado con mis sentimientos y lo entiendo, aunque duela porque no quería que me abandonarás, porque no quiero que me abandones, porque simplemente estás en mi mente, siempre, siempre presente. Eres una vitamina, droga, ansiolítico, no se. Solo necesito oirte, tenerte cerca, escuchar tu voz, es por eso que de una u otra forma soy feliz, porque te tengo cerca, porque no quiero que me abandones, hoy, al menos no.

El síndrome Calamaro me salva del desamor

2008-09-15T19:34:00.005-05:00

Quiero vivir dos veces para poder olvidarte, quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.

Calamaro se ha apropiado de mi alma y de mi ser, y no por la fiebre de que venga, sino simplemente por el hecho de no hallar mejor compositor para la pena de amor que me consume.

El síndrome Calamaro me salva del desamor, porque cada canción me levanta, mientras la siguiente me vuelve a lanzar contra el suelo, sin piedad.

Tengo abierto el minibar y cerrado el corazón, que solo late, solo late por los dos. Acaso ¿Sentiste alguna vez lo que es, tener, el corazón roto?, acaso podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, tu no vas a volver y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Y es que te amo cada día más, aunque tu no lo oigas, aunque no me escuches, aunque susurre a tu lado y tu con tu sonrisa tan gentil y armoniosa, simplemente..no te des cuenta.

Calamaro a inundado mi vida y es que no hay ni una noche que no pueda irme cantando a voz en cuello, soy tuyo con mi mayor convicción, soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón que es tuyo y como cada pensamiento mio es tuyo, soy tuyo.

Maldita sea que no pueda sacarte de mi mente, maldita sea si lo único que hago es quererte, maldita sea que quiera abrazarte por la cintura y naufragar en tu alma para siempre.

Bendito Calamaro que es mi terapeuta, bendito Calamaro y tu...no te das cuenta.

El, ella, Grisélida y la soledad

2008-09-11T17:44:00.006-05:00

El dejó de respirar y ella sólo pudo contener el llanto. Había prometido una noche antes no perder la batalla, no dejarse vencer, pero más pudo la soledad que se llevó su último suspiro.

Perdió la batalla de nuevo, su alma destrozada yacía en el remoto rincón de grisélida, aquel mundo al cual se transportaba cada vez que la mente flaqueaba y las lágrimas caían solas de tanto contener el dolor.

El, no supo explicar que sentía por ella, no le dijo nada, solo agradeció el hecho de decirle lo que por el sentía, ella desgarrándose el corazón sólo atinaba a disfrazar con palabras alegres su dolor. No le reprochó nada, no tenía porque hacerlo, era ella la que se había enamorado de el, no el de ella, el no la había visto nunca con otros ojos que no fueran la de amigo, era ella la que había comprendido mal el mensaje, era ella la volátil soñadora, de mente efímera, de sentimientos como pompas de jabón la que se apagaba como cada burbuja, con cada palabra leída.

El nunca comprenderá cuanto significa para ella y ella jamás podrá volverlo a ver como antes, ya no habrán salidas a almorzar, ni a charlar, ni las clásicas conversaciones del chat por la noche.

No, ya no las hay, y quien diga que todo va a estar bien, que ya pasará, dice la verdad.

La pregunta es cuando, a que hora, en que día.

Ella no sabe ni siquiera a que hora, de que día cambió sus sentimientos por el, el.., no sabe cuanto lo ama ella, el no sabe que ella reza por las noches, que pide que se acabe su amor por la alcoholemia, que quiere verlo contento y feliz con el futuro que tanto anhela, con una persona que comparta su vida y su vejez.

El solo dijo que olvidara, que no habían problemas, que la amistad está intacta, que se olvide de los traumas.

Ella sólo piensa con quien conversa tan alegremente por el chat, como volverá a verle la cara, como podrá restaurar la amistad quebrada.

Escucha su voz y un nudo se le hace en la garganta, escucha su voz y su cuerpo tiembla, no por el hecho que lo ame, sino por el hecho que lo tiene tan cerca.

Ella le pidió que olvidara lo dicho, el acepto y ella con el dolor de haber perdido se marcha a casa con la sombra del olvido. Grisélida le espera al llegar a casa, cuando todos duermen y ella se levanta, dormitada y nerviosa, entra de nuevo a ese mundo, tan suyo, tan de siempre y se queda con ella hasta el amanecer, hasta que el primer rayo de luz de la mañana la levanta y cual amante furtiva, con pasos se aleja de ella y vuelve a la realidad.

El debe estar en un bar embriagando su soledad, ella pensando en el, pide que no le vaya nada mal. Ella lo espera de algún modo, de alguna forma, asi sea en su mente, el ahi esta.

Las horas pasan y ella vuelve a respirar, el aroma más profundo, el aroma de la soledad.

Conversación por el msn, declaración por la red

2008-09-09T21:19:00.007-05:00

Se astuta, me dejaste como premisa de una última línea de conversación en el msn, luego desapareciste te desconectaste y mi mundo volvió a cero.

No pretendo ser martir de ningún sentimiento y tampoco pretendo mellar tu mente con mis susurros tal vez incorrectos. Pero es sofocante no poder decir lo que llevo dentro, tal vez hace tiempo, tal vez hace un par de años. Yo te admiro, como un niño a su padre, como un aprendiz a su maestro, como un alumno a su profesor.

No se si sea correcto, pero me salió del corazón, de aqui adentro, donde no hay mallas, ni ataduras, donde los latidos y el sentir fluyen libremente, aunque eso signifique perderte de algún modo. No pude callarme más, necesite decir te quiero, te admiro, eres maravilloso... y si levanté tu ego, quisiera entrar en tu alma, saber que hay en ella para que este tan cerrada. Quisiera entenderte, quisiera a veces solo callar y oirte. Como lo hacía muchas veces atrás, verte, escucharte, reir a tu lado y aprender, conocer, intuir.

No pretendo que leas esto, capaz nunca lo hagas, pero necesitaba expresar de algún modo, este nudo que esta en mi garganta. Este nudo que me aprieta, que me atrapa, que socava la más mínima esperanza de que algo salga de este enredo, de esta conversación por el msn, de esta declaración de amor por la red.

Soledad...No es el nombre de una persona, es la persona hecha al andar

2008-09-04T11:29:00.004-05:00

No hay forma de sacarte de mi mente, las noches son oscuras y frias cuando tu no estas.

Susurro tu nombre, no hay respuesta, susurro tu nombre y el dolor se acuesta,

entre las sabanas no dejo de pensar si algun día querras regresar, me pregunto donde estas??

a donde fuiste...soledad.

Dentro de mi alma, nadando estas, en mis memorias, mi pensamiento vienes a cambiar y cuando no encuentro respuesta apareces otra vez...soledad.

No imagino algun dia sin tu risa, sin tu tierno compas, sin ver tu rostro sin ojos, sin sentirte cerca...soledad.

Algun dia acabara la pena, algun dia dejaras de pasear y cuando encuentre la respuesta, ya no te encontrare...soledad.

No eres nombre, no eres tema, no eres brisa, no sonrisas....soledad.

Regare tus pensamientos, regare tus hojas y cuando venga el verano, dejaras el otoño y te iras navegando pequeña y tierna.... soledad.

Al otro año, regresaras otra vez y ahi te esperare como siempre, donde siempre....soledad, en mi mente, por siempre, para siempre...tu y yo...soledad.

Feliz cumple hijita...aunque no tengamos ni pal pastel

2008-08-21T16:45:00.003-05:00

Hoy mi hijta cumple un añito de vida, el pecho se me infla, la alegría me embarga y me siento como un pavo real de tanta felicidad. Aunque claro, este opacada porque no tengo ni un ripio en el bolsillo, ni un solo billete que me permita comprar siquiera un chancay de a 20 céntimos.

Grande y linda noticia la de hoy: NO PAGAN, al mejor estilo de melcochita cuando dice: no lo vean!!!, aqui es No lo cobren!!!, en fin. Intento no renegar, porque me hago más vieja, mis líneas faciales acrecientan y después no voy a tener money para la cirugía...además tengo terror a los quirófanos y me parece estúpido gastar un egg de money en una cirugía para que en un par de años estes vieja de nuevo. Mejor invierto ese dinero en algo más productivo.

Es obvio que mi hijita no me pedirá nada, solo mi presencia, pero me siento muy frustrada por el solo hecho de que sea su primer cumpleaños!!!! y no tenga para comprarle la torta!!!!, si, si juro que me calmo, juro que me calmo. ggggrrrrrrrrrrr, no, no me calmo!!!! esoty histérica, furiosa, al borde de un ataque, y no de nervios, sino de iraaaaaaaaaaaa.

1,2,3....(pausa para un respiro profundo) si ya me calmo, ya me calmo, lo juro. Espero poder estar viva para mañana porque el hígado está por reventárseme de tanta bilis pero en fin no puedo hacer nada, porque no tengo nada.

Mañana es otro día, y prefiero no renegar este, porque....OBVIO ES EL CUMPLE DE MI HIJA!!!! y asi no tenga ni pal pastel, tenemos el amor infinito de ambas y aunque de amor no se vive, para un bebé el dinero no es nada. Pero los gestos son todo.

Mi Jannice se conforma con un gran beso, con una sonrisa y con que le cante las canciones de Wilbur, Hi 5, Louie, etc. Su felicidad es tan simple que no necesita nada más.

Feliz cumple hijita linda, al menos salió tu avisito en el diario no???, mínimo jajajja

Feliz cumple hijita aunque no haya pastel.... TE AMO.

Toda la felicidad del mundo en una sonrisa :)

2008-08-20T11:41:00.004-05:00

Mañana 21 de agosto, mi Jannice Alejandra Villavicencio Prado, cumplirá un añito de vida.

Y está resfriada, plop, pero su sonrisa es lo que más

amo en este mundo.

Cuando llego a la casa, una desesperación la invade, el solo verme transtorna su mente, se desespera, patalea, sonrie

y llora cuando me ve alejarme directo al baño para lavarme las manos de tanto germen que uno encuentra en el pasamanos del carro o de la combi siniestra que la picó y

de forma embalada y salvaje me trajo en 22 minutos

desde Miraflores a San Juan. (Lo que normalmente

se hace en 45 minutos).

No importa, ya estoy acá, mi hijita me observa detenidamente, como queriendo averiguar donde michi estuve desde la mañana, sus ojos juguetones me observan

y solo basta un beso mío, para que ella se aloque al mismo estilo que un fan cuando recibe un abrazo, siquiera una mirada de su artista favorito, mismo RBD, jajaja.

Mi hija grita de emoción y se trepa a mis brazos, los demás personajes de la habitación simplemente desaparecen ("papito, mamita, gracias, pero ya llegó mi mami", parece decir Jannice mirando a mis padres), ellos solo atinan a reirse y observarnos.

Mi hija como buena periodista (porque fue a clases conmigo en la univ, al menos 7 meses), ve conmigo los noticieros y mis novelas favoritas. Es una viejita en miniatura, reniega y tiene una graciosa mirada analítica de lo que ve. El día del msje a la nación de atorrante mantequillento García, mi hija no dejaba de observar el televisor y fruncir su ceño o reir con cada pachotada del personaje. Y juro por Dios que yo no tuve nada que ver, en el pensamiento de mi hija.

Pero si acepto, que voy inculcándole realidades (la desgracia de gobierno de García es una realidad...y no hablo de esta, sino de la anterior, aunque esta le sigue los mismos pasos...en fin eso es otra historia), contándole cosas, aprendiendo con ella día a día, y quiero aprender con ella todos los días de mi vida.

FELIZ CUMPLE JANNICITA, NO HAY OBRA MÁS IMPORTANTE QUE TU, EN MI VIDA.

Gracias por aparecer de repente (FELIZ CUMPLE MAMI YO SOY TU REGALO), por asustarme la mente (QUE MIERCOLES HAGO???) y por regalarme la sonrisa con la felicidad de los dementes.

Simplemente: TE AMO.

Gatos de bronce= Mi Jannice

2008-08-16T17:39:00.004-05:00

Esta canción, me alumbró cada noche, de esos 8 días que pasé en el hospital,

8 días que juro por Dios, me parecieron 8 años.

Tiene el sonido del viento en sus manos (cuando me aplaude)
tiene el secreto del mundo al reves

(cuando es curiosa, aunque no conozca nada)
tiene las palabras exactas una y otra vez (ma..ma.. ma...mamá)
se mueve suave y habla despacito

(cuando recorre su corralito y quiere hablar)
su sonrisa me obliga a correr (simplemente la amo)
mientras ella colorea mis pasos cada vez

(nunca fui tan feliz como lo soy ahora)

con su sombra me enseña un baile (baila de todo)
y unos versos sobre gatos de bronce (tiene una obsesión con los gatos)
con su voz se me olvida hasta el nombre otra vez

(si, ella me saca de este mundo)

pero me siento atrapado de nuevo (en el hospital)
cuando la distancia se acerca (no la tengo cerca)
y me vuelvo a ver tan pequeño otra vez (me puse a llorar)

y que me puede quedar depues de ti, (nada, obvio...nada)
solo verme atrapado y solo, otra vez (este maldito hospital)

Las letras que plasmé, el cuento que inventé sobre el gato de bronce

2008-08-16T17:25:00.004-05:00

Estar en el hospital fue una experiencia por demás traumática, me sentí sola, sin mi hija, sin mis padres, sin mi perro. Deseaba con ansias estar en casa, ver a mi hijita, jugar con Yogui mi cooker negro, peludo y juguetón.
Cada noche lloraba, no se porque razón, sentía un vacio sumamente angustiante, que me reprimía en todo sentido, que me quitaba la lucidez. Mientras yo lloraba, a mi alrededor las quejas, el llanto, el olor a muerte casi siempre presente a cada segundo me martirizaba. No quería estar en ese lugar...quería escapar a algún lugar...y fue así como empecé una historia...de arlequines y reyes...donde un gato de bronce...me salvó de milagro.

Depilación gratuita

2008-08-15T18:49:00.002-05:00

Era mi segundo día en el policlínico Grau, tuve una noche fatal con mis adorados vecinos (como que pasos y sonidos de nauseas) no son buenos en un hospital y mucho menos al lado de una persona asquienta. 11 am, hora de la revisión del médico, mi primera revisión.

Un sonido que remeció medio hospital salió de mi garganta, me habían arrancado sin piedad el parche que cubría mi chuzo, MALDAD!!!, mi tan contorneada depilación se vió opacada por una curva visible de falta de vello púbico, malditos. Más dolía la depilación que mi herida y encima me sentía mansillada, 5 hombres, entre médicos e internos me vieron el alma sin roche y con frescura. Y encima uno se atrevió a decirme que lo mejor eran las apendicitis, porque con el cuento de curar la herida, te ganabas con la paciente. No sabía si sentirme halagada...o agarrarlo a patadas.

Alguien tenía que responder por mi tragedia, mi depilación había sufrido un transtorno, algún médico debía pagar.

Al día sgte. de la tortura, una tortura mental

2008-08-15T18:13:00.005-05:00

Desperté a las 11 am y lo primero que pensé es en mi trabajo. Como estarán?? me preguntaba, ya se acerca 28 de julio... y yo en esta cama, maldita sea, me remordía la conciencia. Pobre mi jefe pensaba, quien estará detrás del chico guapo y coquetón de la sección economía pidiéndole sus fotos con desesperación??, pobre jefe pensaba y odiaba estar en la cama como las personas perezosas sin hacer nada.
Un postit y lapicero salvaron mi condena, mi hermanito había llegado con lo esencial para un enfermo en el hospital, mp3 y papel.
Mientras escuchaba la música se me vino a la mente un compañero de trabajo, supongo que si el estuviera en mi lugar, lo primero que tendría entre sus manos sería un mp3 repleto de silvio rodriguez.
Eso fue suficiente para seguir pensando en mi trabajo y en la cólera que sentía por mi maldición...siempre me perdía las fechas importantes, que tal periodista carambas.
El desfile a puertas y yo en una cama.

El pasadizo de los acongojados

2008-08-11T13:00:00.004-05:00

Luego de la operación me trasladaron al pabellón de post cirugía, mi cama la 307, mi vecina de la derecha una señora q se paso toda la noche arrojando víctima de los analgésicos y el dolor de la operación a la vesícula que le habían practicado en la noche. El vecino de la izquierda parecía un alma en pena paseando por el pasadizo toda la noche a consecuencia de 8 puntos gigantescos en todo el bajo vientre, 40 mts menos de intestino.
Y yo, renegando de lo odioso que es dormir boca arriba, pero resignandome por el dolor y por ver a mi tierna madre durmiendo a mis pies, velando mi sueño.
Los padres nunca cambian, los padres son padres asi sus hijos tengan 40 o 50, asi esten casados. Los padres son padres y punto.
Ver el rostro de mi madre luego de la operación me reconfortó, ver algunas canitas que florecían en su tan cuidada cabecita, me hizo pensar en ese futuro incierto o en esa verdad que nadie quiere pensar...uno no cumple un año más...sino un año menos.
Y la sra. de la cama 201 me lo recalcaba, estaba frente a mi...agonizando.
Yo solo pensaba salir de este infierno, de este pasadizo que parecía sin retorno, de el pasadizo de los acongojados..donde yo era una más.

Sin apéndice y con un chuzo en la panza

2008-08-11T12:22:00.004-05:00

Llegué al seguro san luis, donde me corresponde ir, porque el idiota padre de mi hija, me inscribió como si viviera en san borja...en fin.
Ahí vieron mi ecografía que me habían realizado en el trabajo de mi mamá, me pusieron un calmante a la vena y solicitaron una ambulancia para llevarme al policlinico Grau, donde me corresponde según zona. Después de dormirme por el calmante llegó mi ambulancia y me llevó al policlínico. Allí llegué a la 1 pm para que me operarán a las 10 de la noche, (si seguro, servicio de nunca acabar).
Una epidural y no me acuerdo de nada hasta que desperté y observé por el espejo que estaban cerrando el corte, mientras el doctor le decia al interno cuando era la pollada de fulanita de tal y las enfermeras decian que era el sabado y que hiria el ex de tal y que facil iba a haber un chongo si se encontraba el Dr. A con el Dr. B, con tan amena conversación solo atiné a dormirme otra vez.

El hospital donde no había un Dr. House (2)

2008-08-11T12:00:00.002-05:00

comenzaré mi desgracia:
Estaba degustando un rico chaufa con mi hnito de 22 años en mi casita, viendo mi novela por canal 12 cuando senti un hincon en el lado derecho de mi pancita, mas abajito, solo un poquito nada mas. No le di importancia porque mas interesante estaba mi novela y obvio mi arroz chaufa. A las 11 pm el hincon fue mas agudo y le dije a mi mama que me diera un calmante, pense que se trataba de un colico por el empujon abismal de arroz chaufa que me habia zampado. Pero a eso de las 3 am el dolor era insoportable, yo bien valiente me aguante y segui durmiendo. Cuando me desperte dispuesta a ir a mi torturante y lindo trabajo, el dolor fue peor, empeze a llorar por el dolor insoportable y mi mamá me llevó a su trabajo. El doctor de dos arremetidas contra mi pobre pancita, le dijo a mi mamá: esto es apendicitis y ahorita mismo chapa su combi y se la lleva de emergencia, porque no veo nada bueno con ese dolor.
Llegué a mi casa, saque mi dni, un postit, lapicero y fugué a mi odiado seguro médico, que nunca uso, porque simplemente lo odio. Pero en fin, ese odiado me salvo la vida, claro junto a mi lindo y coqueto Dr. House versión latina.

El hospital donde no habia un Dr. House

2008-08-11T11:24:00.002-05:00

"siempre hay alguien que se siente desdichado, aceptemoslo eso me hace feliz", frase celebre de un capitulo de la serie...y por fin sentí que los médicos son felices observando sufrir a los pacientes. Dormir mirando el techo, cuando desde que naci he dormido boca abajo no me resultó agradable, mucho menos que me sacaran el esparadrapo que tapaba mi herida de un tirón sin tener un mínimo de compasión por mis vellos púbicos. Maldita operación de apendicitis, aún me duele hasta el alma.
Me perdí mi viaje a Iquitos, me perdí las 2 segundas palabras de mi hija y lo peor de todo que fueron palabras espectaculares, dijo: "papá caca", en la cara pelada de Franco, jajaja maldición porque no estuve ahí.
Luego de un mes de ausencia recien puedo mover el cuerpo, osea andar, porque moverlo del otro significado, hace meses casi un año, en fin ese es otro tema jajaja.
Bueno volver al centro de trabajo es reconfortante, odio estar sin hacer nada, me desespera. Ya escribiré luego sobre los dr. House que encontre en el hospital, claro ninguno churro pero si sarcásticos los malditos.

Sin temor a nada

2008-07-09T19:05:00.007-05:00

Arriesgarme a jugar mi última ficha. Eso hice hoy, no se si fue lo mejor, la cosa es que lo hice y punto...entre ajetreo de paro nacional y movimientos en plena diagramación del diario, mi mente estaba en otra cosa. Si..el bajista otra vez, una conversación del mesenger, un mail, un corazon puesto en la mano con su lindo y coqueto liston verde...listo para entregar por delivery si lo quieres.
Pero volver al hecho de desnudar mi alma, mi mente, mis sentimientos, sin que me importe nada???, hace tiempo que no volvía a sentirme así, tan viva, tan directa, tan impúdica. Si, impúdica, sin temor a nada, a no perder nada, porque siento que en el, esta la pérdida de todo, mi pérdida del alma.
No, no pretendo ser cursi, pero solo pueden brotar de mis manos estas líneas, al menos ahora, en este momento. Un viaje apaciguará mi mente resquebrajada este día, a estas horas, en este momento. Ya mañana la mente en calma podrá regresarme al día a día, común y corriente de mi vida. Y el??..donde dejo su recuerdo??, en la gaveta del cuarto, ahí donde guardo mis cosas mas preciadas, ahí donde mi vieja mete la mano siempre...ahí junto a mi cuaderno de poemas, junto a la hoja de la flor marchita del parque, junto al pick (uña, entiéndase la uña con la que se ayudan los músicos para tocar) que me regalo luego de un concierto. Ahí junto a los recuerdos, junto a mis silencios, junto a esa palabra tan difícil de decir...te amo..solo a ti.

Es mejor abandonar?? o arriesgarme sin pensar que pasará

2008-07-07T13:10:00.007-05:00

Era cuestión de tiempo y no de renunciar, dice una canción. Y mi mente se pierde en los acordes del saxofón que parece musical de broadway. No se sacarte de mi mente, todo el dia pienso en ti, existes en mi como sangre que fluye, Dios santo porque no puedo dejar de pensar en ti. Fui al De grot y me quede afuera. no quise entrar, algo me detuvo. Y todo lo que sentias donde esta?, esa pregunta se me grabó en la mente. Que hacia si me preguntabas eso?, como decia que mis sentimientos no cambiaron, que la única diferencia es que tengo una hija, que adoro, y que no es tuya. Si era mi falta de criterio, pero como admitir mis errores si nunca comprendi los tuyos, como voltear la página en blanco si tu me persigues cada día. Así la cambie tu estas en la siguiente hoja y en la siguiente, y en la siguiente. No sales de mi mente.

Cambiaste mi forma de pensar y se que yo la tuya, y que verdad quieres que hablé, si me fui sin preguntar, sin escuchar tu verdad, y tu no escuchaste la mia.
no puedo cambiar mi pasado, no se que me espera el futuro, pero juro por Dios que quiero que estes en ese futuro. Nunca deje de pensar en ti, mientras pueda, mientras respire, mientras exista. Tu siempre tu, bajista infernal, aun en la mente, aun ausente, aun...aun...aun presente.

Paso a paso, lentamente...como un sketch de los 3 chiflados

2008-07-01T19:02:00.004-05:00

Estoy empíricamente al borde de la histeria colectiva, si es que ya no soy una histérica. Esta situación de el ir y venir de la noticia dentro de mi centro de trabajo, es cosa de locos, creo que por eso me gusto esta carrera...hummm..porque estoy entre locos??...no, no creo. Pero la informalidad con la que se trabaja, y la forma de bajarte el ánimo si que es espantoso. A veces pienso que bueno que todo sucede a mi alrededor y no me meto, aunque a veces siento que quisiera tener un akm y destrozarlos a todos. En fin, el tiempo dirá, el tiempo dirá...mientras tanto trato de seguir llenando mi hoja en blanco.

Al menos de hoja en hoja las ideas se quedan, y de hoja en hoja, la habilidad mejora.
Debo estar contenta me dicen algunos, debo estar feliz me dicen con la mirada. Si debo??, no se. Solo espero que no sea tan efusiva cuando escuche la bendita palabra que deseo escuchar hace un año y cuatro meses....y no hablo de la estúpida frase: Te quieres casar conmigo??..porque obvio que diría: NOOOOOO ...ESTÚPIDO...jajaja.

Hablo de otra frase, que retumba mis oídos como música estridente...escribes a partir de mañana. Por fin no tengo mi hoja en blanco. Amo ese sueño....ojalá suceda...pronto...estoy haciendo el mérito, lo estoy haciendo, callada y poco a poco, paso a paso, lentamente, como un sketch de los tres chiflados... jajaja.

Una gran hoja en blanco

2008-06-27T18:57:00.005-05:00

A veces creo que todos somos una gran hoja en blanco, en la cual escribes y si algo no te gusta le puedes pasar el liquid paper, o peor aun estrujarla y tirarla al cesto de basura...como comunmente hago con todo lo que escribo..rara vez guardo algo.
Pero no...la vida no es asi, las hojas no son asi, las huellas quedan, las marcas marcan. Esto no esta sucediendo me digo, pero esta pasando. No quiero ver a mi alrededor me digo, sin embargo mi mundo se está derrumbando.Es que acaso ya no hay mas mundos que andar, nada por recorrer, porque siento ese estancamiento en mi vida...porque no me siento como mariposa volando libre por los campos? No lo se, pero lo que veo a mi alrededor no me gusta, no dejo que mi espiritu vuele como debiera, no dejo volar a mi mente..o capaz me gusta por fin la soledad y deje de buscar lo que aun no se?.
Dejaré volar la mente, dejaré de volar demente, o vehemente???...no se que pensar...hoy no quiero pensar. Mi mente está muerta hoy día y sólo busco un descanso para esta alma angustiada de tanto buscar. Algún día dejaré de buscar...algún día.

Donde estarás?

2008-06-24T18:29:00.004-05:00

Dicen que el cielo es la puerta inalcanzable de todo ser humano. Yo solo pido que Dios me permita ver a un ángel que tengo ahí, uno puro, bueno y de mirada profunda, tan angelical y calmada.

Hoy tendrías un año más de vida y fácil que me estarías pidiendo tu filete de pavo. Como te encantaba comer pavo a pesar que no fuera navidad.

Recuerdo todas las tardes de los años 85...gracias Alan...es lo único que tengo que agradecerte...gracias por permitirme, gracias a los apagones, escuchar a mi mamá Puri contar sus historias de terror al mismo estilo del narrador de cuentos. Yo tirada en la cama con mi hermanito al lado, en la penumbra de la noche, comiéndonos las uñas y escuchando esos cuentos de ultratumba de mi abuelita.

Como olvidar las historias sobre los gentiles, como si son verdad, ya que en provincia sucede cada cosa.

Extraño tus cabellos sobre mi cara, cuando me apachurrabas y me secabas las lágrimas luego de haber peleado con mamá o que me hubiera regañado. Extraño las idas al mercado comprando chucherías, o trayendo algún animalito a casa. Gracias por permitirme ser humana, gracias por enseñarme a cocinar, por escucharme, por aconsejarme y por siempre ser mi cómplice total e incondicional.

Nunca dejarás de estar en mi pensamiento y jamás saldrás de mi memoria porque estas anclada ahí para siempre. Si solo pudiera pedir algo a Dios, sería que te bajara a la tierra un instante para repetirte otra vez....CUANTO TE AMO MAMÁ PURI.

Con amor, a quien amor me dio.... incondicionalmente: Juana Purificación Prado Marín. (Mamá Puri), mi abuelita hoy, mañana y siempre... te amaré para toda la vida.

Soy una estúpida

2008-06-23T18:36:00.003-05:00

6:00 pm. número en grande para no perder la noción del tiempo, como si en el banco la espera no te hiciera perder el tiempo y la paciencia.
Miro a todas partes, tarareando el jazz que se escuchaba de fondo como cortina musical de la atención al cliente. No se porque demonios miro hacia la puerta y estaba ahi entrando al banco, (el músico atacando otra vez).
MALDICION DE 34 SUCURSALES QUE HAY EN LIMA, EL TENIA QUE ESTAR EN EL MISMO DONDE YO ESTABA!!!!.
Y yo estúpidamente me quedo muda, callada sin atinar a nada, cruzamos miradas...y yo como estúpida niña de colegio, volteo la mirada. El obviamente que me había visto.
Veo como hace sus transacciones bancarias y lo veo pasar de reojo....para hacerme sentir mas mal de lo estaba..se va diciendo: chau Dina. Y el mundo terminó por hacerse mierda entre mis dedos. Me pregunto cuan estúpida me abré visto escondiendome de el, y que pensará de mi en este momento??. Dios nunca pense decir esto , pero: nunca me sentí más ESTÚPIDA...ESTÚPIDA TE LO MERECES..POR IDIOTA...POR ESTÚPIDA... bienhecho.

Son 10 meses de vida y 19 si contamos la barriga

2008-06-21T12:06:00.006-05:00

Hoy cumpliste diez meses de nacida, hace diez meses te tomé en mis brazos por primera vez, con desesperación por cargarte...no yo no creo en el slogan de huggies...ser padres es un mundo nuevo...para mi no. Era como si te conociera de siempre, como si te hubieras ido de viaje y retornaras despues de tiempo.

Cuando te trajeron a la habitación, toda envuelta en frazaditas, sentí una emoción inmensa, PRACTICAMENTE te robé de brazos de la enfermera. Ese día lo recuerdo como hoy, mes lluvioso pero fresco. Recuerdo que el día que naciste, llovió toda la noche y no pude dormir de sólo contemplarte horas, horas por horas. Veía cada centímetro de ti, tus ojitos dormitados, tus manitas casi del tamaño de dos dedos juntos de mi mano. En eso abriste tus ojitos directamente sobre los míos y me miraste detenidamente, luego una sonrisa entre las dos fue nuestro código de acceso. Cuando recuerdo aquellos momentos se dibuja en mi rostro una sonrisa, aquella sonrisa que tenemos tu y yo como código desde que nos conocimos. Esa misma risa que nos damos a la hora de dormir y a la hora de levantarnos. Esa misma risa de tus 10 meses de vida y 19 si contamos el tiempo desde la barriga.

Esa risa, que me das cuando te acurruco entre mis brazos, cuando jugamos a la cosquillas y dices basta con un rápido jalón de pelos, amo tus jalones asi me dejes sin cabellos jajaja.

Gracias por estar en mi vida, ningún día es gris, desde que estas conmigo, nada me importa cuando estas tu. Te amo hijita linda, eres lo mejor que tengo. Feliz 10 mesesitos, gracias por hacerme tan feliz!!!!!

Contigo y sin tí

2008-06-18T09:24:00.004-05:00

Cada noche vuelve la misma pesadilla, otra vez vuelvo a buscar tus besos, tu locura...esa risa clandestina que nos dabamos en cada concierto cuando nos coqueteabamos frente a todos.

Esas noches de ensayos y ensayos, que acababan con encuentros fugaces. Hartas copas de alcohol y conversas de horas y horas...y siempre tu, ahí, en mi regazo o yo en el tuyo.

Minimizar mi oido para solo escuchar tus acordes de bajo, el resto de la música no me importaba, solo tu...nunca pense amarte tanto...si ahora lo entiendo yo te amo, no fueron solos encuentros clandestinos, no fueron solo llamadas sin testigos. Eras tu siempre...siempre ahí, en las llamadas de madrugada, en los encuentros para conversar....siempre haciendo otras cosas que no se pueden publicar.

Tengo el olor de tu cuerpo, tengo la suavidad de tu piel, tengo tu risa y tus pensamientos en mi...y cada vez son mas intensas, cada vez eres mas intenso...y aún te pienso como ayer...se que tu también...se que tu también.

Ese bajo, ese bajo, no lo dejes de tocar...nunca amor...nunca...más.

Feliz día papá

2008-06-14T18:41:00.003-05:00

Saber que existes me alivia, tener tu amor me conforta, sentir tu apoyo

Incondicional, siempre me da fuerzas para continuar, eres la melodía de un

Xaxofón en mi corazón, en cada una de mis peripecias...y luego tu calor, tu

Tierna risa, tu voz de mando aparentada para que te hagamos caso, aunque te

Olvides luego y quiebres la voz y todo vuelva a ser de nuevo un juego entre los dos.

Gracias papá por existir, por enseñarme a ser tan testaruda, tan peleadora, tan yo, tan tu. Gracias por hacerme amar mi tierra y por odiar a Alan...creo que soy tu espejo y tu eres mi mejor reflejo.

Te amo Sixto Prado, te amo papá.

Con amor, tu princesita, tu tierno bebé...que ya tiene su bebé.

Don Sixto Prado Barrionuevo...simplemente mi papá

2008-06-14T17:59:00.003-05:00

Ahora está completamente pelado, bueno casi....jajaja, detesta que le digan abuelito (aunque ya lo es por culpa mia). Su típica es decir: viejo, viejo tus calzoncillos en el caso de mi hermano. Viejos tus calzones en mi caso jajaja.

No hay día que no se levante sin hablar pestes de Alan, que su gobierno es una mierda, que Del Castillo es un sonso y que Alva Castro es un rosquete. Compra La Primera por el simple gusto de dibujar encima de las fotos y ponerle cachos, barba o pestañas a cualquiera de los antes mencionados líneas arriba.

Ama la carne, odio el pollo, dice que es de la u, pero no quiere que le salgan plumas.

Me acuerdo cuando de pequeños saltabamos encima suyo haciendole cosquillas y gritaba como loco que lo suelten, que se orinaba carajo!!!.

Siempre fue tierno y dulce, nunca nos puso un dedo encima, su forma de castigarnos era aluscinante, nos metía con ropa y todo a la ducha...con agua helada, sea la hora que fuere.

Recuerdo que sentí odio por el cuando mato a mi conejito,(yo tenía 14 años y no entendía que ese conejito estaba mal, había nacido con la patita chuequita y sin una oreja, pero yo lo adoraba), recuerdo que me sentía como ese conejo, porque era la nerd del salón, tenía muy buenas calificaciones, pero era regorda (aún estoy gorda, pero ya no como antes) y tenía unos lentes horrorosos, esos a los que le dicen poto de botella.

Don Sixto nunca me hizo sentirme mal, siempre me apoyo y recuerdo el momento más difícil de mi vida, o mejor dicho el momento más difícil de una hija para con su padre.

Pregunta del millón ¿como le digo a papá que estoy embarazada?

Fue simple. Estaba en mi sala con mi mejor amiga y el susodicho culpable de mi mayor gordura en 9 meses. Yo estaba enseñándole a mi amiga mi ecografía, papá entró y nos miró, mi amiga había escondido la ecografía a tiempo. Un giro de vista hacia la derecha y una estocada final en el rostro del padre de mi hija y una risita sarcástica, nada más.

Cerca a la salida de la sala un comentario: tu y yo tenemos que hablar, si tu si, no me pongas esa cara de churrupaco.

churrupaco= lease cariño con el cual siempre mi papá nombra a Franco el padre de mi hija.

Yo casi histérica, a punto de desmayarme, solo atino a decir a mis invitados esperenme.

Me acerco a papá y digo: ya sabes verdad?.

el con una tierna sonrisa me dice: después vamos a hablar, no me digas nada.

yo llorando digo: papá lo siento no quise defraudarte, perdoname.

Deja de llorar porque le hace daño al bebé, Dios mio, no puedo creer como pasan los años.... MI BEBÉ VA A TENER SU BEBÉ.

Eso fue el único reproche que encontre de mi papá, cada vez que me acuerdo pienso lo maravilloso que fue Dios de ponerme en manos de este señor, que cuando se enteró que venía saltó de emoción y dijo a mi madre: que linda niña tengo, gracias mi amor.

Otra vez Andrés

2008-06-14T12:27:00.005-05:00

Otra vez volví a llegar tarde al trabajo, recuerdo cuando hace 9 meses atrás llegaba super temprano al trabajo. Aquellos tiempos...ahora casi siempre a pesar que me levante temprano, llego al trabajo a las 9:10 o 9:20, intento todo, hasta ir en taxi para no quedar mal, pero una pequeña luz en mi vida, prohibe mis salidas tempranas.

A pesar que me levante casi como un alma, sin hacer el menor ruido, ella abre sus ojazos, me ve y de su pequeña boca sale un balbuceo, mamá...seguido de un berrinchudo llanto. A veces siento que lo hace a propósito y me irrito, pero pretender ponerle una cara de enojo es imposible, casi al instante mis manos se acercan a su cuerpo y la abrazo, en dos saltos ella y yo ya estamos de pie.

Una carrera rápida a la sala, un control que automáticamente prende el televisor en el canal 37, donde un torito baila como rosquete dicendo algo muy cierto: los libros son maravillosos.

Mi hija salta y baila, ama la lectura sin darse cuenta, la ama a través de mi. Y yo a pesar de detestar ese canal y de haberme burlado un millón de veces de las personas q tenían que colocar ese canal sólo por los terribles pequeños, termino sucumbiendo a esa payasada que hace cualquier mamá, ponerse a cantar la entrada del programa favorito de su hija.

Si me veo chistosa cantando Wilbur, pero amo hacerlo, me la se de memoria, y esa pequeña destroza senos, es a quien más amo en la tierra.

No me importa hacer las tonterías que hago por ella. Mi usb está inundado de imágenes de Wilbur para tener todo listo para su fiesta de cumpleaños. Tengo la tarjetería, los adornos, el bendito toro por todas partes. Ese toro que con solo verlo, me hace sentir que cada mañana cuando salgo a trabajar, siempre estas conmigo, que yo no salí de casa...que me quedé viendo Wilbur contigo.

Cuando veo tus ojos

2008-06-13T18:54:00.005-05:00

Cuando veo tus ojos, miro una belleza indescriptible, tengo la certeza de que no tienes maldad en el pensamiento. Siento tus ojos puestos en mi y me ruboriza la idea de que ames asi como soy. Con mi carácter de mierda, con mis gritos y mis histerias, con este cuerpo horroroso que tengo en este momento claro por tu culpa, jajaja, jamás pense decir esto..pero no me importa.

Amo tenerte junto a mi, amo sentirte cerca, adoro tu boca destrozándome el seno por las noches, amo tu sonrisa franca y sincera cuando me ves llegar, y tu rostro se ilumina saliendo una hermosa sonrisa puesta en mi, como si fuera tu cantante favorita, como si fuera el artista más cotizado del momento.

Sentirte cerca es saber que el amor no lo perdí, no se me esfumó entre los dedos, amo sentirte cerca, amo llegar a casa y ver tu rostro, amo saber que siempre estarás ahí, como yo estaré para ti.

Ahora si me voy, porque tengo que ver tu rostro de nuevo, verte otra vez y saber que no necesito nada más...que tu dulce sonrisa todos los días de mi vida.

06:30 pm

2008-06-13T18:28:00.002-05:00

Ya debo irme a la casa, pero me encanta estar aquí, no se si de verdad me divierte mi profesión a pesar que no la concreto realmente. No importa, me gusta, la amo. Me costo tanto acabarla, me costo tanto lograrla, en si estudiarla me costo tanto. Esfuerzo, pasión y locura...si el maldito dinero que siempre falta, pero lo logré...lo logré y me alegra, la emoción que me embarga nadie me la puede quitar, así no redacte, no escriba acá. Nunca podrán acabar con mi deseo de escribir. Siempre voy a escribir, así sean palabras tontas, locuras o penas. A veces cartas de amor, otras un poco de pena...algunas canciones que comparto con amigas, algunas letras que parecen enemigas pero están ahí...como la locura de siempre por escribir....algún día será...algún día me digo...algún día...algún día.

Quizás por qué

2008-06-13T13:58:00.000-05:00

Si me refiero a la canción de Sui Generis, pero también a mi vida completa, con sus vienes y vas, cono sus dimes y diretes, con sus complejos y sus locas maneras de actuar. Si simplemente yo misma, simplemente escribir, ver, actuar.

Un quizás por qué a la vida, al amor, al tiempo y a lo más hermoso que tengo...el amor incondicional de alguien.

A la calidez de sentir tu cuerpo sobre el mio, tu locura de buscar mi seno entre las sábanas, tu forma loca de abrazarme y decirme solo con miradas cuanto me amas.

Ver tu ceño fruncido cuando no te hago caso de tanto trabajo por hacer y si quizás por qué nunca entendí como pude lllegar a amarte tanto...especialmente si te apoderaste de mi lugar preferido de la cama, de mi peluche favorito mr. frog, y de mi sueño plácido y tranquilo para convertirlo en un campo de batalla. No interesa cuantas cosas pase, mientras las pase contigo.... te amo con la fuerza más increible que pueda tener un ser humano, te amo tanto, que si daría mi vida por ti.