La invitación a los 30, con imagen incluída

Yo arrebatada como siempre me mande con otra invitación esas a mi estilo. He aquí la creación de la invitación a los 30.

El viernes 26 de noviembre cumpliré treinta años, y no puedo decir igual que Carmen Ollé que:

Tener 30 años no cambia nada salvo aproximarse al ataquecardíaco o al vaciado uterino. Dolencias al margen nuestros intestinos fluyen y cambian del ser a la nada.

Tampoco podría identificarme, porque ni sufro del corazón… (Bueno no de taquicardia al menos…o sí?? Humm bueno jajaja) y tampoco se, gracias a Dios, lo que es un vaciado uterino.
Pero si entiendo lo que es el estrés…al menos mi estrés.

Tengo 30 años (la edad del stress).

Si, definitivamente Carmen Ollé tiene razón, los 30, son la edad del estrés (aunque yo los tuve desde pequeña). Todo era estrés…y creo fielmente que sigo teniendo estrés.
Pero hay días como estos (los cumpleaños), que uno piensa que no existen, que se van…aunque sea por horas…se van y eso es lo mejor de todo. Pero sigo sintiendo que los treinta son de caída como dice Carmen, pero prefiero pensar en estos treinta con los poemas de Rodolfo Usigli:

Treinta años,

treinta heridas en mi cuerpo

y todavía no he podido desangrarme

definitivamente en un poema.

Dadme palabras

Para cubrir mis palabras–

Las palabras secretas de un amor,

Las palabras estrellas de un niño

O el silencio.

Todo el silencio.

Para cubrir las palabras…de mis treinta años.

Mientras busco las palabras adecuadas para cubrir mis treinta, que seguro recién las pensaré el próximo año que cumpla 31, pienso vivir pensando que aún tengo 29 y que seguiré teniendo los mismos el próximo año y el próximo, y el…
Debo estar agradecida por tener una familia, una hija, un perro adorado como mi Yogui. Y por tener aquellos importantes detalles que ayudan a una vida mejor: trabajo, amigos, rock and roll, jazz, tango, cds de música, reuniones y salud (si también de esa salud que suena chin chin con las copas). Para escuchar ese chin chin, los invito a celebrar conmigo otro año más de vida…uno especial, porque el otro año no pienso celebrar tener 31, celebraré 30 y 30 y…30 años de risas, de penas, de locuras, de apoyo y compañerismo con cada uno de ustedes, tan importantes en cada etapa de mi vida, por las tertulias, los consejos, las conversas.
Los espero a todos, solos o acompañados, (cada quien decide lo mejor para cada uno), el sábado 27 de noviembre a partir de las 8 p.m. en el Estadio Fútbol Club (Av. Nicolás de Piérola 938 – Plaza San Martín) para una noche de conversa, baile y harrrrrta chela.
P.S.: Que ¿por qué he escrito a veces 30 y otras treinta?, es que no me hago la idea de ver ese número, se ve mejor escrito…treinta, jajaja. No pesa mucho y se siente mejor :)

Cerca a mi cumple: mi perro, mi hija y el principito azul

Tengo muchos temores en mi mente, estoy a semanas de mi onomástico...no puedo mentirme tengo miedo.

Miedo de muchas cosas: de hacerme vieja, de no ser buena madre, de no ser buena hija, buena hermana.

Siento muchas cosas, un cosquilleo horrible que no me deja estar tranquila...en fin, tal vez son ideas mías, tal vez son cosas de la edad.

Mis únicas alegrías son mi enana, linda, graciosa, tierna...y mi ilusión...aquellos ojos en los que me veo y me rio. Y es que reír es tan fácil cuando estoy a su lado, siempre tiene una gracia, algún gesto que hace que las risas fluyan con una facilidad increíble.

Lo miro y a veces creo que es tan pefecto, tan inteligente, gracioso, con una voz seria y dulce, que simplemente me derriten. Está tan dentro mio, en mi corazón, que pensar en el se hace fácil, tan fácil.

El príncipe azul, me tiene hechizada, y es que es tan azul, tanto como el mar que me encanta, con sus olas y su vaivén, con su fuerza y quietud.

El chico azul, me perturba, a veces lo siento tan cerca mío, a veces tan lejos, tanto como el mar.

Estoy a semanas de mi cumple, 30 años...con futuro prodigioso en mi carrera (así me dicen mis locos amigos), con una hija linda, una familia loca y un perro negro peludo que es mi vida.

Para ser sincera: mis 3 grandes amores son mi perro, mi hija y el...el principito azul. Si, en ese orden: que me perdone Diosito, pero mi perro es mi adoración, tengo fotos y fotos de mi perro y por cierto no he subido muchas a mi facebook...creo que por temor a que se me vaya, Yogui (así se llama mi niño) ya va por los 7 años, ya tiene barbitas blancas, canitas y no está tan juguetón como antes. Crecí a la par con el. El me ha visto llorar cuando me fui de la casa y quize mandar a la mierda todo, me ha visto reir cuando ingresé a la universidad, me volvio a ver llorar cuando terminé con el padre de mi hija y me volvio a ver reír cuando le dije por primera vez a alguien, a el por cierto, que estaba embarazada.

Si, mi perro fue el primero en enterarse que estaba embarazada, mi Yogui atinó a ponerme su pataza encima y abrazarme.

Tal vez, se nos pasa el tren a ambos, tal vez siento que mi pena es menor cuando estoy a su lado...y es que jamás he visto a mi perro como eso, un perro.

Yogui es como mi hermano, juntos hemos pasado todo, risas y llanto, ambos estamos envejeciendo juntos...y si me falta, no podré seguir sola o me costará mucho seguir.

Prefiero celebrar mi cumple junto a mi perro, mientras me falte amor, un abrazo del principito azul y mi vida resuelta en un pergamino...siempre me ha gustado esa frase. No se si la escuché o yo la inventé...pero hoy como nunca siento que necesito mi vida resuelta en un pergamino...con mi hija, mi perro y el principito...que quisiera que fuera el...el principito azul de mi cuento...el tan azul, tan gracioso y tan lindo.

Sin tiempo, pero muriendo de ganas por escribir

Robo unos instantes a mi trabajo para poder colgar algo en mi blog despues de un mes casi... o más?? no recuerdo.

El cumple de mi hijita estuvo lindo hasta que me subieron a bailar a una silla por la hora loca (paso de ser fiesta infantil a fiesta de despedida de soltera creo) en fin.

El rostro de Jannice estaba demasiado iluminado, lleno de felicidad, el payaso y el chico disfrazado de Tasha de los Backyardigans eran la felicidad completa para mi hija. Mientras yo de lejos la observaba embelesada mientras todos paseaban los bocaditos, los niños se peleaban por llenar su bolsita de golosinas, los padres conversaban, el payaso seguía con su show y yo seguía con el mío.

No quería llorar, me moría por hacerlo, me ganaban por primera vez las lágrimas. El papá de Jannice, como se ha convertido ahora Franco, ni se inmutó cuando casi le supliqué que se quedara por su hija.

El 20 de agosto mientras aseguraba las cajitas de sorpresas, escuché cantar a mi hija, algo que me escarapelo hasta el último hueso: tu no tienes papá, yo si tengo, tu no tienes papá, yo si tengo.

Inmediatamente pregunté por qué cantaba eso, a lo que Jannicita atinó a decir: así me dicen mis amigos del colegio.

Por qué -pregunté yo.

A mi no me recoge Franco - me dijo mi pequeña.

Pero tu sabes que tu papá trabaja por eso no puede recogerte - le dije.

El papá de Patty trabaja y viene a recogerla - respondió tristemente mi enana.

No les hagas caso, yo te llevo todos los días en cambio a ellos los lleva la movilidad - le dije yo.

Nos abrazamos y ahí quedo la conversación, sin embargo yo estaba fastidiada, con ganas de llorar inmensamente. Reconociendo que mi hija crecía, que en poco tiempo ya no se contentaría con respuestas simples, que tarde o temprano tendría que decirle que papá no estaba, que no estubo, que no quería estar.

Jannice es demasiado inteligente para sus cortitos 3 añitos. Parece una viejita me dicen mis amigos. Pero ese ser viejita lleva consigo un sin fin de temores para mi.

Que preguntará dentro de poco, como le diré que no tiene un hogar constituido, como decirle que somos ella y yo, que su imagen paterna es su abuelo (a quien adora por cierto), como decirle mil cosas que no se como decirlas, que ni siquiera se explicármelas para mi.

Mis amigas del trabajo me dicen que no me haga problemas, que soy una buena madre y que ella lo sabrá valorar...pero ninguna de ellas tienen hijos...entonces no pueden comprender mi rabia, mi confusión, la preocupación que siento a diario o simplemente la melancolía que siento cuando veo pasar a un papá con su hija, cuando veo como juegan, como las cargan haciendo el famoso capachín y sentadotas ellas alegres encima de los hombros del papá, sintiendo que están en la cima del mundo.

Yo no podré darle esa imagen a mi enana, a lo mucho podré decirle a algún amigo de confianza que le haga capachín a mi hija, pero nada más.

Tal vez sean mis propios miedos, no lo sé. A veces Jannice es tan feliz, a veces está triste... se parece mucho a mi, tiene mis mismos estados de ánimo, y es que tenemos una facilidad increíble para pasar de la alegría a la tristeza profunda... en fin.

El día del cumple Jannice estaba feliz, cantamos happy birthday y comimos pastel, tenemos video y hasta hoy que es 17 de octubre, seguimos felices ... sin el.

Emocionada muy emocionada

Estoy en una semana agobiante pero feliz. Se viene el cumple de la enana, ya cumple 3 añitos y también hoy empieza mi taller de corrección de estilo nada más y nada menos que con Oswaldo Reynoso, uno de mis escritoress favoritos después de mi amado Alfredo Bryce Echenique.

Estoy contenta, emocionada, aunque un poco nerviosa con los preparativos de la fiesta de mi enana.

Quiero que todo salga bien, que no se me pase ningún detalle y sobre todo quiero estar feliz ese día, todos los días. Estoy muy eufórica...hasta el chico precioso ha pasado a segundo plano...al menos por esta semana.

Mi hija ocupa tooodo y mi taller de corrección con Oswaldo Reynoso es la segunda parte de mi corazón en estos momentos.

Chico precioso tendrás que esperar....y juro que no pensé decir eso, creo que nunca.

Te quiero mucho, pero esta semana no estás en mi agenda de prioridades jeje.

Algunas cosas que pienso sobre ti

Me encanta verte, reirme contigo, compartir contigo. Que me esperes, que me prepares té, que juegues con tus gestos, me gustas tu.

Adoro tu risa simple, sincera, jovial, a veces busco tu mirada y siento que no me la das. A veces me miras y me sonries, a veces me miras y me esquivas la mirada...como entiendo eso?

Estas o no? Conversas conmigo, te ries, me cuentas cosas personales, a veces siento que soy casi casi una mejor amiga y me siento bien no lo niego. Tu compañía me hace sentir muy bien, me divierto, me rio, sonrio y todo lo demás...simplemente soy feliz, tu me haces feliz y lo gracioso de todod es que no necesitas ni tocarme para hacerme feliz jajaja. Tus gestos, tu dulzura hacen que todo se transforme, todo lo conviertes en magia, todo es mágico a tu lado.

A veces quisiera robarte un beso, pero no sería capaz de hacer eso...como te escribí una vez, algún día te robaré un beso...pero será con tu consentimiento.

Te quiero ... simplemente es así, y te quiero con la pureza en que no quise hace mucho tiempo. Te quiero con inocencia, con dulzura, con amor. Te quiero... con toda la fuerza de mi corazón.

Para ti

En un lugar casi recóndito me escondí por quinta vez. No quise verte, ni mirarte, ni hablarte, solo callar, callar como siempre, como nunca, como tal vez.

Poco a poco mis ojos se abrieron y te vi, tan llena de luz, tan resplandeciente, tan bella, tan única, tan tu. Y me pregunté porque tengo que ir a trabajar todos los días cuando solo quiero contemplarte, porque tengo la necesidad de compartir contigo cada noche cuando reclamo que te vayas a dormir a otra parte que no sea conmigo.

Reniego de saber que prefieres irte con ella algunas veces y la nombras a ella cuando estas conmigo y yo no te reclamo, no podría, porque te amo tanto, tanto que simplemente una sonrisa tuya me desaparece de la realidad, porque tu eres mi fantasía.

De algún modo tu eres la perfección, cuando estoy a tu lado, contigo me siento perfecta. Tu no ves detalles ni defectos, solo soy lo que soy para ti, ni mas ni menos.

Tal vez por eso es que te amo tanto, tal vez porque eres única, aunque existan muchos en el mundo, tu eres mi bebe, el único, el especial, el mío.

Eres mi bebe y ya casi cumples 3 años y por ti sigo siendo capaz de todo, de hacer todo por ti.

Te adoro mi Jannice, eres lo mejor que tengo en el mundo y simplemente por eso, soy muy felíz.

Y pensé en ti y....

Miré tu rostro estallado en pánico, miré tu alma casi casi hecha pedazos, con pena, con miedo, con frustración. Te miré y te abrazé en sueños, pero mis palabras, las tuviste ahí, contigo. No te dejaré solo con esto, no.

Estaré a tu lado, no se si siempre, no se como, sólo estaré ahí, a tu lado, contigo...aunque djiste gracias por estar allí, apoyándome como siempre.

No sabes como me llenaron esas palabras, no sabes como me llenaste ese día, no sabes lo importante que fue estar contigo, a tu lado, intentando hacerte sentir bien. Luego nos amanecimos, casi casi juntos, juntos si, pero por una red, por la internet, que nos tiene juntos siempre, cada noche, entre risas y comentarios de nuestros facebook.

Miro tus fotos y comento, tu recién comentas algunas. Yo te miro, tu sonries, me sonries y yo tiemblo, caigo, me envuelvo en sueños tontos, que tal vez no lo son.

Yo te abrazo, tu te dejas y una mirada cómplice nos es suficiente para saber que cada uno aprecia al otro con la misma intensidad, con el mismo cariño, con la misma fuerza.

Te quiero, te quiero, ya lo sabes. Estaré contigo hasta que pueda, o me dejen. Estaré contigo apoyándote, como una hermana, como una amiga, porque lo tengo claro, solo me vez así.

Pero igual te quiero, igual no puedo decirme dejalo de querer, al menos no he entrado aún en el trágico tema de decir te amo, no aún no te amo. Solo te quiero, pero eso sí, te quiero mucho, mucho, mucho, tu sabes cuanto, tu sabes como, tu lo sabes simplemente.

Estoy ahí, estoy aquí, estoy cuando me necesites, no se si para siempre, pero si en estos momentos...en estos momentos aquí estoy...y sabes que me quedo para lo que me necesites, como siempre, estoy aquí.

Soy lo que quiero ser

Soy nube brincando montañas,

soy sol matando las orillas del mar,

soy agua, buscando tu cuerpo,

soy todo y nada, sino estás.

Quiero encontrarme en tu alma,

en tu ser, en tu espacio,

después de quererte tanto,

solo buscaré un tiempo.

Un tiempo, para decir: te quiero,

o partirme en dos.

No quiero abrazarte en sueños,

no quiero besarte en sueños,

no quiero reir contigo,

quiero soñar contigo,

soñar contigo y decir tal vez.

No se si sea lo correcto,

intentar encontrarme entre tu cuerpo,

no se si es lo correcto,

quererte tanto como te quiero.

Solo se que este instante,

soy lo que quiero ser,

solo se en este instante,

soy lo que quiero tener.

A horas de enfrentarme con ese día

Asumo completamente mis errores, o casi siempre los asumo, o casi siempre me doy cuenta que la cagué, pero es tan difícil decir: lo siento, la cagué.
Asumo que hago las cosas sin afán de joder a nadie, que en mi loca impulsividad hago cosas que no razono, solo las hago y ya. Luego de hechas las analizo y ..la cagué me digo.
Esta semana no la tuve tan bien que digamos, sigo creyendo que lastimé a una amiga sin querer, sigo creyendo que le fallé y aún no le puedo mantener la mirada como antes. La quiero mucho, la aprecio demasiado, la admiro por tener la valentía de seguir como si nada pasara cuando se que en el fondo esta desmoronándose como un castillo de naipes. La admiro por poder mantener la alegría o por aparentarla bien. Yo no puedo, nunca pude, nunca pude guardarme las lágrimas si quería llorar, no podía aguantar y el baño era la puerta de escape. Encerrada en cuatro paredes podía romper en llanto, podía soltar un poco todo el dolor que lleva mi alma.

Ayer tuve mi primera actuación por el día de las madres, y me partí en dos. Lloré por el hecho de ver a mi hija actuar por primera vez, por ver su emoción cuando me buscaba desde el escenario.
Lloré por el hecho de ver a todas las madres junto a un compañero que las engreía y las abrazaba.
Pensé que hice para merecer esto, en que fallé para que me vieran la cara, me puse a sus pies practicamente, le rogué no te vayas, no me dejes por favor, por favor, te amo tanto.
Mi alma está partida, herida, dolida. No por alguien que no supo valorar todo lo que le dí, sino por el hecho de verme hecha pedazos como nunca pensé verme.

Nunca me imaginé sentirme sin autoestima, sin ganas de luchármela, de creer que aún puedo lo que quiera. Tengo miedo de enamorarme y nunca tuve miedo, era de las chicas que hasta daban el primer paso cuando sentian que el chico de sus sueños se demoraría una eternidad en decir: quieres estar conmigo?. Tengo miedo de siquiera ver a los ojos unos minutos al chico que me gusta, titubeo cuando hablamos de cualquier cosa, se me nota, me pongo idiota y lo peor del caso es que ya medio mundo se dio cuenta, menos el, o quiero creer que no se da cuenta.
Y si no le gusto, y si no me quiere, y si solo me ve como su pata, y si, y si, y si. Trato de darle vuelta al tema, de encontrarme nuevamente, de intentar ser la Dina que fui, pero de ella no queda nada, absolutamente nada. Y vuelve el miedo otra vez, y me derrumbo, y vuelvo a cagarla, y jodo lo que no debo joder, y me encierro otra vez en mi pompa de jabón, esperando que alguien se arme de valor y reviente esa maldita burbuja con un alfiler y me diga: vive mujer, vive, respira, sonrie, espero con ansias que sea el, quien me saque de esa maldita burbuja, mientras solo se que vuela en otra burbuja cerca a la mia, me llevo tan bien con el, pero no se si sea el, el adecuado. Si sea el, quien debe ser, si sea el quien me saque de este tormento.

Por mientras no quiero cagarla, no quiero fregar nada, quiero encerrarme, no ver ni decir nada, no herir a nadie, no tener cargas, no deberle a mi conciencia, decirme cada noche: dulces sueños y no malditos sueños tengas. No quiero vivir, no siento tener sentido en la vida, si no fuera por mi hija, hace rato hubiera desaparecido, es tan fácil, tan fácil. Pero quiero que alguien lloré por mi y no lágrimas de cocodrilo, no quiero sólo las lágrimas de mis padres, de mi hermano o de mi hija, quiero las lágrimas de alguien que me ame, no como madre o hija, o hermana. Quiero lágrimas de quien me ame, a mi, as mi ser, a mi risa, a mi. Quiero llevar un lindo apellido de casada, tal vez nunca lo tenga, muero por tener un hijo varón del hombre que ame con toda la fuerza de mi corazón, quiero amar de nuevo, pero tengo miedo tengo miedo un inmenso miedo como nunca lo tuve en toda mi vida, tengo miedo de enamorarme de ti, no debo, no debo. Pero lo hice, me alejo, lo estoy haciendo, no quiero lastimar a nadie, suficiente conmigo. Quiero llevar un lindo apellido de casada y no ir al nido o al trabajo y seguir escuchando: Srta. Prado, tan mio, tan frío, tan mi apellido. Mi madre diría que estoy desesperada por encontrar marido. No no lo estoy, estoy desesperada por encontrar un compañero que es distinto, un compañero con quien reir, llorar, ver una pela, comer pop corn, jugar con el, amar. Tengo tanto amor en mi, como pena en estos momentos. Estoy preparándome para mañana día de la madre, donde solo me saludarán mis padres, mi hermano y mi hija...claro también mi perro. Pero moriré por no recibir rosas y una tarjeta que digan te amo, eres única. Moriré si no acaba el maldito día rápido, quisiera envolverme en mis frazadas y no salir, pensar que ese día no existe. Y levantarme directamente en el lunes, solo para ir a trabajar y olvidarme de todo, hasta de mi, hasta de ti.

Take it easy

Suena tan fácil, pero definitivamente no es como puedo estar. Cuando las cosas salen mal, me complico la existencia, me gusta todo casi cerca a la perfección, siempre he sido así desde pequeña, me asumí todo el rol de papá y mamá con mi hermano...hasta ahora siento ser más la mamá y el me lo asevera teniendo más confianza conmigo que con nuestra madre.

No se si me salté etapas, creo que si, no aprendí a jugar, ni a vivir las cosas que viven las chicas por asumirme asuntos de grandes desde que tenía 12 años, ahora ya cerca a los 30 me siento como si tuviera 50 o algo así, porque siento que me he colgado más trabajo, más asuntos importantes, más responsabilidades. No tengo tiempo para relajarme, tal vez en la vida nunca lo pude hacer, pero ahora la vida me cobra esas etapas de algún modo.

Siento que necesito vivir aquello que no viví a su momento, que me falta conocer todo lo que quiero conocer de la vida. En sintesís quiero vivirla..algo así como García Márquez: Vivir para contarla, no quiero verme con 50 y darme cuenta que no pude realizar aquellas cosas tan simples de la vida. En resumen, siento que no he vivido lo que quise vivir en su momento, a estas alturas siento que no he vivido nada, absolutamente NADA de lo que quiero vivir en realidad.

Fin de la catarsis de hoy día, gracias por estresarse conmigo.

Del baúl de los recuerdos

Hoy colgué varias publicaciones que tenía en mi hi5, guardadas. Canciones, pensamientos, dilemas...cosas de amor, amores viejos, amores perros, amores pendejos.

Hoy me saqué un parcial de mi careta, esa de felicidad y me quebré nuevamente, aunque fue tan solo por una pequeña brevedad. Gracias A, y ahora sabes que eres tu, no el A, sino tu jajaja.

Hoy maté un poco aquella Dina depresiva, aquella tristona, y me di cuenta que tengo una Dina, mucho mejor para brindar...sobre todo a el.

Si lo quiero, como no se le puede querer si es un pan, pero ni yo soy Jesús y mucho menos estoy en la última cena...aunque si Dios mío, perdóname por lo que voy a escribir y lo que estoy pensando... pero si, es un pan y lo quiero para mi cena... Si lo sé...Señor, perdóname!!! No puedo con mi genio.

Cuando la soledad se convirtió en sol - KDT

Cuando pude ver en tus ojos tan tiernos,
la dulzura intensa de tu cuerpo,
cuando pude ver la razón de tu ser,
la soledad se convirtió en sol.

Coro:
Será porqué te quiero tanto,
será porque me quieres tu,
será porqué no hay hasta luegos,
será porqué siempre estas tu.

Cuando pude ver tus ojos tiernos,
la dulzura intensa de tu cuerpo,
cuando pude ver la razón de tu ser,
la soledad se convirtió en sol,
la soledad se convirtió en sol,
porque tu eres ese sol,
porque tu eres mi sol.

Letra y música: Dina Prado. Creado el 07 de octubre de 2008.

Catarsis - KDT

Bruma fresca, bruma intensa,
no desvies mi andar,
caminar, respirar,
vuelvo sola a comenzar,
llegaraaa el día,
en que te pueda olvidar.

Recordaaar tu cuerpo,
es cuestion de soledad,
libertad intensa,
no me lleves, nunca mas.

Bruma fresca, bruma intensa,
no desvies mi andar,
caminar, respirar,
vuelvo sola a comenzar,
llegaraaa el día,
en que te pueda olvidar.

Y recordaaar tu cuerpooo,
solo seraaaa,
cuestion de soledad,
cuestion de libertad,
cuestion de abandonar.

Letra y música: Dina Prado. Creado el 06 de setiembre de 2008.

Requiem de una quimera

Ahora ya nada puede cambiar,
cada quien ve lados distintos,
el amor pasará,
como pasaron nuestros destinos.

La felicidad no la conozco,
solo la brevedad,
y este requiem de una quimera,
en tu honor está.

Que feliz me hace verte,
y más aún tu felicidad,
y aunque en mi mente te pierdas,
tu felicidad me hallará.

La felicidad no la conozco,
solo la brevedad,
y este requiem de una quimera,
en tu honor está.

Del baúl de los recuerdos del 12 de julio del 2008.

Qué pretendes?

Otra vez, vuelve a empezar, la misma historia sin final. Nada te puedo reprochar, yo permiti la crueldad. No espero que vengas de nuevo, pero no voy a dejar que mermes mi mente con tus tontas ideas al hablar. Que pretendes con los mimos?, que pretendes encontrar?. Hoy mi mente ya no entiende esa tonta manera de actuar. No vuelvas a lo mismo, hoy no me vas a encontrar, solo intenta hacerte un camino, pero no lo juntes conmigo al andar. Nada ya es facil, no hay mas cabos que atar, solo el frio de mi cuarto esta noche, pero no creas que por eso te voy a llamar. Cada quien va por su rumbo, cada quien busca su lugar, asi que no creas que todo va a cambiar. Yo ya hice mi vida, y en ella no estas, si crees que tus actos borran las heridas, entonces nunca me comprendiste en verdad. Que pretendes con tus mimos, que buscas en verdad. No hallaras nada, porque nada ya hay. Ya no siento nada, nada por ti ya hay.

Del baúl del recuerdo del 10 de junio de 2008.

Me cansé

Me canse de ser paciente, de pretenderte esperar, no tolero tus miradas, no te quiero ver jamas. Solo hay algo que nos une, nada lo puede comparar, pero me canse de ser paciente, me canse de esperar. Se que puedo un futuro poderme imaginar, y a tu lado no lo veo, no nos vamos a engañar. Cada quien fue por rumbos que dejaron de empalmar, aquella palma abrazadora de contar con la verdad. Me canse de ser paciente, de pretenderte esperar, no tolero tus miradas, no te quiero ver jamas. Solo hay algo que nos une, nada lo puede comparar, pero me canse de ser paciente, me canse de esperar. Se que puedo un futuro poderme imaginar...pero a tu lado no lo veo...no me vuelvas a buscar.

Del baúl del 22 de mayo de 2008.

Aún estarás?

Cada ves que viene la noche me acuerdo de ti, jajaja, dicen que es porque de noche te conoci. Hace tiempo de aquella noche. Se como estas, pero creo que no se donde estamos...en que lugar nos perdimos y cuando dejamos de acariciar...eso que pensamos que era ...algo más. No se si estarás, no se si este. Pero se que si te tengo frente, no te dejaré. Algún día podrás intentar ser conciente...o inocente? Extraño...extraño...extraño...si... te extraño. jajaja....inconciente. Nunca entenderás.... si nunca entenderás.... que no fuiste un juego, ni un nada más. inconciente, inconciente.

Del baúl del 11 de febrero de 2008.

Canción de cuna de Jannice

JANNICE ANÍS
CON SU CUERPO DE LOMBRIZ,
QUE TIENE ESTÓMAGO DE ELEFANTE.

A JANNICE LE DICEN ANÍS
PORQUE TOMA MUCHO ANÍS,
A JANNICE LE DICEN ANÍS
PORQUE TOMA MUCHO ANÍS.
JANNICE ANÍS
CON SU CUERPO DE LOMBRIZ
QUE TIENE ESTÓMAGO DE ELEFANTE.

Canción de cuna, que compuse para mi hija el día que nació.

Intento- KDT

Otra vez estoy aqui,
en el mismo lugar donde te conoci,
y ya ves observandote.
Cada instante es la misma locura,
vengo a verte y me quedo muda,
ya ves no cambiaste.

CORO:

Intento,
sacarte del cuerpo
lamento,
aquellos momentos
recuerdo,
tu voz susurrando amor yo cambiare.

Pero ya ves,
eso dijiste la otra vez,
y juraste serme fiel
y volviste a matar mi amor.
Pero ya ves,
no pretendas que eres fiel,
tu sabes que no es asi
y otra vez en tu juego cai.

CORO:

Intento,
sacarte del cuerpo
lamento,
aquellos momentos
recuerdo,
tu voz susurrando
amor yo cambiare.
Cambiare,
yo te juro que cambiare
y si crees que te debo creer
lo siento,
lo intente.

Letra y Musica: Dina Prado. Creado el 28 de setiembre de 2006.

Catarsis gracias a Martín Adán

Perdí la alegría hace mucho tiempo, no se como es ella, alguna vez lo supe.

Guardo solo pena en mis recuerdos y no de anhelo o consuelo, solo de un tal vez, hasta luego.

Quisiera reir como hace tiempo lo hacía, quisiera ser aquella chica que sabía que era querer.

Tengo miedo, desde los cabellos hasta los huesos.

Tengo miedo de saber donde están mis sentimientos, donde me quedé, en que nivel, en que momento. Solo me queda el recuerdo de todo lo que amé.

Ver las olas me consuela, me veo en ellas, entre el ir y venir del vaivén.

Sueño con encontrarme otra vez, ser feliz, tener consuelo para mi alma...que aún siento en duelo.

Tormenta de viernes

Hoy tuve mi primera discusión contigo, me dolió mucho, un comentario burlón, que salió con metida de pata. Yo no tomé el chiste com debió ser, me sentí mal y después todo fue silencio.

Almorzamos sin hablar por primera vez, a diferencia de otros días donde nos reímos a carcajadas y hablamos y hablamos hasta que se nos pasa el tiempo.

Pero hoy, había un silencio sepulcral, me jodió tanto tanto, pero me repondré, tengo que hacerlo, brindarte una sonrisa y hacer cuenta que no me dolio.

Creo que hoy se malogró lo poco que estamos construyendo, pero sino tiene arreglo ni modo, no puedo obligarte a que me entiendas, ni tu tampoco a hacerlo contigo.

Espero pase la tormenta, y nuestra amistad salga a flote...si no es asi, me dolerá demasiado, pero sabré vivir sin ti.

Tu, yo y mil cosas más

Veo tu risa, tus ojos, tu dulzura mirándome y solo puedo derretirme de sentir tan solo tu presencia a mi lado. Me siento feliz cuando camino junto a ti, me rio y tu me sigues, nos burlamos de las personas, berrinchamos cuando los claxons destruyen nuestros tímpanos...y te ries y yo junto a ti, hago lo mismo.

Hoy te arrebate algo y tu sin chistar me lo diste, prometi devolverlo a la salida, pero no se si lo haga, es más, se que no quiero hacerlo, quiero quedarmelo para contemplarte todo el día. Es más ahorita te estoy contemplando. Si me gustas, y no porque callas o estás como ausente. Me gustas porque hablas y puedo escucharte, mientras observo cada movimiento de manos que haces mientras hablas, me gusta como piensas y también a que te proyectas. No se si tu me gustes, aun me gusta la persona, no conozco más allá pero tengo miedo de conocerla y no porque no quiera, sino que por primera vez en mi vida, tengo ese sentimiento de haber dirigido mi mente hacia donde no debía mirar...tengo miedo de amar, pero por primera vez, ....también quiero arriesgar.

Tal vez el amor

Hoy salí con mis amigos, me divertí mucho, me reí y recorde lo feliz que era en esos tiempos. Alguna vez pensé que lindo era enamorarse una sola vez en la vida. Una amiga contó su historia de amor, al parecer ella si conoció el verdadero amor, pero no todos tenemos esa suerte, solo algunos que están seleccionados pueden saber de ese amor tan puro...ese que no muchos conocemos.

Pero la vida es así, no todos tenemos esa suerte...bien por aquellos que saben del verdadero amor, Dios los bendiga siempre. Tal vez yo no nací para amar, o alguien no nació para mi, a estas alturas solo se que estoy sola y me duele mucho, pero tengo amigos que también sienten ese dolor de algún modo...entonces siento que no estoy tan sola...del todo.

Mi facebook, mi twitter y mi hi5

Primero le entré al hi5, luego al facebook ahora se me dió por el twitter, acabo de convertirme en twittera, jajaja, parezco chiquilla dándole a la cosa esta que por cierto me hace recordar, que si ya no estoy tan joven para entrarle a nuevas tecnologías, porque me demoré como 20 minutos para agarrarle maña a la cojudez esta.

Y es que se me dio por entrar en ese mundo de colgar tus fotos, imágenes de mi familia, de mis mascotas, de mi vida. No por posera, sino por buscar amigos, últimamente siento que son tan pocos o soy yo la que me siento tan poca.

Extraño las clases en la universidad o mis textos periodísticos redactados en la sala de un diario. Extraño ser yo, esa que llevaba siempre una sonrisa al aire, la que decía que la vida era una sola y se tenía que vivirla, luchándola, sufriendo, pero al fin y al cabo solo tuya.

No tengo la misma alegría de antes, ni la misma risa...hace dos años para ser exacta, aprendí a sonreir, que es muy distinto a reír. Aprendí a hacer de tripas corazón y salir adelante, porque como dice una canción: de amor nadie se muere. Y yo soy la prueba de ello...si de amor nadie se muere, pero la canción no colocó que la herida queda en cicatriz de 35 puntos y que se hizo a guerrillazo limpio, que se infectó, que ardé, que duele y que cada vez que vez el chuzo...jode.

Busco por facebook a mis amigos de colegio, a amigos que fui dejando en el tiempo, me busco a mi, a esa Dina de colegio, a aquella chica que reía con facilidad, que se burlaba de la sociedad, a aquella niña que aprendió a amar, que dejó la soledad en un escaparate y se tragó la llave para no verla más. Sin embargo, no queda mucho de ella y sólo se busca en el internet a través del hi5, del facebook y del twitter, porque no lo queda nada de lo que fue ayer, ni tampoco mucho del mañana.

El chico A

Una mirada fija

una sonrisa dulce

tu emoción por los comics y las series norteamericanas.

Tu voz melancólica que marca tus temores
y oculta tu alma.

Sentimientos encontrados

pensamientos de nostalgia

amores disfrazados

que llevaban esperanza.

Tus sueños no se acaban

solo están esperando

una grata compañía

con un vino tinto o blanco.

Tu mirada se desnuda

se descubre mágicamente

y tu risa que fue llanto

se vuelve incandecente.

Esperas a ese ser especial

y mientras tomas tu vino

nunca te dijeron

o no te diste cuenta

de que tu

eres divino.

Para un chico super lindo, con quien comparto muchas tristezas y aunque no hablemos mucho del asunto, siempre nos damos cuenta que el amar es una mierda. Es una tinka, sales cagado si o si.

Yo

Casi siempre que escribo lo hago por algo concreto, que me pasó o vi, rara vez escribo de mi, exactamente. Tal vez, porque creo que no hay nada interesante que decir sobre mi.

Este año cumplo 30 y a mi si me espanta la idea de quedarme sola, completamente sola. Y si es feo, porque así tenga el maravilloso amor de mi hija, otra cosa es el amor de pareja.

Hace mucho tiempo que deje de sentir y saber como es eso de ir a ver una película con una pareja, y me refiero tipográficamente a ir a ver la película, no ir y no ver nada, porque te pasaste toda la peli haciendo cochinadas en la parte final de la sala.

Extraño las salidas a cenar, o cocinarle a mi pareja, extraño abrazar un cuerpo, sentir la respiración cerca, y saber que el hombre que amas está al lado tuyo, amándote con la misma intensidad que tu a el.

Tengo miedo de amar otra vez así, tengo miedo de decirle a alguien nuevamente: Te amo. Tirito de solo pensar que me quedaré sola, porque insisto es bien yuca que te acepten con hijo ajeno, es como que le recuerdes el santito todos los días no?, bueno tal vez existan los chicos buenos, pero hasta el día de hoy no conozco ninguno y tampoco se si lo conoceré. Tengo en claro mi edad y mis posibilidades de triunfo...son indiscutiblemente 12.5%. Amo las cifras, casi siempre me comparo con ellas y definitivamente siempre pierdo.

Hoy cuando me despedí de mi amiga en el bus, me percate de todas mis escenas de siempre en mi regreso a casa. En la pareja de 45 y 50 que se miran como dos chiquillos recién templados, en el señor que debe ser albañil y viene matadazo de la chamba, el vendedor de cds educativos y la bendita pareja otra vez.

Ella tenía los brazos enlazados al muslo de su esposo, como cuidándolo de que no se cayera. El la miraba con tanto amor que no le quitaba los ojos de encima así ella no lo estuviera observando.

Un chico del asiento trasero se incorporó y el hombre pudo tomar asiento. Por un momento pensé que la escena llegaría a su fin, pero no. El me sorprendió con un enorme beso que estampó en la cabeza de su esposa, sus dedos al costado izquierdo del cuello de ella, mientras ella con risita discreta le diría alguna travesura, seguramente. Yo sólo pude llegar a oír: esta noche.

No pude quitarles los ojos hasta que bajé, se veían tan enamorados, para colmo cuando llegué a mi casa, la entrada estaba con seguro...típico de mis padres cuando hacen sus cositas.

Me fui a dar una vuelta, mientras seguía observando como muchas parejas se comían a besos. Pensé cuan difícil resulta llegar a ese estado y cuando lo haces casi siempre sales lastimado, pocos tienen suerte....lástima que a esa repartición de amor...no llegué temprano, sólo, como siempre faltaba yo. Alguien me dijo hace poco, que grande queda la cama, cuando se está solo, y lo peor es que solo a nosotros se nos ocurre tener una king size...estando solos.

Solo Mister M

Definitivamente pueden aparecer en mi vida mil hombres, con maravillosas virtudes, buen comportamiento, dulzura, alegría y demás aspectos. Sin embargo, yo solo tengo ojos para Mister M. Esta semana santa, pensé mucho en el, como lo estará pasando?, estará bien?. Mis ojos están ahí con el, a su lado, cuidandolo así sea mentalmente. No lo he visto desde hace nueve meses y dos días, lo he escuchado hace dos semanas por el teléfono. Me hace falta, lo quiero, deseo tanto abrazarlo, decirle que es mi vida, que lo adoro con todo mi corazón. Pero prefiero ser silencio, no quiero decirle que lo quiero, prefiero no verlo, hacer cuenta que no me afecta, pero si, me afecta, me jode, me duele no verlo, no mirarlo, no poder cojer su rostro entre mis dedos y decirle: Estoy aquí otra vez a tu lado, como tu tabla de abordaje, como tu salvavidas, como esa amiga que siempre está ahí cuando me necesitas. Como he estado cada vez que pude, cada vez que me pediste no te vayas, no quiero estar solo. Hoy quisiera llamarte, gritarte: te necesito, me haces falta, no quiero estar sola, quiero estar entre tus brazos, acurrucada sintiendo tu respiración en mi oído, riéndonos de cualquier tontería que hablamos, pero a tu lado, junto a ti.

Pero simplemente, estoy harta de sentirme así, tu juguete, tu muñequito, como el gatito que va tras la bolita de lana como estúpido cada vez que la tiran y la vuelven a jalar. Me cansé, si me cansé de amarte tanto, de vivir practicamente preocupada de ti, de si comes o no por tu gastritis, de si duermes o no por tus ojeras, de si malgastas tu dinero, de si lloras.

Estoy harta de quererte tanto, de haberte amado, como nadie lo ha hecho...eso me dijiste una vez. Pero carajos, no te diste cuenta, no te das cuenta y se que no lo harás. Tampoco pienso pedírtelo, recuerdo haberlo hecho alguna vez...pero se acabó.... BASTA.

Como te extraño Mister M...eso no lo puedo negar, sería cobarde mi parte, engañarme a mi misma, espero, ojalá, algún día armarme de valor y poder escribir tu nombre aquí con todas sus letras, con la seguridad de haberte olvidado. Por mientras, aún no te olvido y sigues siendo Mister M y no hay nadie como tu, aún no en mi vida y a pesar que existe un señor M, no es como tu. Tu... eres único, eres mi martirio, eres mi M, eres mi amor. Porque si, renuncié a ti, pero tengo que aceptarlo que aún no te he dejado de amar... para eso tiene que pasar tiempo y recién voy por los dos meses de hacerme la idea, de que ya no, no más.

Haciéndola de Cupido. Es Febrero y es de noche...y ya llegué

En mi vida, habré hecho de Cupido, unas 14 a 18 veces, de las cuales 12 fueron relaciones concretas y en la actualidad perduran 4. Creo que tengo ese don de alucinarme sucursal corazón y si puedo hechar la mano y me la piden con esos fines, nunca digo no. Mas aún si se tratara de mi hermano, aunque me resulte imposible no puedo creer haberle dado la mano a mi hermano en esas cuestiones. Hubiese jurado que el necesitaría de mil personas antes que venir conmigo, sin embargo eso sucedió.

Me alegra mucho darme cuenta que no he perdido a mi hermano como supuse, simplemente el tiempo pasa y a veces hay cosas que no puedes o simplemente no quieres contarle precisamente a tu hermana. Sin embargo, eso pasó el martes 23 y me sentí muy bien de haber estado ahí en ese momento. Fui testigo presencial de una reconciliación, mientras frente a nuestras bancas (porque nos encontrabamos en un parque) una pareja se miraba, se abrazaba, reían. Mientras nosotros realizabamos la contraparte de la historia: llorabamos, nos mirabamos (más yo que los miraba, porque cuando ya pasaban a conversar, me decia: Que miercoles haces acá!!).

En fin, la historia acabó como debio, segundo capítulo por escribirse y espero que sea largo. Mientras tanto tengo que agradecer al creador por permitirme seguir viendo los detalles más hermosos de la vida: un simple te quiero o un te amo sincero, que empezó con latas de cervezas y una bolsita de snacks y terminó con un trio de hamburguesas en la Av. Aviación. Eran las 2 de la madrugada y no sentía tanta felicidad en mi corazón: mi hermano estaba contento...y yo... había sido mediadora de aquella felicidad. La noche fue espectacular ...y no necesite acompañante...yo lo era...y jamás me sentí tan feliz de serlo.

Y los fantasmas que siguen rondando mi mente

Tantos fantasmas rondan mi mente, tantos amores me cautivaron muchas veces. No se si el verdadero amor sea uno solo en la vida, yo creo fielmente que uno se enamora muuchas veces con toda la pasión y el amor del caso.

Creo ciegamente en que ame a muchos hombres en cada etapa de mi vida, pero también se, que cada uno paso y se convirtió en pasado.

Aún guardo los recuerdos de algunos, esos algunos que me marcaron de algún modo.

Esta Julio César Rodríguez del Aguila, por lo que se por su propia voz fue que se casó y tiene 2 hijos. Fue mi primer amor, uno dulce y tierno sin mera nocion de malicia a pesar de la diferencia de edades, el tenía 20 y yo 12 cuando nos conocimos y nos enamoramos, relación que duró 4 años a pesar del que dirán de la diferencia de edades.

De ahí me marcó Franco Villavicencio Chávez, el padre de mi hija, 7 años de vida y pensar que uno nunca termina de conocer a las personas. Cambió totalmente, fue otro cuando se enteró de la bebé.

Juan Manuel Vargas Ronceros, o simplemente Manolo, como lo conocí, musico loco, gracioso y con una sonrisa dulce tan dulce como la de un niño, con unos dientes preciosos y un cabello largo que ahora esta cortito como de cachaquito jajaja. El querido bajista, que me robo un poco de cariño, que no supe corresponder o no quize corresponder en el sentido exacto. Le fallé, nunca me perdonaré que pensara que me case, pero que podía pensar si se enteró del modo mas feo que estaba embarazada, y ya me imagino como las buitres que me querían mucho, deben haber contado la situación. Ojalá algún día pudieras escuchar y recien sacar conclusiones. Solo estos 3 hombres me marcaron, de 14, solo estos 3 tienen un gran significado en mi vida y solo 2 de ellos siguen en mi mente de vez en cuando, preguntandome como estarán, que será de ellos, que pasará por sus mentes. Sobre todo Manolo que converso conmigo el día de su cumpleaños y nos dimos cuenta que aun teniamos historia, porque como nunca nos quedamos callados por largo rato solo escuchando nuestra respiración. Que tal cumpleaños Manolo, que siempre tus días sean como de cumpleaños: felices y con muchas alegrías, con muchos cariños, con muchos recuerdos.

Te diría tantas cosas

Te diría tantas cosas, como que la luz irradia en tus ojos una mezcla de esperanza. Que tu mirada me mata, que tu sonrisa es la más hermosa que he visto luego de la de mi hija, que me gusta verte, que a veces me pierdo en lo que hablas por solo contemplarte, que me gusta mirarte, que me encanta oirte. Que odio y amo esa forma tuya de hablar tan rápido así como escribo, que adoro la forma como vas al pasado y vuelves y al presente en menos de tres segundos. La rapidez de tus palabras, tu sonrisa, tu forma de fumar tus cigarritos hacen que algo en mi piense en ti. A veces creo que no debo, no debería poner mis ojos en ti, tan fijamente. No debo, porque no eres para mi, porque solo eres un amigo, hasta ahora me he ratificado en eso, pero mi mente tan volátil vuela, vuela y no la puedo controlar, tan odiosa, tan espesa, siempre me gana en los avatares del amar.

No debo verte con los ojos libidinosos con los que te veo, no debo siquiera pretender acariciar en sueños tu piel, pero si en la realidad te tengo más cerca de lo que soñé pretender. Dios mio no se que pase, pero solo quiero ser constante, por primera vez en mi vida, con algo tan perfecto como haberte conocido...y pensar que fue de la forma menos pensada. Ojalá algún día puedas tener esa felicidad que anhelas, si es en otros rumbos igual sería muy feliz porque tu lo eres, y asi suene trillado, sabes que es verdad. Aunque muy, muy en el fondo, quisiera con todas las fuerzas, que te quedaras conmigo...por hoy...por mañana...por siempre. .....Creo que me estoy enamorando? otra vez?? Cupido juega otra vez, pero esta vez...no quiero perder.

Catarsis de año nuevo

No pude pasar peor vísperas de año nuevo, las decepciones me dieron con palo.

Me decepcione y decepcione, una amiga me falló, después de tenderle la mano, me termina robando. A otra yo le falló contando algo que no debí contar.

No se si a estas alturas de la vida, como me dijo mi madre una vez o mejor dicho siempre: no hay que confiar en nadie y siempre en quien mas confias es quien mas te falla.

Espero, deseo de todo corazón que este año me haga ser más aguda con mis amistades, darme cuenta que no todos son como uno quisiera que fueran. me duele, estoy tan decepcionada, me duele tanto también haberle fallado a una amiga, pero estoy harta de tapar cosas que mi conciencia me remuerde, no puedo, no soy asi. Cuando fallé y engañé a mi pareja, dije la verdad asi me costara el pellejo, la relacion de 7 años, preferi ser sincera y quitarme un peso de encima, sentirme limpia de algún modo, con el de arriba. Se que cometi muchos errores, pero aprender de ellos es lo que te hace mejor cada día.

No quiero retroceder, quiero avanzar, quiero ir con mi cabeza en alto, sin tener que algún día arrastrarla, quiero morir tranquila sabiendo que no cometi tantos errores y que intente por todos los medios posibles ser justa, asi me muera siendo una soñadora estúpida de un mundo mejor, no me importa, prefiero ser asi y morir asi, asi me quede sola.