No importa, nada más me importa

Solo me importa el hecho de no verte, nada mas me importa. Capaz perdi la nocion del tiempo o perdi la cabeza esa noche, entre tus brazos. A estas alturas solo deseo tenerte entre mi dedos, apretarte fuertemente y que no desvanezcas, no te vayas de mis sueños, no aparezcas sin pedir permiso, aparece cuando te pegue la regalada gana, yo soy tuya, y tu eres mio...de algun modo.

Yo estoy ahi cuando me necesitas, tu estas ahi cuando te necesito. Nada mas importa, no hay mañanas ni pasados, solo momentos presentes, tu y yo no conocemos el futuro, no pensamos en el futuro, no imaginamos un futuro.

Solo te necesito entre mis brazos cuando me haces falta, cuando yo la hago, tu me llamas. Yo te timbro, tu lo haces y vuelve el juego interminable...otra vez estamos juntos, aunque muy en el fondo no lo estemos. Tu estas aqui, yo estoy ahi...lo demas no importa mi pequeño mani.

Como aprendí a quererte

La sinceridad que nos caracteriza no pudo dejar nadar a los sentimientos primordiales del ser humano. No pudimos resistir y terminamos hablando del tema que quedo pendiente. Escribo esto mordiéndome los labios para no demostrar que me dueles, que me heriste. Pero sabía a que guerra me metía, sabía en que mundo estaba, sabía quien eras. Que pretendía?, que me quisieras?, que te enamoraras de mi simplemente por haber encontrado los cuerpos una noche. No esto no esta pasando, no me he vuelto a tropezar con la misma moneda que cae por el lado de la soledad, no, todo está bien, intento que este bien, no quiero que cargues con cargos de conciencia, no tienes porque tenerlos. Si lees esto algún día, solo quiero que sepas que no tienes la culpa de nada, yo inicie esto, cuando deje seguir la luz verde, cuando debía estar en roja.

Fui yo la que dijo, te amo, no tu, tu nunca mentiste, nunca dijiste algo asi, solo que soy importante para ti y que me quieres como mierda, jajaja.

Esos no son indicios para saber algo de cariño o amor, se que soy casi tu mejor amiga, pero MALDITA SEA!!! no quería ser eso, quería ser simplemente una mujer a tu lado, una amiga, una amante, una mujer callada que viera lo que pasa a tu alrededor y pudiera ayudar en algo como tantas veces, tus locuras.

Solo quería eso, solo verte, callada cuidarte y saber que ahi estoy cada vez que tu me necesitas, aun se que estoy ahi cada vez que me necesitas, lo estaré siempre, dejando de lado todo.

Simplemente por algo que no pude escribirte ni decirte, por miedo, por temor de que te alejes de mi como lo estas haciendo, no pude escribirte ni decirte que te amo, te amo asi loco, bohemio, zafado, sin razón y con tus sicosis, así, simplemente asi...yo te amo.

Pero claro esas son razones que tu no sabes ni conoces, ni sabrás, solo si vez esto, o alguna vez lo lees y te palpitará el corazón al saber que alguien te quiere como no te ha querido nadie tal vez.

Tiempo al tiempo

En las noches te recuerdo, en mi mente pestañear,

si recuerdo tus silencios, mi mente empieza a volar,

solo siento tu silencio, tu boca en mi mirar,

tu sonrisa clandestina y tu lindo despertar.

No necesito mas detalles, ni nada más,

solo necesito mirarte cerca

y saber que a mi lado estás.

En las noches te recuerdo, en mi mente estás,

no recuerdo tus silencios y mi mente firme está,

tu sonrisa clandestina me mira en mi lugar,

y yo finguiendo que no miro, me rio sin cesar.

No necesito mas detalles, no necesito nada más,

solo verte, mirarte y sonreirte,

y saber que aquí estás.

Viendo las nubes por mi ventana...estado: en las nubes

Hoy puede haber una guerra mundial y me interesaría un pepino, mi mente está en otro mundo, en otras cosas. Sería el estado en las nubes, en la ventanita del mesenger. Mi alma está volando, mis pies caminarán en suelo firme pero los siento en el aire.

Fue un día maravilloso y no me arrepiento de nada, cada segundo, cada instante fue mágico.

Supe que soy importante para el y el sabe lo importante que es para mi, sabe que mi mundo es loco como el de el y sabe tambien lo loco que es mi querer y mi cariño. Ambos conocimos más de cada uno, ambos estamos locos y sabemos que lo estamos y no importa nada más.

Cable a tierra me llamó, amiga, confidente, conpinche. Se que lo soy y se que yo estoy ahí siempre, siempre para el, apoyándolo, escuchándolo, riéndome con el del mundo, de los tontos, de la locura. El ahí cerca y yo junto a el. Hoy luego de dos días, nos vimos otra vez y una conversación me dejó más que clara las cosas...yo estoy ahí siempre para el, como el para mi.

Y no puedo ser más feliz, no puedo estar más en las nubes que hoy, que ahora. En las nubes por ti ............. viendo las nubes por mi ventana, en las nubes por ti, en el estado de las nubes.

Usted sigue siendo la culpable

Tuve la certeza de que no quería destrozar un solo animal para aprender la carrera y debía hacer eso si quería ser veterinaria. A la par de mi sueño, redactaba para el boletín informativo mensual del colegio, mis horas pasaban entre el taller de danza, la banda de música y el boletín. Los premios florales eran mios sin proponermelos y mis compañeros terminaron casi odiandome.

Representar al colegio en un concurso a nivel escolar fue casi mi entrada a ese mundo literario entre la realidad y la ficción. Mejorando poco a poco la plumilla cuando solo era una mocosa de 12 años, entre como jugando al taller de Cedro para líderes escolares (así les llamaban en ese tiempo a los nerds como hasta ahora se conoce a los chicos que se la llevan fácil porque retienen la información y no necesitan estudiar porque casi todo lo recuerdan y lo aprenden). Yo estaba en ese grupo de nerds catalogados como líderes jajaja.

Luego vino la colaboración del Comercio con Cedro, charlas, clases y me vi envuelta de corresponsal escolar del diario. Los pasajes para un escolar eran básicos asi que no pude solventarmelos y lo deje. De ahí mi apasionamiento era más intenso, si antes escribía tres veces a la semana, ahora lo hacía cinco, sin darme cuenta lo hacía diario. Ya no eran poemas, eran cuentos, historias, frases, acrósticos. Termine siendo el cupido del cole y vi en ello una forma de ingreso (siempre hay alguien que no sabe que decir y al mismo estilo de Cirano de Bergerac, yo era la salvadora para esas mentes escasas de escribir una palabra de amor). Recuerdo que cobraba un Inti (la monedita de Miguel Grau, creo) y más por los acrósticos, porque había cada nombre.

Luego llegó el primer amor y con el los libros, Un mundo para Julius fue el primero que leí (mi enamorado se llamaba Julio creo que por eso me lo dio jajaja), me pareció simplemente exquisito, estoy refiriéndome al libro, aunque también a el. El hecho que fuera mayor que yo, hizo moldearme a el, quería que estuviera contento conmigo, que no se avergonzara de mi ni un solo instante. Compartia con el la lectura, el rock y la música.

Cuando terminamos yo era una adolescente a punto de acabar el colegio, mi mente se había leído muchos libros y tenía a mi parecer, los mejores conocimientos de la literatura y música. Gabriel García Márquez (100 años de soledad), Vargas Llosa (La casa verde), Edgar Allan Poe (El gato negro, El pozo y el péndulo), Jorge Amado (Doña Flor y sus dos maridos), Franz Kafka (La metamorfósis) fueron algunos de los muchos libros que me comía cada tarde, mientras me comía a besos también a Julio.

El fue quien dejó en claro que esto era para mi, si antes tenía dudas, el aclaró todas. Quería ser periodista, escribir hasta que me saliera una ampolla en el dedo, escribir y leer todo lo que pudiera. Aún en las noches cuando leo un buen libro mi madre tiene que gritonearme porque no tengo razón del tiempo y puedo pasarme horas, incluso puedo acabarlo el mismo día porque estoy tan conectada cuando leo uno. Sigo pensando que jamás una película se parecerá a su libro, haga los intentos que haga.

Ya en la universidad, recuerdo un trabajo que nos mandaron a realizar sobre la presentación del libro "Usted es la Culpable de Eloy Jáuregui" y aún así sigan pasando los años, sigo pensando lo mismo que escribí en mis últimas líneas de aquel trabajo:

Creo que ya tengo a quien decirle usted es la culpable,

a mi carrera, a mi profesión,

por ser la culpable de que me haya enamorado completamente de ella

y para siempre.

Sigue siendo la culpable de que la ame tanto, de que me quede en esta silla hasta tarde y de que siga amando escribir. Simplemente la amo.

Feliz día del periodista para todos!!!

Les dejo una frase de mi creación:

No dejes de plasmar lo correcto,
sigue el camino de tu intuición.

Me dije no más.... y me cagué de risa

Estoy hasta la coronilla,

tú no eres mi media costilla

Ni la octava maravilla..........

esos besos ya son de otra

¿Quién será esa infame que no deja que yo te ame?

Si yo la encontrara le partiría esa cara.

Esa letra me inunda la piel cada vez que la oigo, maldita sea que me guste tanto, asi como me gustas tu. Y explica de algún modo el bolero falaz que me haces bailar sin siquiera haberme sacado a la pista de baile.

Fuera de ti es que me tienes...si fuera de ti, se que esos besos que yo anhelo, que busco, que descaradamente sueño sin verguenza alguna son dados cada viernes a otra boca, a otro cuerpo, a otro ser. Yo ahí, muda, yo aquí viéndote, mirando como regalas amor y de ese bolso no queda nada para mi.

Me dije no más, hoy se acabó, pero eso es más falso, como decir que soy muy feliz en el estado de conmigo misma estoy bien. No, no estoy bien, te necesito y de algún modo te tengo, de algún modo bailas en mi pista de baile y no eres tu el que me hace bailar tu bolero falaz, sino yo la que lo hago contigo.

Me dije no más, esto se acabó, aquí quedó, hasta aquí no más y volví a preguntar por ti esta mañana para saber si estabas bien, volví a hacer sonar el celular para saber de ti.

Me dije no más y me cagué de risa. Me dije no más........y me cagué de risa.

Con el corazón en la boca

Hoy fue un día muy especial, estuve ansiosa desde que desperté, era como si supiera que hoy algo pasaría. Bueno o malo, no lo sé, pero sabía que hoy era uno de esos días que apuntaría en mi agenda con una linda carita feliz, lo que significaría que era uno de esos días memorables en mi recuento de fin de año.

Tengo la costumbre de contar a fin de año cuantas veces estoy alegre, cuantas triste, cuantas fatal. Casi siempre no llegan a 10 caritas entre alegres :), tristes:( o fatales :P.

Hoy es una super doble :) me armé nuevamente de valor y me acerque a el, a mi Calamaro peruano, sentí su risa sobre mi aura, senti el corazón a punto de salirse por mi garganta, simplemente estaba en un trance de éxtasis terrible. Mi alma fácil había dado una vuelta a la esquina, se había ido a pasear por ahí y yo ni enterada.

No lo vi almorzar y fui en busca de algo para que su estómago no terminara por devorarse a sus intestinos, jajaja, me acerqué a el y simplemente dije: come. Luego di media vuelta y me fui casi corriendo, porque el atrevimiento de haberle hablado luego de mi declaración de sentimientos por el me tenían tensa, no podía verlo a la cara y creo que no podré verlo a la cara nunca.

Dios mío, nunca fui tan feliz como hoy, y es que cuando se está enamorado creo, no te interesa si el mismo galán de telenovela pasa por tu costado y te dice: hola. Se sincero, a ti solo te importa que esa persona en la que tu has puesto tus ojos, vea por los tuyos, mire a través de ti.

Mi corazón estaba en la boca, mientras tecleaba por el msn la conversación que empece a iniciar, un gracias rotundo, tan simple y claro como mi: come, fue la respuesta.

Luego empezamos a conversar normalmente como antes, como si nada hubiese pasado (bueno en si no pasó nada, el no siente lo mismo que yo..o eso creo por ahora) entre los dos, me refiero al roche luego de saber algo tan simple como: oye me gustas, te quiero, puedes ser tan idiota de no darte cuenta.

Todo estaba tranquilamente, la amistad en si estaba intacta y yo con el corazón en la boca, solo pude decir para mi misma, hacia adentro...si antes te amaba...ahora te amo más que antes :)

No quiero que me abandones

Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos, escucharte, ver tu sonrisa clandestinamente desde un ángulo no muy bien definido. Observar tus movimientos, tu coqueta gracia casi de un niño con aires de grande o eres grande con aires de niño?, no se como definirte exactamente es que aún no te conozco completamente.

Cuando te conocí eras un gracioso personaje, amable, carismático, vehemente...esas épocas cuando casi era un paño de lágrimas me traen buenos recuerdos, me rio, a veces pienso como podías confiar tanto en mi. Otras veces siento que simplemente me gané tu confianza y cariño.

Anoche recordé tantas cosas y eran solo eso recuerdos, tu ya no estas cerca, me has abandonado con mis sentimientos y lo entiendo, aunque duela porque no quería que me abandonarás, porque no quiero que me abandones, porque simplemente estás en mi mente, siempre, siempre presente. Eres una vitamina, droga, ansiolítico, no se. Solo necesito oirte, tenerte cerca, escuchar tu voz, es por eso que de una u otra forma soy feliz, porque te tengo cerca, porque no quiero que me abandones, hoy, al menos no.

El síndrome Calamaro me salva del desamor

Quiero vivir dos veces para poder olvidarte, quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.

Calamaro se ha apropiado de mi alma y de mi ser, y no por la fiebre de que venga, sino simplemente por el hecho de no hallar mejor compositor para la pena de amor que me consume.

El síndrome Calamaro me salva del desamor, porque cada canción me levanta, mientras la siguiente me vuelve a lanzar contra el suelo, sin piedad.

Tengo abierto el minibar y cerrado el corazón, que solo late, solo late por los dos. Acaso ¿Sentiste alguna vez lo que es, tener, el corazón roto?, acaso podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, tu no vas a volver y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Y es que te amo cada día más, aunque tu no lo oigas, aunque no me escuches, aunque susurre a tu lado y tu con tu sonrisa tan gentil y armoniosa, simplemente..no te des cuenta.

Calamaro a inundado mi vida y es que no hay ni una noche que no pueda irme cantando a voz en cuello, soy tuyo con mi mayor convicción, soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón que es tuyo y como cada pensamiento mio es tuyo, soy tuyo.

Maldita sea que no pueda sacarte de mi mente, maldita sea si lo único que hago es quererte, maldita sea que quiera abrazarte por la cintura y naufragar en tu alma para siempre.

Bendito Calamaro que es mi terapeuta, bendito Calamaro y tu...no te das cuenta.

El, ella, Grisélida y la soledad

El dejó de respirar y ella sólo pudo contener el llanto. Había prometido una noche antes no perder la batalla, no dejarse vencer, pero más pudo la soledad que se llevó su último suspiro.

Perdió la batalla de nuevo, su alma destrozada yacía en el remoto rincón de grisélida, aquel mundo al cual se transportaba cada vez que la mente flaqueaba y las lágrimas caían solas de tanto contener el dolor.

El, no supo explicar que sentía por ella, no le dijo nada, solo agradeció el hecho de decirle lo que por el sentía, ella desgarrándose el corazón sólo atinaba a disfrazar con palabras alegres su dolor. No le reprochó nada, no tenía porque hacerlo, era ella la que se había enamorado de el, no el de ella, el no la había visto nunca con otros ojos que no fueran la de amigo, era ella la que había comprendido mal el mensaje, era ella la volátil soñadora, de mente efímera, de sentimientos como pompas de jabón la que se apagaba como cada burbuja, con cada palabra leída.

El nunca comprenderá cuanto significa para ella y ella jamás podrá volverlo a ver como antes, ya no habrán salidas a almorzar, ni a charlar, ni las clásicas conversaciones del chat por la noche.

No, ya no las hay, y quien diga que todo va a estar bien, que ya pasará, dice la verdad.

La pregunta es cuando, a que hora, en que día.

Ella no sabe ni siquiera a que hora, de que día cambió sus sentimientos por el, el.., no sabe cuanto lo ama ella, el no sabe que ella reza por las noches, que pide que se acabe su amor por la alcoholemia, que quiere verlo contento y feliz con el futuro que tanto anhela, con una persona que comparta su vida y su vejez.

El solo dijo que olvidara, que no habían problemas, que la amistad está intacta, que se olvide de los traumas.

Ella sólo piensa con quien conversa tan alegremente por el chat, como volverá a verle la cara, como podrá restaurar la amistad quebrada.

Escucha su voz y un nudo se le hace en la garganta, escucha su voz y su cuerpo tiembla, no por el hecho que lo ame, sino por el hecho que lo tiene tan cerca.

Ella le pidió que olvidara lo dicho, el acepto y ella con el dolor de haber perdido se marcha a casa con la sombra del olvido. Grisélida le espera al llegar a casa, cuando todos duermen y ella se levanta, dormitada y nerviosa, entra de nuevo a ese mundo, tan suyo, tan de siempre y se queda con ella hasta el amanecer, hasta que el primer rayo de luz de la mañana la levanta y cual amante furtiva, con pasos se aleja de ella y vuelve a la realidad.

El debe estar en un bar embriagando su soledad, ella pensando en el, pide que no le vaya nada mal. Ella lo espera de algún modo, de alguna forma, asi sea en su mente, el ahi esta.

Las horas pasan y ella vuelve a respirar, el aroma más profundo, el aroma de la soledad.

Conversación por el msn, declaración por la red

Se astuta, me dejaste como premisa de una última línea de conversación en el msn, luego desapareciste te desconectaste y mi mundo volvió a cero.

No pretendo ser martir de ningún sentimiento y tampoco pretendo mellar tu mente con mis susurros tal vez incorrectos. Pero es sofocante no poder decir lo que llevo dentro, tal vez hace tiempo, tal vez hace un par de años. Yo te admiro, como un niño a su padre, como un aprendiz a su maestro, como un alumno a su profesor.

No se si sea correcto, pero me salió del corazón, de aqui adentro, donde no hay mallas, ni ataduras, donde los latidos y el sentir fluyen libremente, aunque eso signifique perderte de algún modo. No pude callarme más, necesite decir te quiero, te admiro, eres maravilloso... y si levanté tu ego, quisiera entrar en tu alma, saber que hay en ella para que este tan cerrada. Quisiera entenderte, quisiera a veces solo callar y oirte. Como lo hacía muchas veces atrás, verte, escucharte, reir a tu lado y aprender, conocer, intuir.

No pretendo que leas esto, capaz nunca lo hagas, pero necesitaba expresar de algún modo, este nudo que esta en mi garganta. Este nudo que me aprieta, que me atrapa, que socava la más mínima esperanza de que algo salga de este enredo, de esta conversación por el msn, de esta declaración de amor por la red.

Soledad...No es el nombre de una persona, es la persona hecha al andar

No hay forma de sacarte de mi mente, las noches son oscuras y frias cuando tu no estas.

Susurro tu nombre, no hay respuesta, susurro tu nombre y el dolor se acuesta,

entre las sabanas no dejo de pensar si algun día querras regresar, me pregunto donde estas??

a donde fuiste...soledad.

Dentro de mi alma, nadando estas, en mis memorias, mi pensamiento vienes a cambiar y cuando no encuentro respuesta apareces otra vez...soledad.

No imagino algun dia sin tu risa, sin tu tierno compas, sin ver tu rostro sin ojos, sin sentirte cerca...soledad.

Algun dia acabara la pena, algun dia dejaras de pasear y cuando encuentre la respuesta, ya no te encontrare...soledad.

No eres nombre, no eres tema, no eres brisa, no sonrisas....soledad.

Regare tus pensamientos, regare tus hojas y cuando venga el verano, dejaras el otoño y te iras navegando pequeña y tierna.... soledad.

Al otro año, regresaras otra vez y ahi te esperare como siempre, donde siempre....soledad, en mi mente, por siempre, para siempre...tu y yo...soledad.

Feliz cumple hijita...aunque no tengamos ni pal pastel

Hoy mi hijta cumple un añito de vida, el pecho se me infla, la alegría me embarga y me siento como un pavo real de tanta felicidad. Aunque claro, este opacada porque no tengo ni un ripio en el bolsillo, ni un solo billete que me permita comprar siquiera un chancay de a 20 céntimos.

Grande y linda noticia la de hoy: NO PAGAN, al mejor estilo de melcochita cuando dice: no lo vean!!!, aqui es No lo cobren!!!, en fin. Intento no renegar, porque me hago más vieja, mis líneas faciales acrecientan y después no voy a tener money para la cirugía...además tengo terror a los quirófanos y me parece estúpido gastar un egg de money en una cirugía para que en un par de años estes vieja de nuevo. Mejor invierto ese dinero en algo más productivo.

Es obvio que mi hijita no me pedirá nada, solo mi presencia, pero me siento muy frustrada por el solo hecho de que sea su primer cumpleaños!!!! y no tenga para comprarle la torta!!!!, si, si juro que me calmo, juro que me calmo. ggggrrrrrrrrrrr, no, no me calmo!!!! esoty histérica, furiosa, al borde de un ataque, y no de nervios, sino de iraaaaaaaaaaaa.

1,2,3....(pausa para un respiro profundo) si ya me calmo, ya me calmo, lo juro. Espero poder estar viva para mañana porque el hígado está por reventárseme de tanta bilis pero en fin no puedo hacer nada, porque no tengo nada.

Mañana es otro día, y prefiero no renegar este, porque....OBVIO ES EL CUMPLE DE MI HIJA!!!! y asi no tenga ni pal pastel, tenemos el amor infinito de ambas y aunque de amor no se vive, para un bebé el dinero no es nada. Pero los gestos son todo.

Mi Jannice se conforma con un gran beso, con una sonrisa y con que le cante las canciones de Wilbur, Hi 5, Louie, etc. Su felicidad es tan simple que no necesita nada más.

Feliz cumple hijita linda, al menos salió tu avisito en el diario no???, mínimo jajajja

Feliz cumple hijita aunque no haya pastel.... TE AMO.

Toda la felicidad del mundo en una sonrisa :)

Mañana 21 de agosto, mi Jannice Alejandra Villavicencio Prado, cumplirá un añito de vida.

Y está resfriada, plop, pero su sonrisa es lo que más

amo en este mundo.

Cuando llego a la casa, una desesperación la invade, el solo verme transtorna su mente, se desespera, patalea, sonrie

y llora cuando me ve alejarme directo al baño para lavarme las manos de tanto germen que uno encuentra en el pasamanos del carro o de la combi siniestra que la picó y

de forma embalada y salvaje me trajo en 22 minutos

desde Miraflores a San Juan. (Lo que normalmente

se hace en 45 minutos).

No importa, ya estoy acá, mi hijita me observa detenidamente, como queriendo averiguar donde michi estuve desde la mañana, sus ojos juguetones me observan

y solo basta un beso mío, para que ella se aloque al mismo estilo que un fan cuando recibe un abrazo, siquiera una mirada de su artista favorito, mismo RBD, jajaja.

Mi hija grita de emoción y se trepa a mis brazos, los demás personajes de la habitación simplemente desaparecen ("papito, mamita, gracias, pero ya llegó mi mami", parece decir Jannice mirando a mis padres), ellos solo atinan a reirse y observarnos.

Mi hija como buena periodista (porque fue a clases conmigo en la univ, al menos 7 meses), ve conmigo los noticieros y mis novelas favoritas. Es una viejita en miniatura, reniega y tiene una graciosa mirada analítica de lo que ve. El día del msje a la nación de atorrante mantequillento García, mi hija no dejaba de observar el televisor y fruncir su ceño o reir con cada pachotada del personaje. Y juro por Dios que yo no tuve nada que ver, en el pensamiento de mi hija.

Pero si acepto, que voy inculcándole realidades (la desgracia de gobierno de García es una realidad...y no hablo de esta, sino de la anterior, aunque esta le sigue los mismos pasos...en fin eso es otra historia), contándole cosas, aprendiendo con ella día a día, y quiero aprender con ella todos los días de mi vida.

FELIZ CUMPLE JANNICITA, NO HAY OBRA MÁS IMPORTANTE QUE TU, EN MI VIDA.

Gracias por aparecer de repente (FELIZ CUMPLE MAMI YO SOY TU REGALO), por asustarme la mente (QUE MIERCOLES HAGO???) y por regalarme la sonrisa con la felicidad de los dementes.

Simplemente: TE AMO.

Gatos de bronce= Mi Jannice

Esta canción, me alumbró cada noche, de esos 8 días que pasé en el hospital,

8 días que juro por Dios, me parecieron 8 años.

Tiene el sonido del viento en sus manos (cuando me aplaude)
tiene el secreto del mundo al reves

(cuando es curiosa, aunque no conozca nada)
tiene las palabras exactas una y otra vez (ma..ma.. ma...mamá)
se mueve suave y habla despacito

(cuando recorre su corralito y quiere hablar)
su sonrisa me obliga a correr (simplemente la amo)
mientras ella colorea mis pasos cada vez

(nunca fui tan feliz como lo soy ahora)

con su sombra me enseña un baile (baila de todo)
y unos versos sobre gatos de bronce (tiene una obsesión con los gatos)
con su voz se me olvida hasta el nombre otra vez

(si, ella me saca de este mundo)

pero me siento atrapado de nuevo (en el hospital)
cuando la distancia se acerca (no la tengo cerca)
y me vuelvo a ver tan pequeño otra vez (me puse a llorar)

y que me puede quedar depues de ti, (nada, obvio...nada)
solo verme atrapado y solo, otra vez (este maldito hospital)

Las letras que plasmé, el cuento que inventé sobre el gato de bronce

Estar en el hospital fue una experiencia por demás traumática, me sentí sola, sin mi hija, sin mis padres, sin mi perro. Deseaba con ansias estar en casa, ver a mi hijita, jugar con Yogui mi cooker negro, peludo y juguetón.
Cada noche lloraba, no se porque razón, sentía un vacio sumamente angustiante, que me reprimía en todo sentido, que me quitaba la lucidez. Mientras yo lloraba, a mi alrededor las quejas, el llanto, el olor a muerte casi siempre presente a cada segundo me martirizaba. No quería estar en ese lugar...quería escapar a algún lugar...y fue así como empecé una historia...de arlequines y reyes...donde un gato de bronce...me salvó de milagro.

Depilación gratuita

Era mi segundo día en el policlínico Grau, tuve una noche fatal con mis adorados vecinos (como que pasos y sonidos de nauseas) no son buenos en un hospital y mucho menos al lado de una persona asquienta. 11 am, hora de la revisión del médico, mi primera revisión.

Un sonido que remeció medio hospital salió de mi garganta, me habían arrancado sin piedad el parche que cubría mi chuzo, MALDAD!!!, mi tan contorneada depilación se vió opacada por una curva visible de falta de vello púbico, malditos. Más dolía la depilación que mi herida y encima me sentía mansillada, 5 hombres, entre médicos e internos me vieron el alma sin roche y con frescura. Y encima uno se atrevió a decirme que lo mejor eran las apendicitis, porque con el cuento de curar la herida, te ganabas con la paciente. No sabía si sentirme halagada...o agarrarlo a patadas.

Alguien tenía que responder por mi tragedia, mi depilación había sufrido un transtorno, algún médico debía pagar.

Al día sgte. de la tortura, una tortura mental

Desperté a las 11 am y lo primero que pensé es en mi trabajo. Como estarán?? me preguntaba, ya se acerca 28 de julio... y yo en esta cama, maldita sea, me remordía la conciencia. Pobre mi jefe pensaba, quien estará detrás del chico guapo y coquetón de la sección economía pidiéndole sus fotos con desesperación??, pobre jefe pensaba y odiaba estar en la cama como las personas perezosas sin hacer nada.
Un postit y lapicero salvaron mi condena, mi hermanito había llegado con lo esencial para un enfermo en el hospital, mp3 y papel.
Mientras escuchaba la música se me vino a la mente un compañero de trabajo, supongo que si el estuviera en mi lugar, lo primero que tendría entre sus manos sería un mp3 repleto de silvio rodriguez.
Eso fue suficiente para seguir pensando en mi trabajo y en la cólera que sentía por mi maldición...siempre me perdía las fechas importantes, que tal periodista carambas.
El desfile a puertas y yo en una cama.

El pasadizo de los acongojados

Luego de la operación me trasladaron al pabellón de post cirugía, mi cama la 307, mi vecina de la derecha una señora q se paso toda la noche arrojando víctima de los analgésicos y el dolor de la operación a la vesícula que le habían practicado en la noche. El vecino de la izquierda parecía un alma en pena paseando por el pasadizo toda la noche a consecuencia de 8 puntos gigantescos en todo el bajo vientre, 40 mts menos de intestino.
Y yo, renegando de lo odioso que es dormir boca arriba, pero resignandome por el dolor y por ver a mi tierna madre durmiendo a mis pies, velando mi sueño.
Los padres nunca cambian, los padres son padres asi sus hijos tengan 40 o 50, asi esten casados. Los padres son padres y punto.
Ver el rostro de mi madre luego de la operación me reconfortó, ver algunas canitas que florecían en su tan cuidada cabecita, me hizo pensar en ese futuro incierto o en esa verdad que nadie quiere pensar...uno no cumple un año más...sino un año menos.
Y la sra. de la cama 201 me lo recalcaba, estaba frente a mi...agonizando.
Yo solo pensaba salir de este infierno, de este pasadizo que parecía sin retorno, de el pasadizo de los acongojados..donde yo era una más.

Sin apéndice y con un chuzo en la panza

Llegué al seguro san luis, donde me corresponde ir, porque el idiota padre de mi hija, me inscribió como si viviera en san borja...en fin.
Ahí vieron mi ecografía que me habían realizado en el trabajo de mi mamá, me pusieron un calmante a la vena y solicitaron una ambulancia para llevarme al policlinico Grau, donde me corresponde según zona. Después de dormirme por el calmante llegó mi ambulancia y me llevó al policlínico. Allí llegué a la 1 pm para que me operarán a las 10 de la noche, (si seguro, servicio de nunca acabar).
Una epidural y no me acuerdo de nada hasta que desperté y observé por el espejo que estaban cerrando el corte, mientras el doctor le decia al interno cuando era la pollada de fulanita de tal y las enfermeras decian que era el sabado y que hiria el ex de tal y que facil iba a haber un chongo si se encontraba el Dr. A con el Dr. B, con tan amena conversación solo atiné a dormirme otra vez.

El hospital donde no había un Dr. House (2)

comenzaré mi desgracia:
Estaba degustando un rico chaufa con mi hnito de 22 años en mi casita, viendo mi novela por canal 12 cuando senti un hincon en el lado derecho de mi pancita, mas abajito, solo un poquito nada mas. No le di importancia porque mas interesante estaba mi novela y obvio mi arroz chaufa. A las 11 pm el hincon fue mas agudo y le dije a mi mama que me diera un calmante, pense que se trataba de un colico por el empujon abismal de arroz chaufa que me habia zampado. Pero a eso de las 3 am el dolor era insoportable, yo bien valiente me aguante y segui durmiendo. Cuando me desperte dispuesta a ir a mi torturante y lindo trabajo, el dolor fue peor, empeze a llorar por el dolor insoportable y mi mamá me llevó a su trabajo. El doctor de dos arremetidas contra mi pobre pancita, le dijo a mi mamá: esto es apendicitis y ahorita mismo chapa su combi y se la lleva de emergencia, porque no veo nada bueno con ese dolor.
Llegué a mi casa, saque mi dni, un postit, lapicero y fugué a mi odiado seguro médico, que nunca uso, porque simplemente lo odio. Pero en fin, ese odiado me salvo la vida, claro junto a mi lindo y coqueto Dr. House versión latina.

El hospital donde no habia un Dr. House

"siempre hay alguien que se siente desdichado, aceptemoslo eso me hace feliz", frase celebre de un capitulo de la serie...y por fin sentí que los médicos son felices observando sufrir a los pacientes. Dormir mirando el techo, cuando desde que naci he dormido boca abajo no me resultó agradable, mucho menos que me sacaran el esparadrapo que tapaba mi herida de un tirón sin tener un mínimo de compasión por mis vellos púbicos. Maldita operación de apendicitis, aún me duele hasta el alma.
Me perdí mi viaje a Iquitos, me perdí las 2 segundas palabras de mi hija y lo peor de todo que fueron palabras espectaculares, dijo: "papá caca", en la cara pelada de Franco, jajaja maldición porque no estuve ahí.
Luego de un mes de ausencia recien puedo mover el cuerpo, osea andar, porque moverlo del otro significado, hace meses casi un año, en fin ese es otro tema jajaja.
Bueno volver al centro de trabajo es reconfortante, odio estar sin hacer nada, me desespera. Ya escribiré luego sobre los dr. House que encontre en el hospital, claro ninguno churro pero si sarcásticos los malditos.

Sin temor a nada

Arriesgarme a jugar mi última ficha. Eso hice hoy, no se si fue lo mejor, la cosa es que lo hice y punto...entre ajetreo de paro nacional y movimientos en plena diagramación del diario, mi mente estaba en otra cosa. Si..el bajista otra vez, una conversación del mesenger, un mail, un corazon puesto en la mano con su lindo y coqueto liston verde...listo para entregar por delivery si lo quieres.
Pero volver al hecho de desnudar mi alma, mi mente, mis sentimientos, sin que me importe nada???, hace tiempo que no volvía a sentirme así, tan viva, tan directa, tan impúdica. Si, impúdica, sin temor a nada, a no perder nada, porque siento que en el, esta la pérdida de todo, mi pérdida del alma.
No, no pretendo ser cursi, pero solo pueden brotar de mis manos estas líneas, al menos ahora, en este momento. Un viaje apaciguará mi mente resquebrajada este día, a estas horas, en este momento. Ya mañana la mente en calma podrá regresarme al día a día, común y corriente de mi vida. Y el??..donde dejo su recuerdo??, en la gaveta del cuarto, ahí donde guardo mis cosas mas preciadas, ahí donde mi vieja mete la mano siempre...ahí junto a mi cuaderno de poemas, junto a la hoja de la flor marchita del parque, junto al pick (uña, entiéndase la uña con la que se ayudan los músicos para tocar) que me regalo luego de un concierto. Ahí junto a los recuerdos, junto a mis silencios, junto a esa palabra tan difícil de decir...te amo..solo a ti.

Es mejor abandonar?? o arriesgarme sin pensar que pasará

Era cuestión de tiempo y no de renunciar, dice una canción. Y mi mente se pierde en los acordes del saxofón que parece musical de broadway. No se sacarte de mi mente, todo el dia pienso en ti, existes en mi como sangre que fluye, Dios santo porque no puedo dejar de pensar en ti. Fui al De grot y me quede afuera. no quise entrar, algo me detuvo. Y todo lo que sentias donde esta?, esa pregunta se me grabó en la mente. Que hacia si me preguntabas eso?, como decia que mis sentimientos no cambiaron, que la única diferencia es que tengo una hija, que adoro, y que no es tuya. Si era mi falta de criterio, pero como admitir mis errores si nunca comprendi los tuyos, como voltear la página en blanco si tu me persigues cada día. Así la cambie tu estas en la siguiente hoja y en la siguiente, y en la siguiente. No sales de mi mente.

Cambiaste mi forma de pensar y se que yo la tuya, y que verdad quieres que hablé, si me fui sin preguntar, sin escuchar tu verdad, y tu no escuchaste la mia.
no puedo cambiar mi pasado, no se que me espera el futuro, pero juro por Dios que quiero que estes en ese futuro. Nunca deje de pensar en ti, mientras pueda, mientras respire, mientras exista. Tu siempre tu, bajista infernal, aun en la mente, aun ausente, aun...aun...aun presente.

Paso a paso, lentamente...como un sketch de los 3 chiflados

Estoy empíricamente al borde de la histeria colectiva, si es que ya no soy una histérica. Esta situación de el ir y venir de la noticia dentro de mi centro de trabajo, es cosa de locos, creo que por eso me gusto esta carrera...hummm..porque estoy entre locos??...no, no creo. Pero la informalidad con la que se trabaja, y la forma de bajarte el ánimo si que es espantoso. A veces pienso que bueno que todo sucede a mi alrededor y no me meto, aunque a veces siento que quisiera tener un akm y destrozarlos a todos. En fin, el tiempo dirá, el tiempo dirá...mientras tanto trato de seguir llenando mi hoja en blanco.

Al menos de hoja en hoja las ideas se quedan, y de hoja en hoja, la habilidad mejora.
Debo estar contenta me dicen algunos, debo estar feliz me dicen con la mirada. Si debo??, no se. Solo espero que no sea tan efusiva cuando escuche la bendita palabra que deseo escuchar hace un año y cuatro meses....y no hablo de la estúpida frase: Te quieres casar conmigo??..porque obvio que diría: NOOOOOO ...ESTÚPIDO...jajaja.

Hablo de otra frase, que retumba mis oídos como música estridente...escribes a partir de mañana. Por fin no tengo mi hoja en blanco. Amo ese sueño....ojalá suceda...pronto...estoy haciendo el mérito, lo estoy haciendo, callada y poco a poco, paso a paso, lentamente, como un sketch de los tres chiflados... jajaja.

Una gran hoja en blanco

A veces creo que todos somos una gran hoja en blanco, en la cual escribes y si algo no te gusta le puedes pasar el liquid paper, o peor aun estrujarla y tirarla al cesto de basura...como comunmente hago con todo lo que escribo..rara vez guardo algo.
Pero no...la vida no es asi, las hojas no son asi, las huellas quedan, las marcas marcan. Esto no esta sucediendo me digo, pero esta pasando. No quiero ver a mi alrededor me digo, sin embargo mi mundo se está derrumbando.Es que acaso ya no hay mas mundos que andar, nada por recorrer, porque siento ese estancamiento en mi vida...porque no me siento como mariposa volando libre por los campos? No lo se, pero lo que veo a mi alrededor no me gusta, no dejo que mi espiritu vuele como debiera, no dejo volar a mi mente..o capaz me gusta por fin la soledad y deje de buscar lo que aun no se?.
Dejaré volar la mente, dejaré de volar demente, o vehemente???...no se que pensar...hoy no quiero pensar. Mi mente está muerta hoy día y sólo busco un descanso para esta alma angustiada de tanto buscar. Algún día dejaré de buscar...algún día.

Donde estarás?

Dicen que el cielo es la puerta inalcanzable de todo ser humano. Yo solo pido que Dios me permita ver a un ángel que tengo ahí, uno puro, bueno y de mirada profunda, tan angelical y calmada.

Hoy tendrías un año más de vida y fácil que me estarías pidiendo tu filete de pavo. Como te encantaba comer pavo a pesar que no fuera navidad.

Recuerdo todas las tardes de los años 85...gracias Alan...es lo único que tengo que agradecerte...gracias por permitirme, gracias a los apagones, escuchar a mi mamá Puri contar sus historias de terror al mismo estilo del narrador de cuentos. Yo tirada en la cama con mi hermanito al lado, en la penumbra de la noche, comiéndonos las uñas y escuchando esos cuentos de ultratumba de mi abuelita.

Como olvidar las historias sobre los gentiles, como si son verdad, ya que en provincia sucede cada cosa.

Extraño tus cabellos sobre mi cara, cuando me apachurrabas y me secabas las lágrimas luego de haber peleado con mamá o que me hubiera regañado. Extraño las idas al mercado comprando chucherías, o trayendo algún animalito a casa. Gracias por permitirme ser humana, gracias por enseñarme a cocinar, por escucharme, por aconsejarme y por siempre ser mi cómplice total e incondicional.

Nunca dejarás de estar en mi pensamiento y jamás saldrás de mi memoria porque estas anclada ahí para siempre. Si solo pudiera pedir algo a Dios, sería que te bajara a la tierra un instante para repetirte otra vez....CUANTO TE AMO MAMÁ PURI.

Con amor, a quien amor me dio.... incondicionalmente: Juana Purificación Prado Marín. (Mamá Puri), mi abuelita hoy, mañana y siempre... te amaré para toda la vida.

Soy una estúpida

6:00 pm. número en grande para no perder la noción del tiempo, como si en el banco la espera no te hiciera perder el tiempo y la paciencia.
Miro a todas partes, tarareando el jazz que se escuchaba de fondo como cortina musical de la atención al cliente. No se porque demonios miro hacia la puerta y estaba ahi entrando al banco, (el músico atacando otra vez).
MALDICION DE 34 SUCURSALES QUE HAY EN LIMA, EL TENIA QUE ESTAR EN EL MISMO DONDE YO ESTABA!!!!.
Y yo estúpidamente me quedo muda, callada sin atinar a nada, cruzamos miradas...y yo como estúpida niña de colegio, volteo la mirada. El obviamente que me había visto.
Veo como hace sus transacciones bancarias y lo veo pasar de reojo....para hacerme sentir mas mal de lo estaba..se va diciendo: chau Dina. Y el mundo terminó por hacerse mierda entre mis dedos. Me pregunto cuan estúpida me abré visto escondiendome de el, y que pensará de mi en este momento??. Dios nunca pense decir esto , pero: nunca me sentí más ESTÚPIDA...ESTÚPIDA TE LO MERECES..POR IDIOTA...POR ESTÚPIDA... bienhecho.

Son 10 meses de vida y 19 si contamos la barriga

Hoy cumpliste diez meses de nacida, hace diez meses te tomé en mis brazos por primera vez, con desesperación por cargarte...no yo no creo en el slogan de huggies...ser padres es un mundo nuevo...para mi no. Era como si te conociera de siempre, como si te hubieras ido de viaje y retornaras despues de tiempo.

Cuando te trajeron a la habitación, toda envuelta en frazaditas, sentí una emoción inmensa, PRACTICAMENTE te robé de brazos de la enfermera. Ese día lo recuerdo como hoy, mes lluvioso pero fresco. Recuerdo que el día que naciste, llovió toda la noche y no pude dormir de sólo contemplarte horas, horas por horas. Veía cada centímetro de ti, tus ojitos dormitados, tus manitas casi del tamaño de dos dedos juntos de mi mano. En eso abriste tus ojitos directamente sobre los míos y me miraste detenidamente, luego una sonrisa entre las dos fue nuestro código de acceso. Cuando recuerdo aquellos momentos se dibuja en mi rostro una sonrisa, aquella sonrisa que tenemos tu y yo como código desde que nos conocimos. Esa misma risa que nos damos a la hora de dormir y a la hora de levantarnos. Esa misma risa de tus 10 meses de vida y 19 si contamos el tiempo desde la barriga.

Esa risa, que me das cuando te acurruco entre mis brazos, cuando jugamos a la cosquillas y dices basta con un rápido jalón de pelos, amo tus jalones asi me dejes sin cabellos jajaja.

Gracias por estar en mi vida, ningún día es gris, desde que estas conmigo, nada me importa cuando estas tu. Te amo hijita linda, eres lo mejor que tengo. Feliz 10 mesesitos, gracias por hacerme tan feliz!!!!!

Contigo y sin tí

Cada noche vuelve la misma pesadilla, otra vez vuelvo a buscar tus besos, tu locura...esa risa clandestina que nos dabamos en cada concierto cuando nos coqueteabamos frente a todos.

Esas noches de ensayos y ensayos, que acababan con encuentros fugaces. Hartas copas de alcohol y conversas de horas y horas...y siempre tu, ahí, en mi regazo o yo en el tuyo.

Minimizar mi oido para solo escuchar tus acordes de bajo, el resto de la música no me importaba, solo tu...nunca pense amarte tanto...si ahora lo entiendo yo te amo, no fueron solos encuentros clandestinos, no fueron solo llamadas sin testigos. Eras tu siempre...siempre ahí, en las llamadas de madrugada, en los encuentros para conversar....siempre haciendo otras cosas que no se pueden publicar.

Tengo el olor de tu cuerpo, tengo la suavidad de tu piel, tengo tu risa y tus pensamientos en mi...y cada vez son mas intensas, cada vez eres mas intenso...y aún te pienso como ayer...se que tu también...se que tu también.

Ese bajo, ese bajo, no lo dejes de tocar...nunca amor...nunca...más.

Feliz día papá

Saber que existes me alivia, tener tu amor me conforta, sentir tu apoyo

Incondicional, siempre me da fuerzas para continuar, eres la melodía de un

Xaxofón en mi corazón, en cada una de mis peripecias...y luego tu calor, tu

Tierna risa, tu voz de mando aparentada para que te hagamos caso, aunque te

Olvides luego y quiebres la voz y todo vuelva a ser de nuevo un juego entre los dos.

Gracias papá por existir, por enseñarme a ser tan testaruda, tan peleadora, tan yo, tan tu. Gracias por hacerme amar mi tierra y por odiar a Alan...creo que soy tu espejo y tu eres mi mejor reflejo.

Te amo Sixto Prado, te amo papá.

Con amor, tu princesita, tu tierno bebé...que ya tiene su bebé.

Don Sixto Prado Barrionuevo...simplemente mi papá

Ahora está completamente pelado, bueno casi....jajaja, detesta que le digan abuelito (aunque ya lo es por culpa mia). Su típica es decir: viejo, viejo tus calzoncillos en el caso de mi hermano. Viejos tus calzones en mi caso jajaja.

No hay día que no se levante sin hablar pestes de Alan, que su gobierno es una mierda, que Del Castillo es un sonso y que Alva Castro es un rosquete. Compra La Primera por el simple gusto de dibujar encima de las fotos y ponerle cachos, barba o pestañas a cualquiera de los antes mencionados líneas arriba.

Ama la carne, odio el pollo, dice que es de la u, pero no quiere que le salgan plumas.

Me acuerdo cuando de pequeños saltabamos encima suyo haciendole cosquillas y gritaba como loco que lo suelten, que se orinaba carajo!!!.

Siempre fue tierno y dulce, nunca nos puso un dedo encima, su forma de castigarnos era aluscinante, nos metía con ropa y todo a la ducha...con agua helada, sea la hora que fuere.

Recuerdo que sentí odio por el cuando mato a mi conejito,(yo tenía 14 años y no entendía que ese conejito estaba mal, había nacido con la patita chuequita y sin una oreja, pero yo lo adoraba), recuerdo que me sentía como ese conejo, porque era la nerd del salón, tenía muy buenas calificaciones, pero era regorda (aún estoy gorda, pero ya no como antes) y tenía unos lentes horrorosos, esos a los que le dicen poto de botella.

Don Sixto nunca me hizo sentirme mal, siempre me apoyo y recuerdo el momento más difícil de mi vida, o mejor dicho el momento más difícil de una hija para con su padre.

Pregunta del millón ¿como le digo a papá que estoy embarazada?

Fue simple. Estaba en mi sala con mi mejor amiga y el susodicho culpable de mi mayor gordura en 9 meses. Yo estaba enseñándole a mi amiga mi ecografía, papá entró y nos miró, mi amiga había escondido la ecografía a tiempo. Un giro de vista hacia la derecha y una estocada final en el rostro del padre de mi hija y una risita sarcástica, nada más.

Cerca a la salida de la sala un comentario: tu y yo tenemos que hablar, si tu si, no me pongas esa cara de churrupaco.

churrupaco= lease cariño con el cual siempre mi papá nombra a Franco el padre de mi hija.

Yo casi histérica, a punto de desmayarme, solo atino a decir a mis invitados esperenme.

Me acerco a papá y digo: ya sabes verdad?.

el con una tierna sonrisa me dice: después vamos a hablar, no me digas nada.

yo llorando digo: papá lo siento no quise defraudarte, perdoname.

Deja de llorar porque le hace daño al bebé, Dios mio, no puedo creer como pasan los años.... MI BEBÉ VA A TENER SU BEBÉ.

Eso fue el único reproche que encontre de mi papá, cada vez que me acuerdo pienso lo maravilloso que fue Dios de ponerme en manos de este señor, que cuando se enteró que venía saltó de emoción y dijo a mi madre: que linda niña tengo, gracias mi amor.

Otra vez Andrés

Otra vez volví a llegar tarde al trabajo, recuerdo cuando hace 9 meses atrás llegaba super temprano al trabajo. Aquellos tiempos...ahora casi siempre a pesar que me levante temprano, llego al trabajo a las 9:10 o 9:20, intento todo, hasta ir en taxi para no quedar mal, pero una pequeña luz en mi vida, prohibe mis salidas tempranas.

A pesar que me levante casi como un alma, sin hacer el menor ruido, ella abre sus ojazos, me ve y de su pequeña boca sale un balbuceo, mamá...seguido de un berrinchudo llanto. A veces siento que lo hace a propósito y me irrito, pero pretender ponerle una cara de enojo es imposible, casi al instante mis manos se acercan a su cuerpo y la abrazo, en dos saltos ella y yo ya estamos de pie.

Una carrera rápida a la sala, un control que automáticamente prende el televisor en el canal 37, donde un torito baila como rosquete dicendo algo muy cierto: los libros son maravillosos.

Mi hija salta y baila, ama la lectura sin darse cuenta, la ama a través de mi. Y yo a pesar de detestar ese canal y de haberme burlado un millón de veces de las personas q tenían que colocar ese canal sólo por los terribles pequeños, termino sucumbiendo a esa payasada que hace cualquier mamá, ponerse a cantar la entrada del programa favorito de su hija.

Si me veo chistosa cantando Wilbur, pero amo hacerlo, me la se de memoria, y esa pequeña destroza senos, es a quien más amo en la tierra.

No me importa hacer las tonterías que hago por ella. Mi usb está inundado de imágenes de Wilbur para tener todo listo para su fiesta de cumpleaños. Tengo la tarjetería, los adornos, el bendito toro por todas partes. Ese toro que con solo verlo, me hace sentir que cada mañana cuando salgo a trabajar, siempre estas conmigo, que yo no salí de casa...que me quedé viendo Wilbur contigo.

Cuando veo tus ojos

Cuando veo tus ojos, miro una belleza indescriptible, tengo la certeza de que no tienes maldad en el pensamiento. Siento tus ojos puestos en mi y me ruboriza la idea de que ames asi como soy. Con mi carácter de mierda, con mis gritos y mis histerias, con este cuerpo horroroso que tengo en este momento claro por tu culpa, jajaja, jamás pense decir esto..pero no me importa.

Amo tenerte junto a mi, amo sentirte cerca, adoro tu boca destrozándome el seno por las noches, amo tu sonrisa franca y sincera cuando me ves llegar, y tu rostro se ilumina saliendo una hermosa sonrisa puesta en mi, como si fuera tu cantante favorita, como si fuera el artista más cotizado del momento.

Sentirte cerca es saber que el amor no lo perdí, no se me esfumó entre los dedos, amo sentirte cerca, amo llegar a casa y ver tu rostro, amo saber que siempre estarás ahí, como yo estaré para ti.

Ahora si me voy, porque tengo que ver tu rostro de nuevo, verte otra vez y saber que no necesito nada más...que tu dulce sonrisa todos los días de mi vida.

06:30 pm

Ya debo irme a la casa, pero me encanta estar aquí, no se si de verdad me divierte mi profesión a pesar que no la concreto realmente. No importa, me gusta, la amo. Me costo tanto acabarla, me costo tanto lograrla, en si estudiarla me costo tanto. Esfuerzo, pasión y locura...si el maldito dinero que siempre falta, pero lo logré...lo logré y me alegra, la emoción que me embarga nadie me la puede quitar, así no redacte, no escriba acá. Nunca podrán acabar con mi deseo de escribir. Siempre voy a escribir, así sean palabras tontas, locuras o penas. A veces cartas de amor, otras un poco de pena...algunas canciones que comparto con amigas, algunas letras que parecen enemigas pero están ahí...como la locura de siempre por escribir....algún día será...algún día me digo...algún día...algún día.

Quizás por qué

Si me refiero a la canción de Sui Generis, pero también a mi vida completa, con sus vienes y vas, cono sus dimes y diretes, con sus complejos y sus locas maneras de actuar. Si simplemente yo misma, simplemente escribir, ver, actuar.

Un quizás por qué a la vida, al amor, al tiempo y a lo más hermoso que tengo...el amor incondicional de alguien.

A la calidez de sentir tu cuerpo sobre el mio, tu locura de buscar mi seno entre las sábanas, tu forma loca de abrazarme y decirme solo con miradas cuanto me amas.

Ver tu ceño fruncido cuando no te hago caso de tanto trabajo por hacer y si quizás por qué nunca entendí como pude lllegar a amarte tanto...especialmente si te apoderaste de mi lugar preferido de la cama, de mi peluche favorito mr. frog, y de mi sueño plácido y tranquilo para convertirlo en un campo de batalla. No interesa cuantas cosas pase, mientras las pase contigo.... te amo con la fuerza más increible que pueda tener un ser humano, te amo tanto, que si daría mi vida por ti.