Una gran hoja en blanco

A veces creo que todos somos una gran hoja en blanco, en la cual escribes y si algo no te gusta le puedes pasar el liquid paper, o peor aun estrujarla y tirarla al cesto de basura...como comunmente hago con todo lo que escribo..rara vez guardo algo.
Pero no...la vida no es asi, las hojas no son asi, las huellas quedan, las marcas marcan. Esto no esta sucediendo me digo, pero esta pasando. No quiero ver a mi alrededor me digo, sin embargo mi mundo se está derrumbando.Es que acaso ya no hay mas mundos que andar, nada por recorrer, porque siento ese estancamiento en mi vida...porque no me siento como mariposa volando libre por los campos? No lo se, pero lo que veo a mi alrededor no me gusta, no dejo que mi espiritu vuele como debiera, no dejo volar a mi mente..o capaz me gusta por fin la soledad y deje de buscar lo que aun no se?.
Dejaré volar la mente, dejaré de volar demente, o vehemente???...no se que pensar...hoy no quiero pensar. Mi mente está muerta hoy día y sólo busco un descanso para esta alma angustiada de tanto buscar. Algún día dejaré de buscar...algún día.

Donde estarás?

Dicen que el cielo es la puerta inalcanzable de todo ser humano. Yo solo pido que Dios me permita ver a un ángel que tengo ahí, uno puro, bueno y de mirada profunda, tan angelical y calmada.

Hoy tendrías un año más de vida y fácil que me estarías pidiendo tu filete de pavo. Como te encantaba comer pavo a pesar que no fuera navidad.

Recuerdo todas las tardes de los años 85...gracias Alan...es lo único que tengo que agradecerte...gracias por permitirme, gracias a los apagones, escuchar a mi mamá Puri contar sus historias de terror al mismo estilo del narrador de cuentos. Yo tirada en la cama con mi hermanito al lado, en la penumbra de la noche, comiéndonos las uñas y escuchando esos cuentos de ultratumba de mi abuelita.

Como olvidar las historias sobre los gentiles, como si son verdad, ya que en provincia sucede cada cosa.

Extraño tus cabellos sobre mi cara, cuando me apachurrabas y me secabas las lágrimas luego de haber peleado con mamá o que me hubiera regañado. Extraño las idas al mercado comprando chucherías, o trayendo algún animalito a casa. Gracias por permitirme ser humana, gracias por enseñarme a cocinar, por escucharme, por aconsejarme y por siempre ser mi cómplice total e incondicional.

Nunca dejarás de estar en mi pensamiento y jamás saldrás de mi memoria porque estas anclada ahí para siempre. Si solo pudiera pedir algo a Dios, sería que te bajara a la tierra un instante para repetirte otra vez....CUANTO TE AMO MAMÁ PURI.

Con amor, a quien amor me dio.... incondicionalmente: Juana Purificación Prado Marín. (Mamá Puri), mi abuelita hoy, mañana y siempre... te amaré para toda la vida.

Soy una estúpida

6:00 pm. número en grande para no perder la noción del tiempo, como si en el banco la espera no te hiciera perder el tiempo y la paciencia.
Miro a todas partes, tarareando el jazz que se escuchaba de fondo como cortina musical de la atención al cliente. No se porque demonios miro hacia la puerta y estaba ahi entrando al banco, (el músico atacando otra vez).
MALDICION DE 34 SUCURSALES QUE HAY EN LIMA, EL TENIA QUE ESTAR EN EL MISMO DONDE YO ESTABA!!!!.
Y yo estúpidamente me quedo muda, callada sin atinar a nada, cruzamos miradas...y yo como estúpida niña de colegio, volteo la mirada. El obviamente que me había visto.
Veo como hace sus transacciones bancarias y lo veo pasar de reojo....para hacerme sentir mas mal de lo estaba..se va diciendo: chau Dina. Y el mundo terminó por hacerse mierda entre mis dedos. Me pregunto cuan estúpida me abré visto escondiendome de el, y que pensará de mi en este momento??. Dios nunca pense decir esto , pero: nunca me sentí más ESTÚPIDA...ESTÚPIDA TE LO MERECES..POR IDIOTA...POR ESTÚPIDA... bienhecho.

Son 10 meses de vida y 19 si contamos la barriga

Hoy cumpliste diez meses de nacida, hace diez meses te tomé en mis brazos por primera vez, con desesperación por cargarte...no yo no creo en el slogan de huggies...ser padres es un mundo nuevo...para mi no. Era como si te conociera de siempre, como si te hubieras ido de viaje y retornaras despues de tiempo.

Cuando te trajeron a la habitación, toda envuelta en frazaditas, sentí una emoción inmensa, PRACTICAMENTE te robé de brazos de la enfermera. Ese día lo recuerdo como hoy, mes lluvioso pero fresco. Recuerdo que el día que naciste, llovió toda la noche y no pude dormir de sólo contemplarte horas, horas por horas. Veía cada centímetro de ti, tus ojitos dormitados, tus manitas casi del tamaño de dos dedos juntos de mi mano. En eso abriste tus ojitos directamente sobre los míos y me miraste detenidamente, luego una sonrisa entre las dos fue nuestro código de acceso. Cuando recuerdo aquellos momentos se dibuja en mi rostro una sonrisa, aquella sonrisa que tenemos tu y yo como código desde que nos conocimos. Esa misma risa que nos damos a la hora de dormir y a la hora de levantarnos. Esa misma risa de tus 10 meses de vida y 19 si contamos el tiempo desde la barriga.

Esa risa, que me das cuando te acurruco entre mis brazos, cuando jugamos a la cosquillas y dices basta con un rápido jalón de pelos, amo tus jalones asi me dejes sin cabellos jajaja.

Gracias por estar en mi vida, ningún día es gris, desde que estas conmigo, nada me importa cuando estas tu. Te amo hijita linda, eres lo mejor que tengo. Feliz 10 mesesitos, gracias por hacerme tan feliz!!!!!

Contigo y sin tí

Cada noche vuelve la misma pesadilla, otra vez vuelvo a buscar tus besos, tu locura...esa risa clandestina que nos dabamos en cada concierto cuando nos coqueteabamos frente a todos.

Esas noches de ensayos y ensayos, que acababan con encuentros fugaces. Hartas copas de alcohol y conversas de horas y horas...y siempre tu, ahí, en mi regazo o yo en el tuyo.

Minimizar mi oido para solo escuchar tus acordes de bajo, el resto de la música no me importaba, solo tu...nunca pense amarte tanto...si ahora lo entiendo yo te amo, no fueron solos encuentros clandestinos, no fueron solo llamadas sin testigos. Eras tu siempre...siempre ahí, en las llamadas de madrugada, en los encuentros para conversar....siempre haciendo otras cosas que no se pueden publicar.

Tengo el olor de tu cuerpo, tengo la suavidad de tu piel, tengo tu risa y tus pensamientos en mi...y cada vez son mas intensas, cada vez eres mas intenso...y aún te pienso como ayer...se que tu también...se que tu también.

Ese bajo, ese bajo, no lo dejes de tocar...nunca amor...nunca...más.

Feliz día papá

Saber que existes me alivia, tener tu amor me conforta, sentir tu apoyo

Incondicional, siempre me da fuerzas para continuar, eres la melodía de un

Xaxofón en mi corazón, en cada una de mis peripecias...y luego tu calor, tu

Tierna risa, tu voz de mando aparentada para que te hagamos caso, aunque te

Olvides luego y quiebres la voz y todo vuelva a ser de nuevo un juego entre los dos.

Gracias papá por existir, por enseñarme a ser tan testaruda, tan peleadora, tan yo, tan tu. Gracias por hacerme amar mi tierra y por odiar a Alan...creo que soy tu espejo y tu eres mi mejor reflejo.

Te amo Sixto Prado, te amo papá.

Con amor, tu princesita, tu tierno bebé...que ya tiene su bebé.

Don Sixto Prado Barrionuevo...simplemente mi papá

Ahora está completamente pelado, bueno casi....jajaja, detesta que le digan abuelito (aunque ya lo es por culpa mia). Su típica es decir: viejo, viejo tus calzoncillos en el caso de mi hermano. Viejos tus calzones en mi caso jajaja.

No hay día que no se levante sin hablar pestes de Alan, que su gobierno es una mierda, que Del Castillo es un sonso y que Alva Castro es un rosquete. Compra La Primera por el simple gusto de dibujar encima de las fotos y ponerle cachos, barba o pestañas a cualquiera de los antes mencionados líneas arriba.

Ama la carne, odio el pollo, dice que es de la u, pero no quiere que le salgan plumas.

Me acuerdo cuando de pequeños saltabamos encima suyo haciendole cosquillas y gritaba como loco que lo suelten, que se orinaba carajo!!!.

Siempre fue tierno y dulce, nunca nos puso un dedo encima, su forma de castigarnos era aluscinante, nos metía con ropa y todo a la ducha...con agua helada, sea la hora que fuere.

Recuerdo que sentí odio por el cuando mato a mi conejito,(yo tenía 14 años y no entendía que ese conejito estaba mal, había nacido con la patita chuequita y sin una oreja, pero yo lo adoraba), recuerdo que me sentía como ese conejo, porque era la nerd del salón, tenía muy buenas calificaciones, pero era regorda (aún estoy gorda, pero ya no como antes) y tenía unos lentes horrorosos, esos a los que le dicen poto de botella.

Don Sixto nunca me hizo sentirme mal, siempre me apoyo y recuerdo el momento más difícil de mi vida, o mejor dicho el momento más difícil de una hija para con su padre.

Pregunta del millón ¿como le digo a papá que estoy embarazada?

Fue simple. Estaba en mi sala con mi mejor amiga y el susodicho culpable de mi mayor gordura en 9 meses. Yo estaba enseñándole a mi amiga mi ecografía, papá entró y nos miró, mi amiga había escondido la ecografía a tiempo. Un giro de vista hacia la derecha y una estocada final en el rostro del padre de mi hija y una risita sarcástica, nada más.

Cerca a la salida de la sala un comentario: tu y yo tenemos que hablar, si tu si, no me pongas esa cara de churrupaco.

churrupaco= lease cariño con el cual siempre mi papá nombra a Franco el padre de mi hija.

Yo casi histérica, a punto de desmayarme, solo atino a decir a mis invitados esperenme.

Me acerco a papá y digo: ya sabes verdad?.

el con una tierna sonrisa me dice: después vamos a hablar, no me digas nada.

yo llorando digo: papá lo siento no quise defraudarte, perdoname.

Deja de llorar porque le hace daño al bebé, Dios mio, no puedo creer como pasan los años.... MI BEBÉ VA A TENER SU BEBÉ.

Eso fue el único reproche que encontre de mi papá, cada vez que me acuerdo pienso lo maravilloso que fue Dios de ponerme en manos de este señor, que cuando se enteró que venía saltó de emoción y dijo a mi madre: que linda niña tengo, gracias mi amor.

Otra vez Andrés

Otra vez volví a llegar tarde al trabajo, recuerdo cuando hace 9 meses atrás llegaba super temprano al trabajo. Aquellos tiempos...ahora casi siempre a pesar que me levante temprano, llego al trabajo a las 9:10 o 9:20, intento todo, hasta ir en taxi para no quedar mal, pero una pequeña luz en mi vida, prohibe mis salidas tempranas.

A pesar que me levante casi como un alma, sin hacer el menor ruido, ella abre sus ojazos, me ve y de su pequeña boca sale un balbuceo, mamá...seguido de un berrinchudo llanto. A veces siento que lo hace a propósito y me irrito, pero pretender ponerle una cara de enojo es imposible, casi al instante mis manos se acercan a su cuerpo y la abrazo, en dos saltos ella y yo ya estamos de pie.

Una carrera rápida a la sala, un control que automáticamente prende el televisor en el canal 37, donde un torito baila como rosquete dicendo algo muy cierto: los libros son maravillosos.

Mi hija salta y baila, ama la lectura sin darse cuenta, la ama a través de mi. Y yo a pesar de detestar ese canal y de haberme burlado un millón de veces de las personas q tenían que colocar ese canal sólo por los terribles pequeños, termino sucumbiendo a esa payasada que hace cualquier mamá, ponerse a cantar la entrada del programa favorito de su hija.

Si me veo chistosa cantando Wilbur, pero amo hacerlo, me la se de memoria, y esa pequeña destroza senos, es a quien más amo en la tierra.

No me importa hacer las tonterías que hago por ella. Mi usb está inundado de imágenes de Wilbur para tener todo listo para su fiesta de cumpleaños. Tengo la tarjetería, los adornos, el bendito toro por todas partes. Ese toro que con solo verlo, me hace sentir que cada mañana cuando salgo a trabajar, siempre estas conmigo, que yo no salí de casa...que me quedé viendo Wilbur contigo.

Cuando veo tus ojos

Cuando veo tus ojos, miro una belleza indescriptible, tengo la certeza de que no tienes maldad en el pensamiento. Siento tus ojos puestos en mi y me ruboriza la idea de que ames asi como soy. Con mi carácter de mierda, con mis gritos y mis histerias, con este cuerpo horroroso que tengo en este momento claro por tu culpa, jajaja, jamás pense decir esto..pero no me importa.

Amo tenerte junto a mi, amo sentirte cerca, adoro tu boca destrozándome el seno por las noches, amo tu sonrisa franca y sincera cuando me ves llegar, y tu rostro se ilumina saliendo una hermosa sonrisa puesta en mi, como si fuera tu cantante favorita, como si fuera el artista más cotizado del momento.

Sentirte cerca es saber que el amor no lo perdí, no se me esfumó entre los dedos, amo sentirte cerca, amo llegar a casa y ver tu rostro, amo saber que siempre estarás ahí, como yo estaré para ti.

Ahora si me voy, porque tengo que ver tu rostro de nuevo, verte otra vez y saber que no necesito nada más...que tu dulce sonrisa todos los días de mi vida.

06:30 pm

Ya debo irme a la casa, pero me encanta estar aquí, no se si de verdad me divierte mi profesión a pesar que no la concreto realmente. No importa, me gusta, la amo. Me costo tanto acabarla, me costo tanto lograrla, en si estudiarla me costo tanto. Esfuerzo, pasión y locura...si el maldito dinero que siempre falta, pero lo logré...lo logré y me alegra, la emoción que me embarga nadie me la puede quitar, así no redacte, no escriba acá. Nunca podrán acabar con mi deseo de escribir. Siempre voy a escribir, así sean palabras tontas, locuras o penas. A veces cartas de amor, otras un poco de pena...algunas canciones que comparto con amigas, algunas letras que parecen enemigas pero están ahí...como la locura de siempre por escribir....algún día será...algún día me digo...algún día...algún día.

Quizás por qué

Si me refiero a la canción de Sui Generis, pero también a mi vida completa, con sus vienes y vas, cono sus dimes y diretes, con sus complejos y sus locas maneras de actuar. Si simplemente yo misma, simplemente escribir, ver, actuar.

Un quizás por qué a la vida, al amor, al tiempo y a lo más hermoso que tengo...el amor incondicional de alguien.

A la calidez de sentir tu cuerpo sobre el mio, tu locura de buscar mi seno entre las sábanas, tu forma loca de abrazarme y decirme solo con miradas cuanto me amas.

Ver tu ceño fruncido cuando no te hago caso de tanto trabajo por hacer y si quizás por qué nunca entendí como pude lllegar a amarte tanto...especialmente si te apoderaste de mi lugar preferido de la cama, de mi peluche favorito mr. frog, y de mi sueño plácido y tranquilo para convertirlo en un campo de batalla. No interesa cuantas cosas pase, mientras las pase contigo.... te amo con la fuerza más increible que pueda tener un ser humano, te amo tanto, que si daría mi vida por ti.