Ser joven y ese bendito camino que recorrer...qué? falta más??

Ya perdí la cuenta de cuantas veces me han dicho que aún soy muy joven y tengo mucho camino por recorrer. Creo que para mis 33, he recorrido ya mucho camino y me he cansado de la misma forma.

Así como la edad no es sinónimo de madurez, tampoco lo es de la experiencia. 

A mi corta edad, a mi juventud, como dicen mi gran grupo de amigos mayores que yo, me falta mucho por vivir...y me pregunto: falta más miércoles que vivir?? osea voy a llorar más todavía?? mi Corin Tellado no es suficiente?? chesu, yo pensé que ya había pasado todo en esta vida, pero no, al parecer falta más tragedia y voy por el clímax número cuchumil enésimo a la botellita de jerez, y ni hablemos, ni siquiera pensemos en un desenlace, porque a esta obra teatral le faltan mmm, 40 años más de tragedias, descontando las veces que me porto bien espero que Dios me rebaje esas tragedias a 20 y si puede menos, mejor.

Yo también he vivido mil vidas a mis 33, perdí a los amores de mi vida dos veces, perdí las ganas de vivir en siete oportunidades, tres intentos de suicidio, perdí eso que dicen es importante en una mujer en los brazos de un idiota que no supo valorar eso que le llaman el bien más preciado de una mujer, y la verdad hubiese querido perderla a los doce con ese hombre ocho años mayor que yo pero que me amaba y me quería tanto que supo respetar ese bien preciado a pesar de que teníamos horas de horas para nosotros solos en una casa de tres pisos. Esas horas eran más dulces leyendo, escuchando música, cantando.

No negaré que teníamos momentos sumamente excitantes, habían momentos de gemidos entre besos y una mano que siempre se detenía en mi ombligo y por más que fuera yo la que quisiera hacerla avanzar, no se dejaba. A ese extremo me respetaba ese hombre, el amor de mi vida que perdí dos veces. Una por cuestiones de sociedad, la otra por determinación propia. El dolor de perder al amor de la vida es tan grande como la alegría de dar a luz a un hijo. Esos sentimientos encontrados pero que a la vez están tan unidos. Algunos dicen: ay pero como puede ser más mujer que madre, o cómo puede no darse una oportunidad la pobre con todos los hijos que tiene (si el caso fuera de una mujer con varios hijos). El detalle está en que a la sociedad le encanta hablar de más, hablar sin  tener noción de lo que realmente pasa. En buen cristiano: hablar huevadas pues.

Una mujer puede bien tomar cualquiera de los dos caminos, y no deja de ser mujer. Acaso ser madre es la razón de la existencia de una mujer? procrear es nuestro único fin para ser feliz? Yo tengo una hija y no me siento feliz. Que Dios me perdone, pero quiero un hombre para ser totalmente feliz, porque me lo merezco, porque como dicen mis cuchumil amigos: eres un pan de Dios pues Dina. Ok, soy un pan de lo que quieras, pero ese hombre que busco no llega y ya tengo 33, me quedan tan solo cuatro años más para poder procrear otra vez, porque eso sí, yo quiero mi hijito varón, a quien ponerle su camisetita de la U, porque para remate mi hija me salió del Sporting Cristal y no hay nadie que grite conmigo los goles de mi amado club. ¿A quién llevaré al estadio Monumental? aún no soy tía, aunque sería muy reconfortante que mi sobrina o sobrino fuera crema, en compensación a que mi hermano volvió celeste a mi retoño, pero esa es otra historia.

Una mujer, no deja de ser madre si piensa en un hombre, en el sexo, en hacer el amor, porque no es lo mismo una y otra cosa, eso todos lo tenemos claro. Pero a las mujeres, o a la mayoría de ellas les encanta hacer el amor más que tener sexo, y si ese hombre tiene sexo, esa mujer le hace el amor. Pero esa también es historia de otro post, que algún día me atreveré a realizar. Pero regresando al tema de la edad y de lo que falta por vivir, osea hay más por sufrir?? porque seamos sinceros, del 100% de la vida, el 88.5 es para sufrir y va desde los pagos, el sueldo miserable que no alcanza para nada, las cosas que no puedes comprar, hasta el amor que no quiere llegar, pero mientras esperamos a que llegue siguen apareciendo en la vida la retafila de ilusiones, desengaños y demás por culpa de un amor correspondido o no, pero que apareció en un momento y alteró tu vida tranquila y feliz. Y entre todos esos amores e ilusiones (en mi vida mmm a ver son un total de once, solo los hombres de los que me enamoré, no de los que me llevé a la cama, que por cierto son menos todavía) y que cómo dice un buen amigo mío: que desgracia tu vida mamita, con tanto lomo y nada de degustaciones. Porque eso si, mi vida sexual no va de la mano con un gusto, en mi caso no. Cuando he llegado a la cama, ha sido porque ese hombre tenía algo más que una cara bonita (cosa que por cierto nunca me ha interesado) porque yo siempre me he fijado en la conversación de un hombre, en su forma de ser, en sus pensamientos, en que quiere de la vida y si hablamos de algo físico, su sonrisa tiene que derretirme y si cuando se ríe tiene la risa de un niño, entonces estoy completamente enamorada como una chiquilla de once que por primera vez siente el amor.

Pero ya tengo 33 y soy joven, según mis amigos mayores, y aún me falta camino por recorrer, pero por el amor de Dios que no sea un camino cochambroso, por favor Señor.

Julio Jaramillo, lo describe tan bien :)

No voy a llorar porque la vida es la escuela del dolor, donde también se aprende a soportar las penas...dicta la cancioncita de Julio Jaramillo, mientras bebo mi clásica copa de vino tinto de los lunes.
Hoy fue un día tortuoso, todo el día pensando en el chico bello, ese que no me deja dormir porque hasta en sueños se me mete...y yo feliz, porque si puedo soñar con el, mi día es más que perfecto.

Cierro los ojos y tengo su sonrisa bella a escasos centímetros de mi, la pañoleta que llevaba el día que lo vi aún lleva su olor, lo tiene impregnado, y me resulta enfermizo olerlo una y otra vez, acariciándolo como mi bien más preciado, acariciándolo como si fuera su piel, esa que toqué y sentí tan suave como seda. Su cabello hermoso que acaricié toda la noche mientras estaba dormido. No hay nada más hermoso que ver dormir al hombre que uno quiere, verlo dormir a mi lado. Tan indefenso, tan único, tan vulnerable, mientras yo velaba su sueño. Contemplarlo fue mágico, le dije todo lo que quería decirle, claro que estaba dormido, pero ese momento nadie me lo quita. Dije todo lo que sentía y lo hice frente al hombre que quiero.

Sabes que muero por tu cariño, que doy hasta mi vida por tu querer... ay como duele el amor. Eso de que el amor no duele es falso. Claro que duele, el no verlo duele, conformarme con cerrar los ojos y recordar no me basta. Muero de amor pues, como muere el sol en el horizonte del mar, pero es la imagen más bella que hay...al menos para mi que amo el mar.

Ya fui a escribir poemas pensando en el, ahí en mi parque favorito frente a la playa, ahí mi muso estuvo en mi mente las tres horas. Ahí ya tengo quince poemas inspirados en el...si me ha dado feo y fuerte, ayshh el amor, el amor...me tiene idiota jajaja, pero si ser imbécil es estar así de enamorado, entonces quiero ser recontra imbécil. Su sonrisa bella y sincera la tengo frente a mi con tan solo cerrar los ojos, esas comillas bellas que amo tanto, que son mi cita favorita. Y es que no hay sonrisa más bella que la suya y risa de niño inocente atrapada en su cuerpo de hombre maduro, ese cuerpo que he recorrido milímetro a milímetro en mis sueños y solo he tanteado en la realidad, y que espero volver a tantear para no dejar nada sin descubrir.

A nadie le hago daño con quererte, por eso te entrego mi cariño...mi cariño completo, sincero y loco, ese que le asusta tanto, así haya vivido mil vidas. No, le falta vivir su vida conmigo, entonces serían mil un vidas, mi vida. Pero ya no puedo decir más, salvo cantar como lo hago todos los días, porque hasta me devolvió las ganas de cantar y estar contenta.

Y es que vivo contenta, no se como explicar tanta alegría, pero es como si tuviera un interruptor que de tan solo recordarlo, hace que se me dibuje en la cara una sonrisa de oreja a oreja, esa que tienen los niños cuando ven a su mamá, esa que tienen los animalitos cuando les dan de comer, esa sonrisa inocente, dulce y sincera, que solo aparece cuando lo pienso, entonces ya imaginarán la cara de estúpida que debo tener todo el santo día jajaja. Voy a pagar el recibo de teléfono y mientras toda la cola debe pensar en todo el árbol genealógico de la cajera, yo tengo dibujada mi sonrisa pensando en el, obvio que las personas me odian por no unirme a su sentimiento contra la cajera, pero no importa si me odian...yo sigo soñando con hacer mío su corazón.

Si existiera una canción que lo describiera...podría ser esta :)

La salida perfecta

Cada cuerpo tiene su armonía y su desarmonía.
En algunos casos la suma de armonías
puede ser casi empalagosa.
En otros el conjunto de desarmonías produce algo mejor que la belleza.

                                       Teoría de Conjuntos - Mario Benedetti


Luché contra mi misma para no enviar un mensaje de texto, sin embargo no pude contenerme. 

- Voy rumbo al centro, paso por ti?
- En cuanto tiempo vienes?
- Dame 20 minutos.
- Ok.
- Pero estás con tus amigos y si no te dejan ir?
- Estoy solo.
- Ok, entonces voy por ti.
- Ven.

Bajé del carro rápidamente y tomé un taxi, solo era 20 cuadras, pero quería llegar volando si por mi fuera. El trafico infernal hizo que demorara, atracados en Colmena, con el alboroto de los claxon. Llega un msje.: Ves, no estas?.
Señor por lo que más quiera, vuele, le pago 5 soles más, pero vuele.
- Señorita si pudiera volar ya hubiéramos llegado, relax.

 ...relax?? cómo si pudiera tener relax hoy precisamente, hoy que lo voy a conocer por fin, hoy que pondremos los ojos encima de los ojos del otro. Hoy que no existirá el facebook, los mensajes de texto, que puedan impedir ver los gestos de cada uno. Hoy, precisamente hoy, tenía que haber tráfico en Colmena. Maldita sea. 

Me inquieto, quiero comerme las uñas pero no quiero causar mala impresión -como si se pusiera a ver mis uñas- plop. Tiene razón, estoy loca.
Llego a la Plaza San Martín, bajo del taxi, una cuadra antes, no puedo soportar otros 5 minutos en el taxi por media cuadra. Me pongo a caminar rápidamente, mientras escribo un msje. de texto diciendo ya llegué dónde estás? levanto los ojos y lo veo, parado al lado del farol que se encuentra frente a la puerta del Hotel Bolívar. Me sonríe y automáticamente sin ver, cierro el celular.

Nos saludamos, mientras nos observamos detalladamente. Es más hermoso de lo que me lo había imaginado, tiene una sonrisa mágica, de galán de cine y un cabello entre cano y gris que me aloca más de lo que lo hacía por foto -cierro el puño para no ir y tocar sus cabellos-.

Hasta que por fin nos conocemos. Si, asiento yo con la cabeza. 
Me acompañarás a la fiesta? pregunto yo.
Es una fiesta de cono a cono. Estás loca.

Muero cada vez que me dice estás loca, tengo ganas de coger su mentón y besarlo apasionadamente, casi casi sin dejarlo respirar, pero me contengo.
Un señor que vende golosinas se acerca, vende caramelos. El sin chistar le da una moneda.
Amo ese gesto, y me imagino que es así cuando está en una combi, como yo intentando darle monedas a todo quien necesite comer esta noche.  

Paro el taxi, consulto, el abre la puerta y me hace subir. Me dice que te diviertas. Chau.
Casi me da un infarto, juro por Dios que pensé me embarcaría sola. Se ríe, con esa risa endiablada que amo tanto, sube y me dice: ¿qué pensabas que te iba a dejar irte sola? y vuelve a reírse con su endiablada risa. 

No, no lo pensé ni un instante, le dije. Bien que tenía el corazón en la boca, dentro del bolso, casi había salido disparado de mi ser cuando me hizo creer que no iría conmigo.
En el taxi, conversamos de todo y de nada, me miraba, yo lo miraba. Hablamos del lugar a donde íbamos, los malos recuerdos que le traía. Pero sin embargo, mírame, acompañándote a ese lugar del mal, me dijo.
Lo cual agradezco, mencioné yo.

Llegando al local de la fiesta, conversamos más, escuchamos música. Salieron sus tips de medirme: si saco a bailar a alguien no te molestas, no?

No tendría porque, salga a bailar si gusta, mencioné yo.
Medianoche y lanzaron los fuegos artificiales, debí plantarle un chape de esos que no olvidaría por días, tal vez meses para suerte mía, pero me chupé en buen cristiano. Lo miraba y miraba, mi corazón latía horriblemente, llegué a pensar que latía tanto que tal vez el lo llegaba a escuchar y sería un momento muy incómodo. Total, el conocía a una chica con la que conversaba, para mi era por fin ver al hombre que es dueño de mis sueños desde hace unos meses.

En un momento determinado me dijo: que era real, que era como me mostraba. Que pensabas que era falsa? dije yo. No puedo ser falsa, así como me ves, así soy. Si, ya me di cuenta, eso es bueno, mencionó. Entonces me armé de valor y me lancé con todo: podría robarte un beso entonces, o podrías dármelo tu, para que veas que soy real.
Quieres un beso?, me dijo. Asentí con la cabeza. Un piquito se posó en mis labios.
Eso es un beso? Y cómo besas tu entonces? fue una respuesta.
Así, y le di el chape de mi vida, me las jugué todas, quería decirle con ese beso, cuanto me gusta, cuan sexy es, cuanto me hierve. No es un hombre, es EL hombre, me aloca, me derrite, me excita.

La noche nos llevó del beso al abrazo, a las risas, al contacto...
cuando desperté, el sueño había sido el más hermoso...era la salida perfecta.

Sopa plástica

Es la más práctica para utilizar, porque tiene miles de funciones.

- Puede ser usada como paleta de colores para realizar una pintura.

- Si no tiene dinero para comprar los famosos juegos de mesa, puede plancharla y se estirará a la proporción que desees, así podrás jugar Sopatwist (variable del Twister) haciendo más agradable el juego porque tendrás aromas de acuerdo a la sopa de plástico que adquieras: pollo, carne, mixto.

- Es una de las favoritas de las esposas molestas. Calentarla en el microondas y aparecerá una sopa real, darla al esposo y en media hora observar como se revuelca de dolor, luego de que la sopa vuelva a su condición de plástica dentro del estómago.

- Sirve como asiento donde usted vaya.
- Si desprende de la lámina las zanahorias y los fideos con sumo cuidado, podrá realizar un bonito cuadro de manualidades.
- Si su hijo no quiere tomar la sopa convencional, puede obligarlo a tomar la sopa plástica, verá que nunca más tendrá problemas a la hora de comer.

Se prevé en un futuro realizar todas estas innovaciones, por mientras ya se encuentra en el mercado de su preferencia bajo los nombres de sopa rápida Ajinomen o Maruchan, entre otras.

*Historia creada en el Taller de Creación de Historias con Alberto Chimal.

El Hombre Fuego

Es el hombre que no puede contener sus deseos carnales y se convierte en gas para transportarse por todas las tuberías que llegan a las cocinas o bañeras de las casas. Esperando el momento preciso en que vea a una mujer para regresar a su condición física, tomarla a la fuerza y escapar nuevamente por las tuberías como si nada hubiera pasado.

El hombre fuego se convierte en tal si pasó los 50 años y sigue siendo soltero, además de consumir demasiada cerveza, la cual al mezclarse con los jugos gástricos va proporcionando cierto ardor, que de no ser evacuado en algún encuentro sexual, va convirtiendo a un hombre en hombre fuego.
Si alguna mujer llega a enamorarse realmente de un hombre fuego, este regresará a su condición normal, pero si la mujer llegase a serle infiel, el hombre se convertirá en hombre hielo, dándole un abrazo hasta congelarse los dos y el se autodestruirá.

*Historia creada en el Taller de Creación de Historias con Alberto Chimal.

Un millón de amigos :D

Definitivamente tengo que sentirme bendecida con los amigos que Dios me dio, porque cada uno es maravilloso, desde el que me manda msjes. poniéndome sonseras solo para hacerme reir hasta el que me llama para decirme mira la luna está bonita y blanca como tu :)

Gracias chicos!!! Soy bendecida por tener amigos como ustedes. Adolfo mi querido loco, siempre alegre, totalmente loco, lleno de vida y gracia, gracias precioso eres genial.

César el centrado, el que me tiene con los pies en tierra y siempre está diciéndome que esta bien y que mal, Arnaldo tan lindo el con su sonrisa Kolynos, lleno de buena vibra, de paz y amor, gracias por tenerte como amigo, eres un ángel como te digo siempre.

Y está el grupo de locos que siempre ha estado conmigo: Miguel, Andy Bi jajaja...mentira amiguito eres genial, enserio super genial, Toño, Marco, Fer y Nico. Gracias chicos porque siempre cuento con ustedes, porque a pesar del tiempo, del espacio, de los años, nuestra amistad sigue tal cual, como si aún tuviéramos 15 años, eso es bueno :) Gracias totales como dice mi Gus, gracias porque no tengo el millón de amigos que todos quisieran tener, pero con los 10 que tengo, basta y sobra. LOS QUIERO UN EGG!!!

El punto verde del face y cómo Calamaro me devolvió la vida otra vez

Y el punto verde del estado del facebook me dice que estas conectado, y me pica la mano por escribirte esta vez, me pica el alma por no poder hacerlo, maldito orgullo -aprendido en estos tiempos, después de 10 años por tantas patadas y cachetadas y golpes de gente que no sabe lo que es la amistad, el cariño, el amor-.

El punto verde de tu estado de face acaba de desaparecer y entro en pánico: y si me bloqueaste, y si estas conectado para todos menos para mí, si esto, si aquello, si lo otro. Nunca el maldito puntito verde era tan importante para mí, ni el mismo face, me gusta chatear más por gmail, tengo esperando en la ventanita a un coqueto que está tirándome los perros desde hace 5 meses, y yo solo pienso en ti, en si me hablarás, en si dejaste de pensar en mi, en si tal vez alguna vez lo hiciste? 

Tengo tantos sentimientos en mi, y quiero gritártelos todos!!!, pero prefiero esconderme en las paredes de mi blog, escribir como tú me dices: terapéuticamente, porque sino un día de estos me da la locura y llegaré hasta donde estás solo para gritarte que te extraño, mirarte a la cara y salir huyendo entre las calles del Jirón de la Unión.

Tal vez no mire nunca tu rostro, tal vez nunca sepa cómo te sonrojas, hay mil tal vez que se pierden en mi cabeza, como te dije una vez: te escribo porque me dan ganas de escribirte, porque me gusta leerte, y porque hoy me haces falta mucha falta porque no estás.

...Eso lo escribí ayer porque no conversábamos hace una semana...bueno yo tampoco me conecté y ayer por primera vez sentí eso que había sentido hace años, esa misma locura por hacer cosas arrebatadas, que me nacieran. Ayer por primera vez, sentí esas mismas ganas de llamar por teléfono y dedicar una canción, eso lo sentí hace más de 2 años atrás. Solo un hombre había provocado eso en mi antes (le dediqué todo un concierto ...justo de Andrés Calamaro). 

Ahora, el mismo Andrelo me devolvía la esperanza de la ilusión otra vez, otra vez sentí esa desesperación por coger el teléfono y llamarte para decir: escuchas? es tu canción...pero imagino que los años te hacen menos alocado, no lo sé...no pude llamarte, solo atiné a grabar la canción y enviártela hoy por el inbox del face, y ver tu respuesta de: gracias Dina. Se escuchó muy bien...

De ahí la charla fluyó como siempre: risas, chistes, jajaja, jijiji, me siento conectada totalmente a esto, el solo hecho de sentir nuevamente un sentimiento me pone feliz, la verdad ya no me preocupa si salga algo o no, el hecho de saber que puedo sentir nuevamente afecto me hace sentir feliz, porque significa que puedo renovarme mil veces si deseo. Hoy me renové en ti, tu haces que sienta todo esto y como siempre te digo: imagínate que ni me has tocado y todo lo que me haces sentir jajaja...y terminamos riéndonos los dos. No tengo miedo de nada, sacaré mi ticket y esperaré la navidad...total el pavo San Fernando sale si o si, y se entrega a quien tiene vale :) jajaja hablando metafóricamente ..como siempre hablamos tu y yo, riéndonos de todo, porque hasta dejé de renegar...y eso te lo debo a ti.

En la soledad de la noche

Siempre he tenido miedo de estar sola en casa. No por duendes, almas o fantasmitas, tengo miedo a la soledad, al silencio sepulcral de encontrarme sola. Soy muy fugaz, estoy ahora en un lugar y puedo imaginarme dentro de 5 años y cómo me veré...tal vez por eso me traumo más. Un miedo espantoso me consume, no podría soportar estar en la sala de mi casa sola. Me pregunto qué pasará cuando mis padres me falten, con quién conversaré, quién reirá conmigo. Son muchas dudas, muchos miedos.
Escribo ahora porque tengo miedo de ponerme a pensar en eso, pero mientras escribo me atormenta otro miedo: ¿No volveré a escuchar las canciones de Silvio como antes las escuchaba?, porque ahora las siento como puñaladas en el corazón, cada una más fatal que la anterior. Ahora solo puedo escuchar a Pablo en las mañanas, de noche termino lagrimeando...y no tiene nada que ver con los ciclos femeninos, estoy sensible y no sé por qué demonios, no lo se.

Si estando en la casa acompañada -mi padre está en su cuarto y Jannice en el nuestro- igual me siento sola, que será cuando de verdad esté sola. Que vaina esto de estar solo, cocinas de más, pensando en dos y solo necesitas comida para uno. La mente juega siempre malas pasadas, pero a veces es un puñal mortal, maldita mente. Silvio volvió a clavarme otro puñal con "Ojalá", que horror no tendré ganas de dormir esta noche...necesito como dice Arguedas: un abrazo del mundo...pero el mundo está concentrado en otra parte...al menos esta noche. El vino está helando en el refrigerador, ya está a punto, solo tengo una pregunta... que espero tenga respuesta... lo demás ...se hará de acuerdo a la senda de mi camino.

¿por qué siempre empiezo los lunes con una copa de vino? maldita costumbre infernal.

La canción del poema en el hombre...o lo que tengo que sacar

Yo me enamoro de un cerebro, textualmente "le hago el amor a un cerebro", la inteligencia de un hombre me mata. Jamás me ha importado si tiene dinero o no, si es guapo o no, si se ve bien o no. Me interesa un hombre en la expresión de lo que yo entiendo por hombre. Inteligente, guapo (para mi, porque siempre me dicen que no saben por dónde, yo lo veo guapos), gracioso, eso si, muy gracioso, siento que el hombre que me haga reír, podrá fácilmente hacerme el amor de la manera más maravillosa. Me importa un rábano la edad, creo fehaciente que muchos hombres pueden tener 20 años y son más maduros que cualquier hombre que bordea los 50. 

Me enamoro de su forma de ser, de su sencillez, de su capacidad, de su inteligencia que lo hace más bello para mi, un hombre que no tenga conversación simplemente está descartado. Tiene que tener mucho de que hablar y pincelarlo con chispa, risas y anécdotas, ese es el hombre ideal para mi. Si escribe mucho mejor, significaría que podrá soltar lo que tenga en una hoja de papel -o en una web, como ahora en tiempos modernos donde las hojas de papel van pasando a la historia- y tendrá las palabras adecuadas para expresar lo que siente en el momento adecuado.

Definitivamente tiene que tener cosas en común, como la música de antaño: Carmencita Lara, Lucho Barrios, Los Panchos, Silvio Rodriguez...-si, soy una mujer vieja atrapada en el cuerpo de una joven- amo la música antigua, simplemente la amo. Y si el puede cantar conmigo las canciones que nos gustan...pues será la gloria. Si con solo sus líneas puede hacerme tiritar, me tendrá entre sus manos sin chistar, creo en los hombres que pueden llevar al orgasmo a una mujer con solo escribirle. Esos son los mejores.

Imagino a mi hombre ideal escribiendo, tomando una amarga taza con café (creo que todos los hombres ideales toman café) aunque a mi no me gusta. Imagino a mi hombre escribiendo en su computadora, sus trabajo, sus textos, redactando, corrigiendo, no lo sé, pero lo imagino ahí y yo llevándole una manta para abrigarlo de este frío que no quiere largarse. Me imagino preparando esa horrible taza con café - que yo odio pero el ama- me imagino abrazándolo y diciéndole al oído: vamos a dormir..con una mirada picara que descubra que lo que menos haremos será dormir. Me imagino abrazándolo con toda mi fuerza, escuchando su corazón palpitar tan fuerte como un roble, imagino dormir en su pecho y acariciarlo sin parar hasta cansarme...cosa que no pasará...porque simplemente tengo ojos solo para el. Quiero ser plastilina entre sus dedos, que el haga todo lo que quiera hacer, porque soy de el, porque le pertenezco. Quiero que el sea mi caballero, con armadura o sin ella, pero que me cuide y me defienda, que me proteja, que sienta entre sus brazos toda la seguridad del mundo.

Mi hombre ideal no dormirá, al menos no las 8 horas exactas, prefiero no mentir y decirle que le haré el amor todas las noches, por todas las noches que no lo conocí, quiero mimarlo por todo el tiempo que perdimos sin conocernos, quiero hacerle el amor todas las noches como si fuera la primera vez.

Quiero tener pinturas para dibujarle en el pecho el cuadro que me pueda salir, quiero colocar un sol en su hombro, una luna cerca a su corazón, una arcoiris llegando a su sexo para tener mi composición completa, quiero despintarla con mi cuerpo y fundirnos los dos como si fuéramos un solo cuadro, quiero que el sea el pincel y que le dé los últimos retoques, quiero que me vuelva a hacer el amor.

Quiero que cuando conversemos todo sea risa, que lo revuelque con dos palabras, que no lo de opción, porque lo conozco tan bien que lo que el piense yo lo piense primero, quiero que cuando nos miremos a los ojos, su mirada me derrita totalmente, que tenga miedo hasta de teclear porque me habrá nockeado en una, quiero que mientras me bese ya me esté haciendo el amor.

*Catarsis de viernes...gracias Cavernet Sauvignon...porque solo un vino puede permitir botar todo lo que tiene el alma. (Suspiro) Salud! 

El penal que todos llevamos dentro

Por cuestiones de trabajo tuve que visitar un penal -la verdad que hace muchos años atrás visité uno también- y me impactó ver la realidad que ves en la misma calle. Después de dos horas de viaje llegamos al penal de Huaral donde 25 Taytas me esperaban. Creo que todos saben que un Tayta es el jefe máximo de un pabellón. La cosa que 25 lindos chicos estaban atentos mirándome y esperando que michi venía a decirles.

Afuera otro grupo de muchachones jugaba fútbol, mientras que nosotros estábamos rumbo al auditorio, ahí pusimos un video institucional de que es la Teletón, a quiénes ayuda, en cuántos lugares está, etc. Luego los miré y dije: yo puedo meterles floro pero las imágenes no, menos los videos, quiero que vean el siguiente video y de ahí me dicen lo que piensan. Entonces les puse el video de los casos de la Teletón. Los niños y los testimonios de sus terapeutas y sus padres. Terminó el video, era yo y ellos y Dios que debía poner en mi garganta las palabras adecuadas para poder llegar.

Solo se me ocurrió decir lo que creo que todos de alguna manera pasamos, somos presos de nosotros mismos, y somos presos porque el solo hecho de tragarte algo y no decirlo te hace preso, callar te hace preso, aparentar te hace preso, y los niños y ellos, ambos eran presos. Ellos presos de su libertad en un cárcel, los niños presos de sus sillas de ruedas. Dije lo que pensé que debía decir, no sé si para bien o para mal, pero me creyeron y apostaron por apoyarme, la otra semana tengo que volver para ya entrar en sus vidas directamente. Ya no estaré en un auditorio sino en los pabellones, entraré a cada rincón de sus hogares, conversaré imagino más detalladamente con ellos, me reiré y nuevamente miraré sus rostros con sus ojos puestos en mi y en lo que decía.

Mientras tanto yo regreso a Lima con ese nudo en la garganta de imaginar que de una u otra forma todos somos presos, pienso en esa canción tan conocida sobre la Virgen de las Mercedes, patrona de los reclusos, pienso en sus niños, en sus nietos y en ese lugar que por un error les toca como hogar. Pienso muchas cosas pero creo nuevamente que todos somos presos de algo en esta vida, todos llevamos un penal por dentro.

La teta asustada

No entiendo esa manía casi enfermiza de algunas mujeres cuando le dan de lactar a sus niños, eso de sacar media teta al aire o la teta completa es lo más incómodo del mundo, están los mañosos, los otros niños que quieren teta, los curiosos, los que preguntan: mami por qué yo ya no tomo teta? hay de todo, pero de verdad que me parece lo más incómodo para quienes se encuentran en el carro con esa mujer.
Yo también he dado de lactar dentro de una combi alguna vez, pero jamás he puesto toda mi teta al aire, para eso hay un pañuelo, un polito, pero TE TAPAS LA TETA PUES!!

Me revienta el hígado tener que ver senos agrietados, deformados, caídos, etc., etc., no pues, no hay necesidad de obligar a los pasajeros a ver semejantes imágenes, digo yo, no?? algo de sutileza y pudor. Está bien que hablemos de un acto de amor y de subsistencia, porque si el bebe no amamanta se muere de hambre, pero de ahí a tener que soportar que prácticamente te pongan la teta encima es demasiado.

Un poquito de respeto por los demás no estaría nada mal, digo no?

Fito Paez y su cable a tierra

El concierto de Fito me trajo muchas emociones juntas, demasiado alboroto en el corazón. Recordé, lloré y me sentí bien de haber olvidado lo que me hacía daño y quienes me hacían daño. A veces es difícil amar tanto y asumir que esa persona solo te hace daño, no te ayuda a crecer, a mejorar, y que cuando estás a su lado solo te hace mas mal que bien.

Fito inició con Cable a tierra, canción que alguna vez alguien me dedicó y me cantó, y rejuró que yo era su cable a tierra, que yo lo hacía volver, que era yo lo mejor de su vida, pero claro sabemos que eso no era así, ...bueno lo saben quienes fueron parte de aquella historia gracias a Dios lejana para mi. Me hizo tanto bien olvidar, decir: ya no, no más. Dolió y mucho, pero el corazón siempre se reestructura, siempre se da otra oportunidad y mi corazón hizo eso, se dio una nueva oportunidad.

Cada canción me hizo ir por mi vida, por mis sueños, por analizar sobre aquello que busco y creo que es lo último que me falta para ser feliz. Creo que el concierto me hizo renovarme, comprender que yo soy mi mismo cable a tierra y que algún día debe llegar el tomacorriente para ese cable, o el electricista que sepa conocer la potencia de la electricidad que recorre mi cuerpo y sepa lidiar con mis cargas de emoción.

Creo que el verdadero cable a tierra es el que sale del alma y te permite seguir caminando solo mientras llega el tomacorriente adecuado. Fin de la catarsis.

Los rulos en mi vida

Amo profundamente a Fito Paez...bueno tengo un grupo de rulados musicales que siempre han estado a mi lado. El amor de mi vida es Gustavo Cerati, le siguen Fito, Calamaro y Bunbury...y en mi vida personal también los hombres que he amado han sido rulados....creo que tengo una conexión con los rulos...insisto como hace buen tiempo en algún post puesto aquí también, me encanta revolcarme entre los rulos del hombre que amo.

Tengo una fascinación por enrular los rulos entre mis dedos, jugar con ellos, hacerlos bucles y reírme un poco al ver a mi rulado con sus rulos tipo señorita, bien acomodaditos y perfectos. Amo los rulos (la ironía es que yo no los tengo, y mi padre tiene los rulos más hermosos que he podido ver...los pocos claro está, que le quedan).

Los hombres que he amado han tenido rulos, rulos canos, rulos negros, rulos castaños...pero rulos, hermosos bucles que iban jugando con el viento y que son lo más hermoso del mundo si van acompañados del rostro de tu pareja encima tuyo, puesto que ves un rostro y los rulos cayendo a su costado tapando casi todo el ambiente alrededor y dejando la concentración solo en los ojos, la nariz, la boca y los rulos de tu amado.

Ay los rulos, los rulos, (puede haber algo más precioso visualmente que un hombre con rulos encima tuyo?) la verdad, al menos para mi, creo que no. Si hablo de rulos, definitivamente tengo que pensar en mi primer enamorado Julio Rodriguez, casi casi un Marc Anthony en los tiempos que cantaba con la India, todo flacucho y con una melena rulada hermosa, lentes a lo Bryce Echenique y una sonrisa preciosa.

Los demás rulos se han ido perdiendo con el tiempo, algunos los han cortado, otros los han descuidado, pero han sido rulos amados, eso si. Han sido hombres amados en diferentes etapas de mi vida: adolescencia, juventud, adultez, pero hombres amados y hombres rulados :)

Fin de la catarsis, gracias por acompañarme :D Les dejo una de mis favoritas con mi amado Fito <3 ...para variar...rulado :)

La mamá gallina

Quiero creer con todas mis fuerzas que no me usaron otra vez, lo hago con todas mis fuerzas. No, una persona no puede ser tan cínica, no. No puedes confiar tanto en alguien y hacerlo leña en 5 minutos de conversación, no. No quiero aceptar que me utilizaste, a pesar que medio mundo me diga que si, que saben de que pata cogeas, como eres, bla bla bla.
Escribiste lo más lindo del mundo, y si mi alma estaba rompiéndose en pedazos, esas líneas compusieron todo...jamás competiría ahí, y no me imagino una vida sin ella a tu lado. Tal vez entienda completamente lo que te sucede y solo puedo agachar la cabeza y dar mi aprobación, de aquello mágico que yo no viviré.
Leerte y leer entre tus líneas, tus uñas y dientes por corregir lo que debe ser corregido, por luchar por lo que es tuyo por derecho...y por lo cual muchos no les interesa luchar.

No tengo nada más que decir, pensar o escribir...mi mente se ha quedado en blanco, al menos ya paré de llorar como estúpida...y lo mejor de todo...es que el mundo no se me va a acabar.
Aprenderé a ver por mi, como dicen mis amigas: deja ya de ser la mamá gallina de todo el mundo. Tal vez, eso espanta de mi, lo malditamente autosuficiente que soy, aunque no para todo :(

Me vino a la mente algo cuerdo que decía un loco hace mucho tiempo, y se quedó grabado en mi memoria: yo solo abro la puerta a los pollitos, ellos deciden a dónde van...algunos se quedan, otros se arriesgan y cruzan la pista...algunos son atropellados...otros llegan al otro lado...y siguen su vida.
Yo ya crucé la pista, me arrollaron una pata...pero sigo viva...y esta nueva atropellada no acabará conmigo, no señor.

La vida, las muertes y las reencarnaciones

Leía detalladamente un libro, otra vez...(que verdad la de leer un libro en otro tiempo, en otra circunstancia). Cada palabra es distinta, cada sentimiento es diferente. Leía un par de líneas:

...Y cuándo se acabará esto, diablos, que para sentir ya fue bueno y el horóscopo me dice que ya todo pasará y pruebo todos los juegos de adolescente: la letra que se forma en la colilla del enésimo cigarro de esta tarde, las sotas, reyes y reinas de una baraja gastada para saber si me quiere o no me quiere, ya solo falta deshojar flores. No es para tanto. ¿O sí? Respiro hondo y camino hasta el paradero. Es todo. En la vida uno tiene muchas muertes. Esta debe ser una de esas.

De amor nadie se muere, ¿será cierto? yo siempre tal vez por darle valor a mis amigas le recalcaba eso en la cara: De amor nadie se muere, pero si, si maldita sea, de amor puedes morir muchas veces y cada muerte puede ser peor que la anterior. Cada una puede ser más nefasta y maléfica, cada una puede dejarte sin pedazos de corazón.

Cuando se busca tanto amar y ser correspondido, puedes llegar a buscar el amor a cuentagotas, confundir sentimientos e incluso así suene horrible, mendigar amor. O acaso no es mendigar amor, ir de amor en amor, buscando tal vez a esa alma gemela ideal, no es sufrir de amor sentirte solo, viviendo así sea en tu misma casa, así sea rodeado de tu familia, igual sentirte solo. Imagino que debe ser peor si vives solo y no tienes ni un perro con el cual compartir, porque al menos tendrías alguien que te mueva la cola.

A veces tenemos tanto miedo de que el amor se aleje de nosotros, de haberle entregado el alma en una noche, algunos nos llenamos de dudas y miedos, y sabrá Dios que pasará por sus cabezas, o que le han dicho de nosotros. Solo se tiene en claro una cosa, que se entrega el alma en cada beso, en cada latido, en cada susurro. Que así como la vida tiene muchas muertes, las muertes tienen muchas reencarnaciones, tal vez esta sea una de ellas...y esté empezando la reencarnación de mi alma en tu piel, que por cierto, cierro los ojos y la siento en mi, tan suave, tan dulce, tan limpia.

Gracias Joaquin...o como la canción se prolongó de horario

Nunca tan perfecta y tan exacta :)

El hombre perfecto

El hombre perfecto, no es aquel que tiene dinero, o es el más churro que conoces o conocerás. 
El hombre perfecto no tiene un Mercedes, un Bmw o un Tico. 
Tal vez el hombre perfecto no tiene nada, pero tiene en el corazón todo lo que anhelas. Es aquel que sabe cómo hacerte sonreír cuando estás pasando por un momento difícil, o simplemente está ahí (aunque te tenga ganas y no se aprovecha) y está ahí...aunque sea en silencio.
Te demuestra que no se irá, que puedes confiar en él. El hombre perfecto puede no estar de acuerdo contigo ni al 100% pero igual, te apoya...porque quiere verte feliz. 
El hombre perfecto es aquel que a pesar de la distancia, nunca se aleja; te impulsa a seguir creciendo, siempre tiene una palabra cálida para ti y siempre, siempre, SIEMPRE te hace reír. Porque el hombre perfecto brilla... cuando tú brillas.
Es cierto, suena cursi, ok, pero el hombre que te hace reír, es todo lo que tal vez una mujer necesite. Siempre te quita el stress, te enamora, te coquetea y siempre jugando. Te sale con cada cosa fuera de si que te deja shockeada...y lo único que atinas es reír, simplemente reír. 
Hasta cuando te pones a discutir por el face por un debate determinado, abre una ventanita de tu gmail para decirte: oye relaxx deja de pelearte con la gente, relájate. Y cuando le respondes algo tan simple como: es que me dan cólera, y te prestas para la broma y dices relájame. El suelta un jajaja por gmail acompañado de un: encantadísimo de la vida.

Y es que una no busca carros, departamentos, cuentas bancarias...al menos no todas, algunas solo buscamos una tierna y dulce mirada donde centrar los ojos, cerrarlos y ver que a la mañana siguiente siguen ahí mirándote, así sea por ese solo día. Creo que el hombre perfecto es una mezcla de ese hombre multifacético, que cree y no en el mismo, que sueña (porque la vida es sueño y los sueños sueños son), que vive, que siente, que respira, que ama, que puede ser capaz de abrir su corazón y decir sin paltas que el corazón puede joderse más y más, que puede decir en una pequeña pelea que eso no está en discusión con una seguridad única...que se apaga seguido de un jajaja.
El hombre perfecto, es como dicen: no hay matemáticas en ese asunto...y si es capaz de decirte que se está ofreciendo...definitivamente es el hombre perfecto.
Yo ya no quiero pensar que me depare el futuro, solo quiero conocer a un hombre perfecto, que últimamente creo que en realidad...existen :)

Bryce es uno de ellos, al menos yo muero por el :)

Ser padre...y por qué la Rae no siempre tiene la razón

Discrepo totalmente del significado de padre según la Real Academia de la Lengua Española. Según su primera acepción: es varón o macho que ha engendrado...y que me disculpe la RAE y Martha Hildebrandt, pero para mi ser padre no es quien engendra en un útero femenino un hijo. Ser padre es mucho más que eso. Ser padre también es aquel hombre que se desespera por saber como está su hijo, por verlo, cuando alguna "desgraciada" (porque no encuentro otra acepción para la mujer que utiliza a un hijo para retener a un hombre). Discúlpeme el género femenino por no apoyar semejante sandez, pero me enerva completamente aquella mujer que necesita de su hijo para retener a un hombre que en todos los idiomas te ha dicho que no te quiere (no entiendo esa obsesión por tener a un hombre y salirle con la bajeza de decirle: si no estás conmigo no ves a tu hijo, si no te casas pues no te dejaré verlo, no lo conocerás, me lo llevaré lejos, etc, etc, etc.) Sorry la expresión pero: QUE ASCO ME DAN!!! Si no puedes conquistar a un hombre por tus encantos de mujer, que pena, pero no tengas la bajeza de utilizar a tu hijo para mantener a un hombre a tu lado. Los niños crecen, y así le pintes pajaritos, se terminan dando cuenta de cómo se dan las cosas. Entonces por qué ensuciarte el alma haciendo algo que solo perjudicará a tu hijo??

Creo fehaciente que existen hombres que son PADRES, en toda la extensión de la palabra y en todos sus significados. Tener un juicio de alimentos me ha hecho conocer padres que hacen sus juicios de tenencia o régimen de visitas, padres admirables que hacen lo imposible y hasta aceptan caprichos de las ex parejas, tan solo por ver a sus hijos. Muchos de ellos tienen princesitas que no saben que demonios pasa, y por qué la mamá la zamaquea para que no se acerque al padre cual si fuera muñeco u objeto de propiedad. He visto padres llorar, tengo amigos que lloran, que hablan de sus hijos y tienen un brillo en los ojos, dignísimo de una novela de Corin Tellado...no entiendo como una mujer, puede hacer semejante maldad, cuando hay otras que suplican por que ese "padre" se preocupe por ver sus hijos...porque en este mundo todo tiene dos caras, y así como hay padres que mueren por ver a sus hijos, existen los que les importa un "pito" los mismos. Los hicieron y punto, y desaparecieron y ni los firmaron y ni les interesa si comen, duermen, viven.

Hay de todo en esta villa del Señor, pero algunos si merecen llamarse padres. Porque están ahí, así sea a escondidas cuando alguna loca no le deja ver a sus hijos, cuando algunos llevan leche a los nidos y la dejan con las profesoras...y esos abuelitos que se encargan de los nietos tal cual padre o mejor que ellos. También están aquellos que sin haberlos ayudado a venir al mundo, son más padres que los verdaderos, esos que se enamoraron de una mujer con hijos, que se enamoraron del "paquete completo" que aman a los hijos de esa mujer como si fueran suyos y que los defienden con uñas y dientes así no lleven su sangre. Hay todo tipo de padres, unos más geniales que otros, otros que ni deberían llamarse padres, pero Dios les dio la dicha y no la quisieron valorar.

En mi caso, mi papá es tan papá que tiene esa doble función...y la agarró sin paltas...y con mucho orgullo...lo único curioso es que tenga que saludar a escondidas a mi papá porque mi hija no deja que lo abrace, ni que lo toque...porque es su papito...y dejó de ser el mío cuando se convirtió en el de ella. He tenido días en que me he peleado con ella como niña, porque oye también es mi papá, mejor dicho es mi papá y tuyo tu abuelito...pero cómo explicarle eso a una niña de 5 años, que tiene claro que es su abuelito pero lo apapacha y lo quiere como papá. Que es capaz de decirme en mi cara pelada: Mami yo sé que es mi abuelito pero quiero decirle papá pues, tu sabes que al otro no le importo, ni llama.

Nudo en la garganta para no llorar, morderme la lengua para no decir algo indebido, porque eso si: yo puedo pensar lo peor de ese sujeto, porque para mi lo es, pero jamás le meteré algo en contra de el a mi hija, porque creo que ellos no tienen porque ser víctimas de los padres que tienen problemas. Porque cuando uno decide tener hijos es para darles tiempo, y no para tenerlos como peluches en una cajita de cristal de un lado a otro cual trofeo, no. Los hijos son productos de amor, un amor que en algún momento existió -si es que ya no existe ahora- pero existió y por ello tu hijo(a) está acá, existe, tiene vida. Si de alguna forma amas a tu hijo, no tengas la desfachatez de utilizarlo para las bajezas. Tu pequeño no es un trofeo para tener o retener a un hombre que ya no te ama, o que tal vez nunca te amo y solo tuvo una noche de copas una noche loca (y producto de esa locura nació un bebé...el tampoco tiene la culpa de haber venido al mundo porque sus papás no se cuidaron)...luego de esta pequeña introducción a lo que creo es para mi el día del padre, y debería serlo para todos. Paso a desearles eso: Un feliz día del padre a todos los maravillosos padres que conozco, maravillosos amigos, lindísimas personas...y sobre todo: REVERENDAMENTE.....PADRES!!! FELIZ DÍA PAPÁS!!!

Los rezos de Jannice

A Jannice se le ha dado por pedir todas las noches luego de rezar, un papá. No hay un solo día en que después de rezar el padre nuestro, ave maría y ángel de la guarda, pida por un papá. Para ser exactos, el rezo es así: Diosito no te olvides de enviar un príncipe para mi mamá, para que sea mi papá y poder vivir juntos los 3 como una familia, y dormir juntos en esta camita...mira que hay espacio.
Así, tal cual lo lee, así. Tenemos una King, así que me imagino siente la cama inmensamente vacía, no miento que yo a veces la siento así, sobre todo cuando ella se va a dormir al cuarto de sus abuelitos. A veces le gusta dormir con papito y mamita; y a mi me deja sola en la camaza...que obviamente siento la más enorme del mundo.

Jannice ya tiene 5 años, en agosto cumple 6, ya sabe que su papá se casó y quiere verlo para que le de una explicación (así mismo Condorito jajaja). Trae muy buenas calificaciones y de verdad es mi orgullo completo. Es buena niña, inteligente, carismática, le gusta ayudar en casa (sabe poner la mesa y la posición correcta de los cubiertos), es una cajita de monerías como se dice. Su único problema es con la oración, la cual de verdad me está hartando, me muerdo la lengua para no mandarla lejos cada vez que reza la misma vaina desde hace más de 4 meses. ¿Cómo haces para explicarle a tu hija que no necesita rezar para que aparezca un papá?, que eso no sucederá solo porque rece todos los días y pida lo mismo.

La verdad, no tengo tiempo para salir, y cuando lo hago lo hago con amigos, amigos que considero como mis hermanos y por los cuales  las feromonas no se me alteran en lo más mínimo, son amigos y punto. Mi vida transcurre entre llevarla al nido, ir a mi trabajo, ir al gimnasio y regresar a casa para revisar las tareas de Jannice y la agenda. No tengo tiempo para más, porque no lo quiero, porque no quiero salir y conocer a nadie, porque siento de verdad que ya se me pasó el tren y que con 33 y una hija, lo hecho está hecho y punto.
No quiero darle un papá a Jannice, porque simplemente ya lo tiene. Que a el le interese un rábano nuestra hija es otra cosa, son cosas de el y punto, en las cuales no quiero meterme ya. Lo único que quiero es que de verdad ya no pida lo mismo cuando termina de rezar porque me altera, porque me duele, porque tengo que hacerme un nudo en la garganta para no decirle: basta por favor.

No hay prospectos, ni pantallas, ni amigos cariñosos, ni nada por el estilo. Mi vida se va entre el trabajo y el gimnasio (el cual por cierto, no es una vanidad sino una recomendación del dermatólogo por mi rosácea emotiva). La única vanidad del gimnasio es el uso del sauna, que de verdad me relaja tanto que me he quedado dormida muchas veces, pensando en los rezos de Jannice y en el dinero que tengo que ahorrar para cuando entre a la universidad, porque soy una loca proyectada a años luz...y porque si seguimos siendo solo las dos, es la prioridad más grande que tengo, darte la seguridad de que tendrás lo que necesites cuando lo necesites. Mientras sería muy bueno que rezarás por mi, para que siga bien en el trabajo, y todo todo nos vaya bien, nada más. Sin papás, ni prospectos, ni amigos, ni nada. solo salud y tranquilidad, es todo...porque estoy al borde de ir al psiquiatra por los rezos de Jannice :)

Por ser tu

Carta entregada por San Valentín a un buen amigo
18 de febrero 2013

No sé mucho de escritura, ni de estilos, ni de diferencias entre cuentos, novelas, ensayos y otros géneros literarios, solo sé que muchas veces tengo esta desesperación por escribir lo que tengo en el corazón, siempre que me impulso a escribir lo hago sin parar, escribo lo que brota de mis dedos y solo me detengo cuando veo que me comí un letra por la emoción.

Escribir se me hizo apasionante desde que tenía 12 años cuando mi primer enamorado de 20, me leyó Un mundo para Julius y me quede profundamente enamorada de Alfredo Bryce Echenique, fue así como lo volví mi escritor de culto. Así mi mundo se fue adentrando entre libros y literatura, primero por abandonar mi vida real, segundo porque me enamoré de ella. Con el pasar de los años conocí a Edgar Allan Poe, Gabriel García Márquez, Fedor Dostoievski, Truman Capote, entre tantos otros que fui amando con locura.

Con el pasar de los años, mi pasión por la literatura fue creciendo, pero mis padres no me dejaron estudiar literatura, así que traté de buscar una profesión muy cercana a ella, y así me decidí por ciencias de la comunicación. Era feliz, podía escribir, entrevistar y lograr una historia real a través de la pluma. Cuando pude trabajar en lugares cercanos a escritores y literatura fue la gloria completa. Más aún cuando conocí personas que amaban tanto la literatura, al punto que vivían de ella y eran felices así. Uno de ellos, fue mi querido amigo el loquillo :)

Loquillo, es un chico bastante complicado, un día está alegre, otro triste, en una hora puede ser el hombre más feliz del mundo, a la sgte. el más infeliz, puede pasar de reír a molestarse e indignarse en segundos, pero así y con todas sus cosas es un amigo completo. Es capaz de no defraudar ni a uno ni a otro y seguir sus convicciones de cuidar y proteger a sus amigos. Es quien siempre me hace reír, llorar y molestarme con un mensaje de texto, es quien me hace sentirme deseada, es quien me ha regalado su valioso tiempo, y quien me acompaña en mis salidas a diversos lugares (que sigo sin soportar si estoy sola).

Tiene el plus adicional de decirme detalles de la obra que vamos a ver, en qué se basó el autor al escribirla, y siempre pone la misma cara de asombro cuando los estúpidos se ríen de cualquier cosa en un momento donde la risa no cabe, al menos no dentro del diálogo de la obra. Siento que me complemento sumamente con el, siento que es una mezcla de amigo-hermano alucinante. Le tengo ganas, (si esas ganas que se dicen en criollo) porque tengo curiosidad de saber quién es, más allá de lo que yo sé, pero también tengo miedo de perder a quien tal vez, se está convirtiendo en el mejor amigo varón que tengo. Tengo miedo de dejar de conversar con el, de reírme, de salir, de dejar de recibir sus llamadas de madrugada, y sus msjes de voz calentones, esos que comienzan con todo lo que quiere y terminan con un disculpa repetido 7 veces. ¿Cómo molestarse con alguien que es tan educado incluso cuando quiere ser chusco? ¿Cómo molestarse con un hombre tan entretenido e inteligente? simplemente no se puede.

No sé que siento exactamente por ti, aún no tengo cosquilleos en el estómago, ni nervios cuando recibo tus llamadas, no tartamudeo cuando converso contigo, y tampoco me pongo nerviosa cuando salimos, pero si tengo claro que no quiero que dejes de ser mi amigo. Tengo claro, que me encantan nuestras conversas, que me gustan tus msjes., tu risa, hablar de literatura, que me gustas por ser tu. Tan simple, directo, sincero, coqueto, buen amigo, por cuidarme, por olvidarte de tu calidad de hombre y testosterona y solo protegerme cuando me ves cagada totalmente, por abrazarme sin intentar propasarte, por engreírme y darme un gran beso en la frente cuando lo que verdad deseabas era arrancarme la ropa y llevarme a tu cama (me lo has dicho tantas veces).

Gracias por todo eso, por eso creo que eres mágico, porque solo tu produces fenómenos extraordinarios, y solo tu eres maravilloso y estupendo. Y eso solo pasa, solo por ser tu.

Cambios

Han sido muchos cambios en poco tiempo. Normalmente cuando me apego a algo siempre trato de encasillar en lo que estoy comprometida, sea trabajo, amor, tiempo, ayuda, etc.
Pero al parecer el destino me ha tenido deparado mucho giros en pocos meses, tan solo en 5 meses he cambiado demasiado, he decidido muchas cosas en mi vida y también han llegado varias.

Tengo un nuevo trabajo, no escribo en el blog desde febrero, voy por mi segundo trabajo del año, cambie de ilusiones, de ideas, de sueños. He dado muchos giros en poco tiempo...aunque creo que son buenos, al final no los busqué tanto, solo llegaron. Y cuando los cambios llegan sin que uno los genere normalmente son para bien (al menos eso dicen). Al menos yo me siento bien, tanto anímicamente como espiritualmente.

Cambié de trabajo, de compañeros, de ambiente. El lugar donde me encuentro ahora está lleno de fe, de amor, de compartir, que se siente tanto como una iglesia. Te brinda paz, la gente es alucinante, almuerzan todos juntos en una mesa enormeee y sientes que eres parte de un gran picnic familiar, y la verdad me siento muy feliz de ser parte de ellos.

Por mi lado personal, he conocido a un chico genial, que comparte muchas cosas conmigo, la música que me gusta, las bromas, los libros, la conversación. Lo miro y veo unos ojos preciosos tan llenos y tan brillantes, como el jajaja, porque cuando converso con Marcos, es como si conversara con alguien que conozco hace años...y tan solo lo conozco hace 2 meses. Cuando hablamos lo hacemos por horas y siempre estamos pendientes uno del otro. No sé si el sea aquel que espero, pero ahora, es con quien comparto mi tiempo, mis conversas y mis salidas. No espero nada más, por fin las cosas se me dan de a pocos, no estoy girando a mil por hora -no sé si sea la edad, pero creo que quiero ahora, todo con calma- y eso es bueno.

Prometo no desconectarme tanto de quienes siguen mi humilde blog, sorry. He visto 300 visitas y espero no haberlos decepcionado al no encontrar nada escrito. He estado con los cambios, incluso en el cerebro...siento que no soy la misma Dina de antes y siento que eso es muy bueno.
Un abrazo enorme, muchas bendiciones para todos :)

Profunda inseguridad

Siento profundamente tu partida, no te conocí, no tuve la suerte. Pero lamento profundamente tu muerte por sentirte de los míos, esos padres que se rompen el lomo. Buscándote en face, vi tus fotos con tu hija, vi tus viajes, casi todas las carpetas tienen una foto con tu hija. Viajes a Cusco, cocinando juntos, almorzando juntos, tomándose fotos de muecas, risas, actuaciones.
Tu hija lo era todo, me siento muy mal por tu muerte, porque se que es ser padre y madre, y te admiro más por haberlo sido tu, es difícil, dulce, tierno, raro, ver a un papá mamá. Más admirable es saber que sacaste fuerza para sacar a Catalina adelante luego de la partida de tu esposa por el maldito cáncer. Yo también se que es perder un ser amado por esa enfermedad, se como se siente, como odias a Dios y vuelves a retomar la fe de a pocos, te indignas al saber por qué a mi Señor, por qué mi familia, por qué?

 Me indigna tu muerte, porque eras buen padre, buen amigo, buen hijo. Tu face esta lleno de comentarios hermosos de tus amigos, de tu cuñada, de tu familia. Me indigna que tu hija se quede sola, me preocupa saber como saldrá adelante, qué explicaciones le darán de tu muerte. Ahora está sola, sola totalmente (es verdad que tiene a los familiares), pero los padres son únicos. No es justo lo que sucede con ella. Me duele como madre, me duele como hija, me duele como periodista.

Según los índices de inseguridad ciudadana, no llegamos a los niveles de los países más peligrosos de Latinoamérica, me pregunto: Acaso nuestro querido Premier o el ministro Pedraza, esperan que estas cifras crezcan para recién 'ponerse las pilas'. Acaso no han leído que el 86% de la población está segura que puede ser atacada por delincuentes, el ministro Pedraza ha dicho que: La persona que falleció fue, también, por la irresponsabilidad de incrementar sustantivamente su inseguridad y la de su entorno. No es posible que retire grandes sumas de dinero y se transporte en taxi.
Con todo respeto señor ministro, en nuestro país, para un delincuente tener grandes sumas de dinero, es tener 100 soles. Cuando uno cobra ya ve afuera de los cajeros, personas sospechosas, las quincenas y fines de mes, todos estamos con los ojos abiertos, las mujeres hemos llegado a guardar el dinero de nuestro trabajo en los brasieres. Díganme  ¿qué peruano no está con el amén en la boca en 28 de julio y navidad si dejan su casa sola?

                                          (FOTO: WEB EL COMERCIO).

Esta inseguridad es pan de todos los días, solo que en estos 2 meses se acrecentó considerablemente. Como peruana, como votante por el ahora presidente Ollanta Humala, exijo seguridad, mayor vigilancia, el 105 está inoperable, uno llama y nadie contesta. ¿Qué está sucediendo señor Ministro Pedraza, Premier Jiménez, Presidente Ollanta?
No se olviden que la seguridad del Estado, está en sus manos, sino se sienten capacitados, un paso al costado. En la vida hay que saber ganar y perder, vemos una profunda inseguridad en el país, en la población, ese 86% lo demuestra.
Premier, en esta vida y en todo, lo más importante, no es el poder. Piénselo.

Yo busco un amor total

Yo busco un amor total,
alguien a quien amar,
prepararle el desayuno por las mañanas,
que me haga el amor sin mordazas
que me acople a su pecho,
 y sentarme sobre el derecho,
cabalgar sin parar,
amar de verdad,
sentir amor, placer, pasión
y que quede siempre,
 despues del sexo,
solo las ganas de vernos el rostro,
y saber que somos mas que sexo,
mas que una noche de amor,
que somos dos personas que se proclaman amor,

Yo busco un amor total,
alguien a quien amar,
prepararle el desayuno por las mañanas,
que me haga el amor sin mordazas
que me acople a su pecho,
y sentir su palpitar,
al mismo tiempo que lo beso
y nos miramos,
y sin decir nada,
sentimos lo mismo,
solo con miradas.

Reflexiones de San Valentín

Hoy leía esto en el muro de una página de pensamientos:

La esposa regresa a su casa y... encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular mujer.
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡ 
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó..... 
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....

Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la ayudara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre prácticamente se los devoró..... Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida, pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me preguntó: ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

Me pregunto: ¿cuántas veces pasa eso en algunas relaciones, se hartan tanto de la rutina, o se sienten tan seguros de lo que hay en casa que pierden esa magia que tenían cuando se enamoraron de sus parejas. En qué momento se pierde esa magia?
Hoy veía una escena más que única, una mujer completamente enferma, adolorida, bajando del taxi, y su esposo esperándola, llevándola del brazo, ayudándola a subir a casa. Esa mujer es la misma mujer que se queja del esposo siempre, que dice que no la ayuda, que no la apoya. 
Algunos esperamos con tantas ansias alguien a quien amar, a quien engreír, a quien enamorar todos los días.
Hoy viendo esa escena me quedo claro que siempre hay uno que es quien más ama, ese uno que ama por dos y que a veces llega a amar tanto que termina solo, porque con ese amor desvivido solo consigue que su contraparte se sienta segura, y la seguridad en el amor es cruel.

Por seguridad, puedes hasta incluso no preocuparte, decir: bueno ella o el muere por mi, siempre estará ahí  no ves, babea por mi (he escuchado muchas veces esos comentarios, de amigas, de personas en la calle), expresiones que al final terminan acabando en llanto, porque es cierto: Todo tiene su final, nada dura para siempre.

Todos nos cansamos en algún momento de ser los únicos que hacen caminar un barco, cuando el barco es de 2, no hay capitán sin marinero, no hay pintor sin pintura, no hay escritor sin papel, no hay redactor sin noticia, no hay amor sin correspondencia...y si uno da, da y da siempre, y jamás encuentra una respuesta, un sentimiento recíproco, en algún momento dejará de dar, de amar, de sentir, dejará de hacer lo que ama hacer.
Primero será costumbre, luego se olvidará un día, luego otro y sin darse cuenta se olvidará totalmente de lo que hacía o lo amaba hacer.

Si uno ama a alguien lo demuestra, no en el día de San Valentín, sino en el día a día, con cosas tan simples como una llamada por teléfono para saber si uno está bien, si te fue bien en el trabajo, si estas feliz, cosas tontas le dicen...para mi son muestras de preocupación y por ende de amor. Solo cuando se siente amor, se piensa en si el otro comió, si está lleno de trabajo, si está bien, hasta si el sol lo quemó a uno y cosas tan inverosímiles como: ¿te echaste bloqueador? recuerda que te quemas sino te echas, además te pones todo rojo (es la frase que todos los días le escucho decir a mi mamá antes que mi papá salga a trabajar).

Cuando amamos, no olvidemos que es recíproco, que el amor se cultiva, que no nos pertenece y que se puede perder si no lo sabemos cuidar, porque siempre existirá alguien que se de cuenta de que hay alguien que necesita afecto (así aparecen las trampas, no aplaudo, ni lo pongo como excusa, sin embargo se entiende que cualquiera busque amor porque no lo tiene, y más aún de quien más ama).

Analicemos un poquito todo, más aún quienes tienen alguien a quien amar, alguien que los acompaña y con quien tienen la dicha de pasar todos los días, más aún el San Valentín. Recuerden que algunos esperamos pacientes a alguien a quien amar, mientras quienes tienen amor muchas veces no lo saben valorar.

A meditar, AMAR NO SOLO SE SIENTE, SE DEBE DECIR...Y MÁS AÚN DEMOSTRAR :)

En mi vida quiero

En mi vida ya no quiero un Mister Big, prefiero un Steve Brady... ese flaco cara pálida de Sex and the City, pero de un corazón de oro. Quiero un hombre que camine a mi ritmo y componer nuestra vida con pinceladas que vayamos trazando con esfuerzo y amor. Quiero alguien a quien le guste la literatura, las películas de terror, alguien que cocine conmigo y me ayude sin palta a pelar papas, que juegue como un niño y sea todo un hombre. Quiero conocer el verdadero amor, no busco un chico guapo, ni churro, ni papazote, busco un chico que comparta conmigo los mismos ideales, quiero alguien que mire traseros y tetas y converse conmigo de lo bien o mal que le queda ese vestido a una chica. 

Busco alguien sin prejuicios, alguien único, que se ria conmigo, que sea mi cómplice en todas las locuras que se nos ocurran. Deseo caminar por la orilla del mar, jugar con la arena, escribir nuestros nombres y saber que todo está bien porque el es mi apoyo, porque es mi fuerza, porque estará conmigo cuando yo me quiebre, cuando algo salga mal. 
Sabrá callar y solo mirar, cuando necesite un abrazo, y me entenderá completamente solo con miradas, así como yo lo entenderé a el. Jugaremos como niños a las atrapadas, a los besos robados, a la empleada, la bombera, la policía, la coleguiala y todas las cosas que nuestras mentes creen para hacer el amor. 

Me amará y yo lo amaré, y no existirá nada más importante que nosotros, nuestro amor, nuestros hijos y nuestras familias. Nos respetaremos y valoraremos todo el esfuerzo por mantener nuestra relación bien, bajo el respeto y el amor. Será bonito cocinarle y esperarlo en las noches o en las tardes luego del trabajo, será bonito despertar por la mañana y sentir su cuerpo a mi lado, ver su sonrisa, sus ojos y su mirada fija en mi. Será bonito también que me ayude a cambiarle los pañales a nuestros hijos, que juegue al caballito con ellos, que les enseñe a montar bicicleta, que los lleve al colegio, y salgamos los fines de semana a pasear por algún lado y caminar todos juntos con la sonrisa que sale de nuestros corazones.

En mi vida quiero un hombre bueno que me quiera, no pido más. Ambos trabajaremos para lograr las cosas que queremos. El me tendrá a mi de apoyo siempre y yo a el.

Hubo una vez

Hubo una vez en que amé con locura, tanto tanto, que mandé al diablo, el respeto por mi y hasta el valor. Dejé que me humillaras pisoteando mi amor y hasta jactándote de que mi mundo sin ti no era nada. Se muy bien que te llenabas la boca, diciendo que moría por ti. Jamás lo negué, lo grité a los cuatro vientos, a pesar que era la pobrecita, la idiota que se enamora del caso perdido, la tarada que no se respeta, ni se valora, ni se ama. Escuché eso cientos de veces. Esa chica está loca, mamita valórate un poco más, no mendigues amor.

Cuatro años me costaron arrancarlo de mi alma, porque el no estaba en mi corazón, era como si fuera mi esencia, lo amaba tanto. No era un adonis, pero el hacía que me erizara toda, saber que estaba cerca hacía latir mi corazón aceleradamente, y sentía que me podía dar un paro cardíaco de solo verlo llegar.

Un día me bastó para darme cuenta que ya no iba, o tal vez una secuencia de detalles y actitudes hicieron que me quisiera más. Llegó alguien, que para bien o para mal, entro a mi vida un solo día, y me dio lo suficiente para saber que puedo ser atractiva física y sexualmente para cualquier hombre, y no necesariamente esperar pacientemente a que el se fijara en mi. Para bien o para mal, ese día cambié, siento que soy guapa, me siento bien, me gustan mis senos, mis brazos, mis piernas, mis muslos, incluso mi sexo me gusta, me gusta como me veo desnuda, me gusta mi cabellos tapando mis senos, me gustan mis ojos, mi sonrisa, me gusto yo.

Antes no me gustaba, sentía que tal vez buscabas alguien más linda, y me preocupaba por agradarte, por hacer cosas que a ti te gustaran pero así no se ama. Uno no busca cambiar a alguien, uno no debe cambiar por alguien, uno debe aprender a caminar junto a alguien, ese es el secreto.

A veces me dicen que busco con desesperación que alguien me ame, es cierto, porque amar es la razón del ser humano, uno ama desde que nace y muere amando. Amas a Dios, a tus padres, a tus amigos, a tu perro, tu gato, amas, vivir es amar, hacer un trabajo con pasión es amar. Sin amor, nada tiene sentido, sino le pones amor a lo que haces eres eres una máquina, y yo no quiero ser una máquina. 

Quiero sentir, gritar, llorar, amar, reír, para saber que estoy viva, no quiero guardarme los sentimientos porque simplemente soy así, tal cual, libre como un huracán, loca, arrebatada, directa. Sigo siendo la misma, pero te dejé de amar, ahora aprendí a amarme yo, ya no me trago el cuento de las llamadas diciendo que me extrañas, tampoco las contesto ya, no me desespero al ver tu nombre en el celular llamándome, te miro y ya no siento ese cosquilleo en el estómago, ni el aceleramiento del corazón. Hubo una vez que te amé con locura y una vez para decirte adiós, ahora mi camino inicia nuevamente, aún no hay quien me acelere el corazón, pero es bueno saber que lo tengo vivo, cuando lo escucho latir tranquilamente antes de irme a dormir.

Hubo una vez una mujer que amaba tanto, tanto, que no se amaba así, ahora ya no ama, pero se mira en el espejo, y regresa a ella, todo el amor que dio.

Con cariño, para A.P.G. ....porque todo pasa, todo duele pero nada mata. Como decía mi abuela: Todo muerto tiene un tiempo. Un tiempo para llorar, amar, recordar ...y olvidar. Tqm! :)