Take it easy

Suena tan fácil, pero definitivamente no es como puedo estar. Cuando las cosas salen mal, me complico la existencia, me gusta todo casi cerca a la perfección, siempre he sido así desde pequeña, me asumí todo el rol de papá y mamá con mi hermano...hasta ahora siento ser más la mamá y el me lo asevera teniendo más confianza conmigo que con nuestra madre.

No se si me salté etapas, creo que si, no aprendí a jugar, ni a vivir las cosas que viven las chicas por asumirme asuntos de grandes desde que tenía 12 años, ahora ya cerca a los 30 me siento como si tuviera 50 o algo así, porque siento que me he colgado más trabajo, más asuntos importantes, más responsabilidades. No tengo tiempo para relajarme, tal vez en la vida nunca lo pude hacer, pero ahora la vida me cobra esas etapas de algún modo.

Siento que necesito vivir aquello que no viví a su momento, que me falta conocer todo lo que quiero conocer de la vida. En sintesís quiero vivirla..algo así como García Márquez: Vivir para contarla, no quiero verme con 50 y darme cuenta que no pude realizar aquellas cosas tan simples de la vida. En resumen, siento que no he vivido lo que quise vivir en su momento, a estas alturas siento que no he vivido nada, absolutamente NADA de lo que quiero vivir en realidad.

Fin de la catarsis de hoy día, gracias por estresarse conmigo.

Del baúl de los recuerdos

Hoy colgué varias publicaciones que tenía en mi hi5, guardadas. Canciones, pensamientos, dilemas...cosas de amor, amores viejos, amores perros, amores pendejos.

Hoy me saqué un parcial de mi careta, esa de felicidad y me quebré nuevamente, aunque fue tan solo por una pequeña brevedad. Gracias A, y ahora sabes que eres tu, no el A, sino tu jajaja.

Hoy maté un poco aquella Dina depresiva, aquella tristona, y me di cuenta que tengo una Dina, mucho mejor para brindar...sobre todo a el.

Si lo quiero, como no se le puede querer si es un pan, pero ni yo soy Jesús y mucho menos estoy en la última cena...aunque si Dios mío, perdóname por lo que voy a escribir y lo que estoy pensando... pero si, es un pan y lo quiero para mi cena... Si lo sé...Señor, perdóname!!! No puedo con mi genio.

Cuando la soledad se convirtió en sol - KDT

Cuando pude ver en tus ojos tan tiernos,
la dulzura intensa de tu cuerpo,
cuando pude ver la razón de tu ser,
la soledad se convirtió en sol.

Coro:
Será porqué te quiero tanto,
será porque me quieres tu,
será porqué no hay hasta luegos,
será porqué siempre estas tu.

Cuando pude ver tus ojos tiernos,
la dulzura intensa de tu cuerpo,
cuando pude ver la razón de tu ser,
la soledad se convirtió en sol,
la soledad se convirtió en sol,
porque tu eres ese sol,
porque tu eres mi sol.

Letra y música: Dina Prado. Creado el 07 de octubre de 2008.

Catarsis - KDT

Bruma fresca, bruma intensa,
no desvies mi andar,
caminar, respirar,
vuelvo sola a comenzar,
llegaraaa el día,
en que te pueda olvidar.

Recordaaar tu cuerpo,
es cuestion de soledad,
libertad intensa,
no me lleves, nunca mas.

Bruma fresca, bruma intensa,
no desvies mi andar,
caminar, respirar,
vuelvo sola a comenzar,
llegaraaa el día,
en que te pueda olvidar.

Y recordaaar tu cuerpooo,
solo seraaaa,
cuestion de soledad,
cuestion de libertad,
cuestion de abandonar.

Letra y música: Dina Prado. Creado el 06 de setiembre de 2008.

Requiem de una quimera

Ahora ya nada puede cambiar,
cada quien ve lados distintos,
el amor pasará,
como pasaron nuestros destinos.

La felicidad no la conozco,
solo la brevedad,
y este requiem de una quimera,
en tu honor está.

Que feliz me hace verte,
y más aún tu felicidad,
y aunque en mi mente te pierdas,
tu felicidad me hallará.

La felicidad no la conozco,
solo la brevedad,
y este requiem de una quimera,
en tu honor está.

Del baúl de los recuerdos del 12 de julio del 2008.

Qué pretendes?

Otra vez, vuelve a empezar, la misma historia sin final. Nada te puedo reprochar, yo permiti la crueldad. No espero que vengas de nuevo, pero no voy a dejar que mermes mi mente con tus tontas ideas al hablar. Que pretendes con los mimos?, que pretendes encontrar?. Hoy mi mente ya no entiende esa tonta manera de actuar. No vuelvas a lo mismo, hoy no me vas a encontrar, solo intenta hacerte un camino, pero no lo juntes conmigo al andar. Nada ya es facil, no hay mas cabos que atar, solo el frio de mi cuarto esta noche, pero no creas que por eso te voy a llamar. Cada quien va por su rumbo, cada quien busca su lugar, asi que no creas que todo va a cambiar. Yo ya hice mi vida, y en ella no estas, si crees que tus actos borran las heridas, entonces nunca me comprendiste en verdad. Que pretendes con tus mimos, que buscas en verdad. No hallaras nada, porque nada ya hay. Ya no siento nada, nada por ti ya hay.

Del baúl del recuerdo del 10 de junio de 2008.

Me cansé

Me canse de ser paciente, de pretenderte esperar, no tolero tus miradas, no te quiero ver jamas. Solo hay algo que nos une, nada lo puede comparar, pero me canse de ser paciente, me canse de esperar. Se que puedo un futuro poderme imaginar, y a tu lado no lo veo, no nos vamos a engañar. Cada quien fue por rumbos que dejaron de empalmar, aquella palma abrazadora de contar con la verdad. Me canse de ser paciente, de pretenderte esperar, no tolero tus miradas, no te quiero ver jamas. Solo hay algo que nos une, nada lo puede comparar, pero me canse de ser paciente, me canse de esperar. Se que puedo un futuro poderme imaginar...pero a tu lado no lo veo...no me vuelvas a buscar.

Del baúl del 22 de mayo de 2008.

Aún estarás?

Cada ves que viene la noche me acuerdo de ti, jajaja, dicen que es porque de noche te conoci. Hace tiempo de aquella noche. Se como estas, pero creo que no se donde estamos...en que lugar nos perdimos y cuando dejamos de acariciar...eso que pensamos que era ...algo más. No se si estarás, no se si este. Pero se que si te tengo frente, no te dejaré. Algún día podrás intentar ser conciente...o inocente? Extraño...extraño...extraño...si... te extraño. jajaja....inconciente. Nunca entenderás.... si nunca entenderás.... que no fuiste un juego, ni un nada más. inconciente, inconciente.

Del baúl del 11 de febrero de 2008.

Canción de cuna de Jannice

JANNICE ANÍS
CON SU CUERPO DE LOMBRIZ,
QUE TIENE ESTÓMAGO DE ELEFANTE.

A JANNICE LE DICEN ANÍS
PORQUE TOMA MUCHO ANÍS,
A JANNICE LE DICEN ANÍS
PORQUE TOMA MUCHO ANÍS.
JANNICE ANÍS
CON SU CUERPO DE LOMBRIZ
QUE TIENE ESTÓMAGO DE ELEFANTE.

Canción de cuna, que compuse para mi hija el día que nació.

Intento- KDT

Otra vez estoy aqui,
en el mismo lugar donde te conoci,
y ya ves observandote.
Cada instante es la misma locura,
vengo a verte y me quedo muda,
ya ves no cambiaste.

CORO:

Intento,
sacarte del cuerpo
lamento,
aquellos momentos
recuerdo,
tu voz susurrando amor yo cambiare.

Pero ya ves,
eso dijiste la otra vez,
y juraste serme fiel
y volviste a matar mi amor.
Pero ya ves,
no pretendas que eres fiel,
tu sabes que no es asi
y otra vez en tu juego cai.

CORO:

Intento,
sacarte del cuerpo
lamento,
aquellos momentos
recuerdo,
tu voz susurrando
amor yo cambiare.
Cambiare,
yo te juro que cambiare
y si crees que te debo creer
lo siento,
lo intente.

Letra y Musica: Dina Prado. Creado el 28 de setiembre de 2006.

Catarsis gracias a Martín Adán

Perdí la alegría hace mucho tiempo, no se como es ella, alguna vez lo supe.

Guardo solo pena en mis recuerdos y no de anhelo o consuelo, solo de un tal vez, hasta luego.

Quisiera reir como hace tiempo lo hacía, quisiera ser aquella chica que sabía que era querer.

Tengo miedo, desde los cabellos hasta los huesos.

Tengo miedo de saber donde están mis sentimientos, donde me quedé, en que nivel, en que momento. Solo me queda el recuerdo de todo lo que amé.

Ver las olas me consuela, me veo en ellas, entre el ir y venir del vaivén.

Sueño con encontrarme otra vez, ser feliz, tener consuelo para mi alma...que aún siento en duelo.

Tormenta de viernes

Hoy tuve mi primera discusión contigo, me dolió mucho, un comentario burlón, que salió con metida de pata. Yo no tomé el chiste com debió ser, me sentí mal y después todo fue silencio.

Almorzamos sin hablar por primera vez, a diferencia de otros días donde nos reímos a carcajadas y hablamos y hablamos hasta que se nos pasa el tiempo.

Pero hoy, había un silencio sepulcral, me jodió tanto tanto, pero me repondré, tengo que hacerlo, brindarte una sonrisa y hacer cuenta que no me dolio.

Creo que hoy se malogró lo poco que estamos construyendo, pero sino tiene arreglo ni modo, no puedo obligarte a que me entiendas, ni tu tampoco a hacerlo contigo.

Espero pase la tormenta, y nuestra amistad salga a flote...si no es asi, me dolerá demasiado, pero sabré vivir sin ti.

Tu, yo y mil cosas más

Veo tu risa, tus ojos, tu dulzura mirándome y solo puedo derretirme de sentir tan solo tu presencia a mi lado. Me siento feliz cuando camino junto a ti, me rio y tu me sigues, nos burlamos de las personas, berrinchamos cuando los claxons destruyen nuestros tímpanos...y te ries y yo junto a ti, hago lo mismo.

Hoy te arrebate algo y tu sin chistar me lo diste, prometi devolverlo a la salida, pero no se si lo haga, es más, se que no quiero hacerlo, quiero quedarmelo para contemplarte todo el día. Es más ahorita te estoy contemplando. Si me gustas, y no porque callas o estás como ausente. Me gustas porque hablas y puedo escucharte, mientras observo cada movimiento de manos que haces mientras hablas, me gusta como piensas y también a que te proyectas. No se si tu me gustes, aun me gusta la persona, no conozco más allá pero tengo miedo de conocerla y no porque no quiera, sino que por primera vez en mi vida, tengo ese sentimiento de haber dirigido mi mente hacia donde no debía mirar...tengo miedo de amar, pero por primera vez, ....también quiero arriesgar.

Tal vez el amor

Hoy salí con mis amigos, me divertí mucho, me reí y recorde lo feliz que era en esos tiempos. Alguna vez pensé que lindo era enamorarse una sola vez en la vida. Una amiga contó su historia de amor, al parecer ella si conoció el verdadero amor, pero no todos tenemos esa suerte, solo algunos que están seleccionados pueden saber de ese amor tan puro...ese que no muchos conocemos.

Pero la vida es así, no todos tenemos esa suerte...bien por aquellos que saben del verdadero amor, Dios los bendiga siempre. Tal vez yo no nací para amar, o alguien no nació para mi, a estas alturas solo se que estoy sola y me duele mucho, pero tengo amigos que también sienten ese dolor de algún modo...entonces siento que no estoy tan sola...del todo.

Mi facebook, mi twitter y mi hi5

Primero le entré al hi5, luego al facebook ahora se me dió por el twitter, acabo de convertirme en twittera, jajaja, parezco chiquilla dándole a la cosa esta que por cierto me hace recordar, que si ya no estoy tan joven para entrarle a nuevas tecnologías, porque me demoré como 20 minutos para agarrarle maña a la cojudez esta.

Y es que se me dio por entrar en ese mundo de colgar tus fotos, imágenes de mi familia, de mis mascotas, de mi vida. No por posera, sino por buscar amigos, últimamente siento que son tan pocos o soy yo la que me siento tan poca.

Extraño las clases en la universidad o mis textos periodísticos redactados en la sala de un diario. Extraño ser yo, esa que llevaba siempre una sonrisa al aire, la que decía que la vida era una sola y se tenía que vivirla, luchándola, sufriendo, pero al fin y al cabo solo tuya.

No tengo la misma alegría de antes, ni la misma risa...hace dos años para ser exacta, aprendí a sonreir, que es muy distinto a reír. Aprendí a hacer de tripas corazón y salir adelante, porque como dice una canción: de amor nadie se muere. Y yo soy la prueba de ello...si de amor nadie se muere, pero la canción no colocó que la herida queda en cicatriz de 35 puntos y que se hizo a guerrillazo limpio, que se infectó, que ardé, que duele y que cada vez que vez el chuzo...jode.

Busco por facebook a mis amigos de colegio, a amigos que fui dejando en el tiempo, me busco a mi, a esa Dina de colegio, a aquella chica que reía con facilidad, que se burlaba de la sociedad, a aquella niña que aprendió a amar, que dejó la soledad en un escaparate y se tragó la llave para no verla más. Sin embargo, no queda mucho de ella y sólo se busca en el internet a través del hi5, del facebook y del twitter, porque no lo queda nada de lo que fue ayer, ni tampoco mucho del mañana.

El chico A

Una mirada fija

una sonrisa dulce

tu emoción por los comics y las series norteamericanas.

Tu voz melancólica que marca tus temores
y oculta tu alma.

Sentimientos encontrados

pensamientos de nostalgia

amores disfrazados

que llevaban esperanza.

Tus sueños no se acaban

solo están esperando

una grata compañía

con un vino tinto o blanco.

Tu mirada se desnuda

se descubre mágicamente

y tu risa que fue llanto

se vuelve incandecente.

Esperas a ese ser especial

y mientras tomas tu vino

nunca te dijeron

o no te diste cuenta

de que tu

eres divino.

Para un chico super lindo, con quien comparto muchas tristezas y aunque no hablemos mucho del asunto, siempre nos damos cuenta que el amar es una mierda. Es una tinka, sales cagado si o si.

Yo

Casi siempre que escribo lo hago por algo concreto, que me pasó o vi, rara vez escribo de mi, exactamente. Tal vez, porque creo que no hay nada interesante que decir sobre mi.

Este año cumplo 30 y a mi si me espanta la idea de quedarme sola, completamente sola. Y si es feo, porque así tenga el maravilloso amor de mi hija, otra cosa es el amor de pareja.

Hace mucho tiempo que deje de sentir y saber como es eso de ir a ver una película con una pareja, y me refiero tipográficamente a ir a ver la película, no ir y no ver nada, porque te pasaste toda la peli haciendo cochinadas en la parte final de la sala.

Extraño las salidas a cenar, o cocinarle a mi pareja, extraño abrazar un cuerpo, sentir la respiración cerca, y saber que el hombre que amas está al lado tuyo, amándote con la misma intensidad que tu a el.

Tengo miedo de amar otra vez así, tengo miedo de decirle a alguien nuevamente: Te amo. Tirito de solo pensar que me quedaré sola, porque insisto es bien yuca que te acepten con hijo ajeno, es como que le recuerdes el santito todos los días no?, bueno tal vez existan los chicos buenos, pero hasta el día de hoy no conozco ninguno y tampoco se si lo conoceré. Tengo en claro mi edad y mis posibilidades de triunfo...son indiscutiblemente 12.5%. Amo las cifras, casi siempre me comparo con ellas y definitivamente siempre pierdo.

Hoy cuando me despedí de mi amiga en el bus, me percate de todas mis escenas de siempre en mi regreso a casa. En la pareja de 45 y 50 que se miran como dos chiquillos recién templados, en el señor que debe ser albañil y viene matadazo de la chamba, el vendedor de cds educativos y la bendita pareja otra vez.

Ella tenía los brazos enlazados al muslo de su esposo, como cuidándolo de que no se cayera. El la miraba con tanto amor que no le quitaba los ojos de encima así ella no lo estuviera observando.

Un chico del asiento trasero se incorporó y el hombre pudo tomar asiento. Por un momento pensé que la escena llegaría a su fin, pero no. El me sorprendió con un enorme beso que estampó en la cabeza de su esposa, sus dedos al costado izquierdo del cuello de ella, mientras ella con risita discreta le diría alguna travesura, seguramente. Yo sólo pude llegar a oír: esta noche.

No pude quitarles los ojos hasta que bajé, se veían tan enamorados, para colmo cuando llegué a mi casa, la entrada estaba con seguro...típico de mis padres cuando hacen sus cositas.

Me fui a dar una vuelta, mientras seguía observando como muchas parejas se comían a besos. Pensé cuan difícil resulta llegar a ese estado y cuando lo haces casi siempre sales lastimado, pocos tienen suerte....lástima que a esa repartición de amor...no llegué temprano, sólo, como siempre faltaba yo. Alguien me dijo hace poco, que grande queda la cama, cuando se está solo, y lo peor es que solo a nosotros se nos ocurre tener una king size...estando solos.

Solo Mister M

Definitivamente pueden aparecer en mi vida mil hombres, con maravillosas virtudes, buen comportamiento, dulzura, alegría y demás aspectos. Sin embargo, yo solo tengo ojos para Mister M. Esta semana santa, pensé mucho en el, como lo estará pasando?, estará bien?. Mis ojos están ahí con el, a su lado, cuidandolo así sea mentalmente. No lo he visto desde hace nueve meses y dos días, lo he escuchado hace dos semanas por el teléfono. Me hace falta, lo quiero, deseo tanto abrazarlo, decirle que es mi vida, que lo adoro con todo mi corazón. Pero prefiero ser silencio, no quiero decirle que lo quiero, prefiero no verlo, hacer cuenta que no me afecta, pero si, me afecta, me jode, me duele no verlo, no mirarlo, no poder cojer su rostro entre mis dedos y decirle: Estoy aquí otra vez a tu lado, como tu tabla de abordaje, como tu salvavidas, como esa amiga que siempre está ahí cuando me necesitas. Como he estado cada vez que pude, cada vez que me pediste no te vayas, no quiero estar solo. Hoy quisiera llamarte, gritarte: te necesito, me haces falta, no quiero estar sola, quiero estar entre tus brazos, acurrucada sintiendo tu respiración en mi oído, riéndonos de cualquier tontería que hablamos, pero a tu lado, junto a ti.

Pero simplemente, estoy harta de sentirme así, tu juguete, tu muñequito, como el gatito que va tras la bolita de lana como estúpido cada vez que la tiran y la vuelven a jalar. Me cansé, si me cansé de amarte tanto, de vivir practicamente preocupada de ti, de si comes o no por tu gastritis, de si duermes o no por tus ojeras, de si malgastas tu dinero, de si lloras.

Estoy harta de quererte tanto, de haberte amado, como nadie lo ha hecho...eso me dijiste una vez. Pero carajos, no te diste cuenta, no te das cuenta y se que no lo harás. Tampoco pienso pedírtelo, recuerdo haberlo hecho alguna vez...pero se acabó.... BASTA.

Como te extraño Mister M...eso no lo puedo negar, sería cobarde mi parte, engañarme a mi misma, espero, ojalá, algún día armarme de valor y poder escribir tu nombre aquí con todas sus letras, con la seguridad de haberte olvidado. Por mientras, aún no te olvido y sigues siendo Mister M y no hay nadie como tu, aún no en mi vida y a pesar que existe un señor M, no es como tu. Tu... eres único, eres mi martirio, eres mi M, eres mi amor. Porque si, renuncié a ti, pero tengo que aceptarlo que aún no te he dejado de amar... para eso tiene que pasar tiempo y recién voy por los dos meses de hacerme la idea, de que ya no, no más.