Cásate mamá

El viernes fui con mi hija a su procesión del Señor de los Milagros. En su nido, los niñitos salen en cuadrillas llevando su imagen en tamaño miniatura para que los bebes la carguen.

Es dulce verlos llevar el anda, tan llenos de fe, y uno termina preguntándose siempre: ¿en qué momento uno dejó de creer en Dios, en tener fe?

Mi hijita era parte de la cuadrilla 4, la vi cargando el anda en la parte posterior, inclinada y feliz, mientras me miraba para tomarle foto de recuerdo.

Todo andaba bien, ella junto a sus amiguitas, cerca de su amigaza llamada Miranda, hasta que el papá de ella llegó y la cargó, le hizo capachún y a mi me partieron la madre.

Mi hija observaba al papá de Miranda, lo veía y sonreía, hasta que se acercó y le dijo señor ¿puede cargarme a mi también?, yo le dije: hijita, el señor está cargando a su hijita.

La llevé a un lado y sentí su tristeza. Hijita tienes que entender que somos tu y yo, acá no hay más. Prometo cargarte. Pero mi hija me dijo sin mas ni mas: mamá por qué no te casas? yo quiero que te cases con un príncipe, y tener un papá que me cargue.

Se me fue al tacho mi salida bonita, tomando fotos a la procesión de mi enana, con su mantita morada y su detente. Mi hijita me mató, esas palabras me hirieron mucho.

Hubiese querido hacer lo que fuera por quitarle esa pena a mi enana, pero va creciendo y se da cuenta. A ellos uno no les puede mentir.

Yo quisiera darte un papá, pero no se puede, aún no existe. Si llegara, tendríamos que ver que es el adecuado, sobre todo para ti. Se que miras con ternura a los papás que llevan a tus compañeras al nido, y tu vas de la mano conmigo, pero que le hacemos. Todavía somos tu y yo, y nadie más.
Yo quisiera que exista un príncipe, es más conozco uno, por cierto muy bueno y lindo, pero el no sabe que es príncipe, aún cree que es el soldado del castillo jajaja, pero al menos por algún lado vamos no??

Prometo echarle ganas, no en encontrarte un papá, sino en ayudarte a entender porque aún seguimos siendo dos, y que aún podemos seguir esperando a que llegue el príncipe.

Ver en tus ojos

Cada vez que puedo verte, que es esporádicamente, solo me lleno de emoción sabiendo que veré de nuevo tus ojos. Tan color miel oscuro, tan lleno de alegría y de pena a la vez. He tenido la suerte de verte llorar, y digo he tenido la suerte, porque siempre te muestras alegre cuando muy adentro, en tu corazón, estas lleno de miedos, de dudas, de pena.

Me dices siempre: estas loca, cómo se te ocurre venir así? y yo atino a decirte: si me pides que venga vendré, así estes lejos, muy lejos. Si me dices: ven. Yo vendré.

Me miras profundamente y te ries, me miras y me dices: estas loca. Yo sonrio y no te doy la contraria. (Debo estar loca para seguir amándote después de 4 años). Ahora comprendo las cosas más claramente, a mi me gustó alguien pero no me enamoré. Yo sigo enamorada de ti, de tu locura, de cada molécula de ti, todo tu eres mi razón de ser.

Aquel día de un momento a otro recordaste y te pusiste a llorar. Eramos tres: tu amigo, tu y yo. El te decía cálmate hermano, tranquilo, las cosas pasan. Y yo no dejaba de secarte las lágrimas con mis manos, pretendiendo frenarlas, te miraba y te decía llora, si quieres llorar, hazlo.

Me miraste, sonreiste y me dijiste: gracias, por estar acá, por venir a verme. Luego nos fuimos juntos, nos besamos como si no lo hubieramos hecho en años, tomaste mi rostro entre tus manos y yo hice lo mismo con el tuyo.

Me repetiste por milésima vez: estas loca. Y te grité: Siii, si lo sabes, sabes que me tienes loca, que estoy loca por ti.

Sonreíste, me besaste y estuvimos juntos otra vez. Abrazados como siempre, entrelazados, mirándonos, yo besándote los ojos, secándote las lágrimas que se habían desvanecido con mis besos.

Ya había amanecido y me miré en tus ojos, tan tiernos y a la vez tan fuertes, de mirada profunda, profunda como tu mismo. Miré tus ojos y contemplé tu sonrisa, esa que me brindas cada vez que me dices loca.

Me sonreíste y me dijiste: que me ves? Qué has visto en mi? Y yo te dije todo, tu risa, tus ojos, tu vida, tu mundo.

Yo te amé hace 5 años, me enamoré y preferí dejarte, me aleje porque me lo pediste, y regresé porque me dijiste vuelve.

Si estoy loca, pero de ello tu no tienes la culpa, yo me vi en tus ojos y vi tu alma en tus pupilas, yo vi al ángel que escondes, no al hombre que se muestra frente al mundo. Yo te vi, me vi en tus ojos y comprendí que no podré dejar de amarte...nunca.

7 meses

Escribo luego de 7 meses, en que me he sentido completamente salida del mundo. Encontrándome nuevamente, buscando lugares, espacios, momentos.
He aprendido a conocerme de nuevo, y también he aprendido a escucharme.
En 7 meses han pasado muchas cosas, buenas y malas, que me han hecho caer y me han vuelto a levantar, intento siempre levantarme después de algún final...o lo que creo que es.

Tengo muchas cosas en la cabeza y espero poder compartirlas pronto, por mientras empezaré a colocar historias en el nuevo blog que he creado, donde irán todas mis notas periodísticas, para no olvidarme de lo que soy. Porque si bien es cierto amo las letras, no las estudié, estudié Ciencias de la Comunicación y ese es mi negocio, como diría un amigo muy querido para mi.

Así que pondré material en mi negocio para ir guardando un diario de todas mis incursiones periodísticas :)

Respondiendo el face de un amigo

Al menos la tuviste entre tus brazos,
la besaste hasta el infinito,
sabes que es amarla y ser correspondido.

No sabes que es sentir el dolor de no tenerla,
...de nunca haberla tenido,
de que otro la hiera como tu nunca la hubieras herido,
no sabes que es que la amen con falso sentir,
no sabes que es amarla y no poderselo decir.

Tu corazón la busca, y ella no está contigo,
pero no sabes que es buscarla, amarlay no ser correspondido.

Créeme...ese dolor es más fuerte e inmenso,
porque jamás sabrás que es no tenerla
para susurrarle al oído,
todo lo que tienes guardado,
todo lo que en ti está escondido.

No sabes que es sentirte literalmente su mejor amigo
y destrozarte el alma cuando te cuenta su amor no correspondido.

No sabes que es amar, que es sufrir,
por alguien a quien amas
casi con todo tu existir,
casi con tu respiración misma,
casi con tu vida.

Tu tienes al menos el recuerdo de tenerla entre tus brazos,
yo tengo el recuerdo de tener sus ojos puestos en mi,
de tener su mirada limpia observándome cuando le contaba algo,
su risa burlona de un chiste de doble sentido,
y un lapicero de mi color favorito
...nada más.

Nunca toqué sus labios,
nunca pude decirle al oído nada,
nunca lo abrazé como hubiese querido,
solo lo amo,
como sé que no lo han amado, ni querido.

Lo amo sin sentido,
porque mi amor jamás fue correspondido.

Confesiones nocturnas

Nuevamente empezaron mis imsomnios y no hago otra cosa que escribir para relajarme
preferí no salir hoy de juerga, por respeto a ti...de algún modo.

A veces siento que no te gusto porque piensas que soy una juerguera infernal,
a veces creo que no te gusto porque simplemente en el corazón no se manda.

Recuerdo una vez que me dijiste: Cuanto quisiera yo enamorarme de quienes me quieren. Si tu supieras que siento igual..cuando yo me enamoro de alguien que no me quiere así.

Recuerdo que estabamos solos y tenía tantas ganas de estamparte un beso...pero se que te hubiera molestado y hubiera perdido tu amistad...que aún sigue siendo lo más importante para mi, incluso que mi amor por ti.

Ver tus fotos en el face es una tortura, verte cruzado de brazos, con tu mirada tierna y dulce, con tu mirada profunda que no sabe mentir como tu, que no sabe esconder lo que siente como tu, que no sabe ser duro, frío, como tu.

Ruego a Dios que te cuide muuucho, que todo vaya muy bien, como siempre cuando se trata de realizar funciones. Eres un maestro ;)

A estas alturas luego de 3 meses...aún sigo sintiendo cariño por ti, puro, limpio. Sí, te quiero, aún mucho, aún como antes, pero más centrada.

Sabiendo que no debo soñar con un imposible, pero teniendo la sensatez de que nadie te quiere más limpiamente que yo.

Con la sensatez de saber que dejaré de amarte, cuando aparezca alguien más maravilloso que tu.
Pero mientras...tu eres lo más maravilloso que sigue existiendo para mi...si de amores se trata.

Mi Casa de los sueños

Llegué y me recibiste solitaria,

como siempre en los días lunes,

te vi y te sonreí,

aunque no me respondiste,

bajé tus escaleras y vi esa biblioteca,

ese espacio del lado derecho,

que me encanta...

donde están los libros de mi amado Bryce.

Tal vez me gustes más, porque eres antigua

y yo también lo soy jajaja

oler tu escencia, tu vejez

tu madera vieja, roída por los años

ver tu lado lindo y tu lado feo

ver tu cara al público y la cubierta.

Ver como te llenas de risas

de martes a domingo

y como entre pasillo y pasillo

escuchas la amistad.

Extrañaré recorrer tus salas

sobre todo la diez

donde Alfredo Bryce

me recibía con una sonrisa preciosa

mientras yo le contaba

mentalmente

que estaba por terminar otro de sus libros

que me había devorado sus páginas

solo para seguir con el siguiente libro

de mi biblioteca Bryceana.

Extrañaré mirar los ojos profundos

de mi chico precioso

donde la pureza de su alma

se mostraba sin pudor

y con el descaro absoluto.

Miré tus columnas por última vez

subí tus escaleras, te observé

derramé un par de lágrimas

por ti, por mi

y por todos aquellos que conocí

dentro tuyo

mi adorada "Casa de los sueños"

la Casa de mis sueños

no sabes cuanto te extrañaré.

La carta de año nuevo

Hubiese querido tener una sola nota tuya entre mis dedos antes de año nuevo,
una palabra de aliento, un te quiero,
pero no encontré nada, nada, solo tus silencios,
silencios burlones a veces, risitas frescas y fresas,
diciendo: una nota más para subir mi ego,
(cuando cometía la estupidez de entregarte una notita estúpida,
como niña chiquita, pintada de colores y
tu nombre escrito con escarcha de tu color favorito).

Cartita que hacía robándole tiempo a mi sueño,
ilusionada pensando que tal vez,
alguna vez,
te emocionarías.

Hubiese querido tener una letra tuya entre mis dedos,
y solo tuve un mail,
por los 24 que yo envie,
una risa,
por las mil que yo te daba cuando estabas triste o preocupado,
cuatro abrazos,
por los 15 que yo te dí.

Hubiese querido tanto que esa nota llegara antes de decidir
que no debo quererte, porque no mereces que te quiera tanto,
porque no mereces un cariño sincero, limpio, bonito,
como el que sentia por ti,
el que aun siento, pero juré que cambiaría.

Porque año nuevo, todo nuevo te dije,
y pensaste que era broma,
porque año nuevo, todo nuevo,
inclusive parcharme el corazón a pedazos.

Morderme la maldita lengua para no decir te quiero,
hacerme fuerte con el tiempo, con las horas,
con los días, con los segundos,
hacerme fuerte, tan fuerte,
que tu mirada no me mate,
que tus ojos ya no derritan mi interior.

Hacerme fuerte porque merezco ser fuerte,
porque ya llore demasiado...no solo por ti.

Año nuevo, todo nuevo...inclusive el amor y la ilusión,
y sentir que empiezo de nuevo,
como ave fénix, para renacer de las cenizas,
de tus cenizas, porque con el dolor de mi corazón,
te enterré.

Hubiese querido tanto que esa nota llegara antes
y que empezara como empezó:
mil disculpas si llega este presente algo tarde.

Pero si,
llegó tarde,
tarde para mover nuevamente
algo en mí.

Esta fue mi última carta por ti, mi última letra. Porque ya no seré la que siempre está de manera incondicional apoyándote siempre, como dice tu carta.

Sino seré la mujer que viva por mi y para mi...ya me toca.

La media naranja

Tantas cosas en común
tantos temas de interés
chistes, risas
confianza.

Tantas cosas por decir
tantas cosas que callar
con tan solo una mirada.

Tanta alegría
tanta pena
en ambas miradas.

Tanto amor
por entregar
a quien parece ser
mi media naranja.

Comenzando el 2011

Tengo tantas cosas en mente para este año. Comprar un par de muebles para mi madre, algunas cosas para mi hermanito y seguir comprando algunas cosas de "pérdida de tiempo" para mi enana. (Pérdida de tiempo, incluye: los juguetes, los dulces, las salidas a pasear).

También he planeado cosas para mi. Quiero retomar mi taller de danza, volver a dictar clases entre los enanitos y sentirme feliz cuando todos saltan sobre mi y me gritan: Miss es usted una gran bailarina!, mientras entre risas nos damos un inmenso abrazo de nunca acabar.

Tengo que sacar mi título este año, primero sacaré mi bachiller (por fin ahora solo me falta una cosa) y luego ordenaré todo lo que me falte ordenar en cuanto a documentos. Los mismos documentos que me atormentan a veces cuando tengo que ver pagos, pensiones y gastos de mi enanita. Que por cierto el 2010 fue la número uno de su salón.

La adoro tanto. Ahora tengo que escaparme para venir a trabajar, quiere que yo la lleve al nido y este horario de trabajo no me lo permite. Eso es lo único que extraño de trabajar en un medio de prensa (tu horario es a partir de las 10), ese horario te permite todo: llevar a la enana al nido, ir de compras, cocinar y dejar todo preparado para la family.

Pero es agotador, es llegar a las 2 a.m. a tu casa, casi todos los días (por no decir todos) además se ser la excusa perfecta para todos de decir: bueno, miren que hora es, es viernes...ya pues, donde la hacemos. Y si no sales con la gente eres el aguafiestas del grupo. (Creo que así se dió mi inicio a mis salidas y borracheras periodísticas. Pero eso sí, quien diga que no aprendió nada de prensaa entre copas, está mintiendo. Casi todos los secretos se aprende así, porque los editores, esos viejos lobos de las redacciones, todo te lo sueltan entre tragos y te enseñan lo mejor de lo mejor).

Este trabajo no te permite tener 28, navidad, ni año nuevo. Pero como me dicen mis colegas: nadie nos puso un revólver, nosotros la elegimos y así la amamos. Al menos yo, la adoro, me encanta. Cuando existen eventos fuertes en mi actual trabajo, soy feliz, porque recuerdo mucho la adrenalina que hay en un diario, porque recuerdo que ese era mi mundo y así yo era feliz.

Este año tengo nuevos retos, me he trazado miles de cosas que tengo que alcanzar. Necesito tener la fuerza, sacarla de donde sea, para concretar los sueños que tengo.. Y así poderle dar todo lo que tengo planeado para mi enana...bueno para mi familia y mi enana.

Yo puedo esperar, aprendí a esperar...y eso es algo que ya he ido domando con los años ;)