Un millón de amigos :D

Definitivamente tengo que sentirme bendecida con los amigos que Dios me dio, porque cada uno es maravilloso, desde el que me manda msjes. poniéndome sonseras solo para hacerme reir hasta el que me llama para decirme mira la luna está bonita y blanca como tu :)

Gracias chicos!!! Soy bendecida por tener amigos como ustedes. Adolfo mi querido loco, siempre alegre, totalmente loco, lleno de vida y gracia, gracias precioso eres genial.

César el centrado, el que me tiene con los pies en tierra y siempre está diciéndome que esta bien y que mal, Arnaldo tan lindo el con su sonrisa Kolynos, lleno de buena vibra, de paz y amor, gracias por tenerte como amigo, eres un ángel como te digo siempre.

Y está el grupo de locos que siempre ha estado conmigo: Miguel, Andy Bi jajaja...mentira amiguito eres genial, enserio super genial, Toño, Marco, Fer y Nico. Gracias chicos porque siempre cuento con ustedes, porque a pesar del tiempo, del espacio, de los años, nuestra amistad sigue tal cual, como si aún tuviéramos 15 años, eso es bueno :) Gracias totales como dice mi Gus, gracias porque no tengo el millón de amigos que todos quisieran tener, pero con los 10 que tengo, basta y sobra. LOS QUIERO UN EGG!!!

La canción del poema en el hombre...o lo que tengo que sacar

Yo me enamoro de un cerebro, textualmente "le hago el amor a un cerebro", la inteligencia de un hombre me mata. Jamás me ha importado si tiene dinero o no, si es guapo o no, si se ve bien o no. Me interesa un hombre en la expresión de lo que yo entiendo por hombre. Inteligente, guapo (para mi, porque siempre me dicen que no saben por dónde, yo lo veo guapos), gracioso, eso si, muy gracioso, siento que el hombre que me haga reír, podrá fácilmente hacerme el amor de la manera más maravillosa. Me importa un rábano la edad, creo fehaciente que muchos hombres pueden tener 20 años y son más maduros que cualquier hombre que bordea los 50. 

Me enamoro de su forma de ser, de su sencillez, de su capacidad, de su inteligencia que lo hace más bello para mi, un hombre que no tenga conversación simplemente está descartado. Tiene que tener mucho de que hablar y pincelarlo con chispa, risas y anécdotas, ese es el hombre ideal para mi. Si escribe mucho mejor, significaría que podrá soltar lo que tenga en una hoja de papel -o en una web, como ahora en tiempos modernos donde las hojas de papel van pasando a la historia- y tendrá las palabras adecuadas para expresar lo que siente en el momento adecuado.

Definitivamente tiene que tener cosas en común, como la música de antaño: Carmencita Lara, Lucho Barrios, Los Panchos, Silvio Rodriguez...-si, soy una mujer vieja atrapada en el cuerpo de una joven- amo la música antigua, simplemente la amo. Y si el puede cantar conmigo las canciones que nos gustan...pues será la gloria. Si con solo sus líneas puede hacerme tiritar, me tendrá entre sus manos sin chistar, creo en los hombres que pueden llevar al orgasmo a una mujer con solo escribirle. Esos son los mejores.

Imagino a mi hombre ideal escribiendo, tomando una amarga taza con café (creo que todos los hombres ideales toman café) aunque a mi no me gusta. Imagino a mi hombre escribiendo en su computadora, sus trabajo, sus textos, redactando, corrigiendo, no lo sé, pero lo imagino ahí y yo llevándole una manta para abrigarlo de este frío que no quiere largarse. Me imagino preparando esa horrible taza con café - que yo odio pero el ama- me imagino abrazándolo y diciéndole al oído: vamos a dormir..con una mirada picara que descubra que lo que menos haremos será dormir. Me imagino abrazándolo con toda mi fuerza, escuchando su corazón palpitar tan fuerte como un roble, imagino dormir en su pecho y acariciarlo sin parar hasta cansarme...cosa que no pasará...porque simplemente tengo ojos solo para el. Quiero ser plastilina entre sus dedos, que el haga todo lo que quiera hacer, porque soy de el, porque le pertenezco. Quiero que el sea mi caballero, con armadura o sin ella, pero que me cuide y me defienda, que me proteja, que sienta entre sus brazos toda la seguridad del mundo.

Mi hombre ideal no dormirá, al menos no las 8 horas exactas, prefiero no mentir y decirle que le haré el amor todas las noches, por todas las noches que no lo conocí, quiero mimarlo por todo el tiempo que perdimos sin conocernos, quiero hacerle el amor todas las noches como si fuera la primera vez.

Quiero tener pinturas para dibujarle en el pecho el cuadro que me pueda salir, quiero colocar un sol en su hombro, una luna cerca a su corazón, una arcoiris llegando a su sexo para tener mi composición completa, quiero despintarla con mi cuerpo y fundirnos los dos como si fuéramos un solo cuadro, quiero que el sea el pincel y que le dé los últimos retoques, quiero que me vuelva a hacer el amor.

Quiero que cuando conversemos todo sea risa, que lo revuelque con dos palabras, que no lo de opción, porque lo conozco tan bien que lo que el piense yo lo piense primero, quiero que cuando nos miremos a los ojos, su mirada me derrita totalmente, que tenga miedo hasta de teclear porque me habrá nockeado en una, quiero que mientras me bese ya me esté haciendo el amor.

*Catarsis de viernes...gracias Cavernet Sauvignon...porque solo un vino puede permitir botar todo lo que tiene el alma. (Suspiro) Salud! 

Cambios

Han sido muchos cambios en poco tiempo. Normalmente cuando me apego a algo siempre trato de encasillar en lo que estoy comprometida, sea trabajo, amor, tiempo, ayuda, etc.
Pero al parecer el destino me ha tenido deparado mucho giros en pocos meses, tan solo en 5 meses he cambiado demasiado, he decidido muchas cosas en mi vida y también han llegado varias.

Tengo un nuevo trabajo, no escribo en el blog desde febrero, voy por mi segundo trabajo del año, cambie de ilusiones, de ideas, de sueños. He dado muchos giros en poco tiempo...aunque creo que son buenos, al final no los busqué tanto, solo llegaron. Y cuando los cambios llegan sin que uno los genere normalmente son para bien (al menos eso dicen). Al menos yo me siento bien, tanto anímicamente como espiritualmente.

Cambié de trabajo, de compañeros, de ambiente. El lugar donde me encuentro ahora está lleno de fe, de amor, de compartir, que se siente tanto como una iglesia. Te brinda paz, la gente es alucinante, almuerzan todos juntos en una mesa enormeee y sientes que eres parte de un gran picnic familiar, y la verdad me siento muy feliz de ser parte de ellos.

Por mi lado personal, he conocido a un chico genial, que comparte muchas cosas conmigo, la música que me gusta, las bromas, los libros, la conversación. Lo miro y veo unos ojos preciosos tan llenos y tan brillantes, como el jajaja, porque cuando converso con Marcos, es como si conversara con alguien que conozco hace años...y tan solo lo conozco hace 2 meses. Cuando hablamos lo hacemos por horas y siempre estamos pendientes uno del otro. No sé si el sea aquel que espero, pero ahora, es con quien comparto mi tiempo, mis conversas y mis salidas. No espero nada más, por fin las cosas se me dan de a pocos, no estoy girando a mil por hora -no sé si sea la edad, pero creo que quiero ahora, todo con calma- y eso es bueno.

Prometo no desconectarme tanto de quienes siguen mi humilde blog, sorry. He visto 300 visitas y espero no haberlos decepcionado al no encontrar nada escrito. He estado con los cambios, incluso en el cerebro...siento que no soy la misma Dina de antes y siento que eso es muy bueno.
Un abrazo enorme, muchas bendiciones para todos :)

Profunda inseguridad

Siento profundamente tu partida, no te conocí, no tuve la suerte. Pero lamento profundamente tu muerte por sentirte de los míos, esos padres que se rompen el lomo. Buscándote en face, vi tus fotos con tu hija, vi tus viajes, casi todas las carpetas tienen una foto con tu hija. Viajes a Cusco, cocinando juntos, almorzando juntos, tomándose fotos de muecas, risas, actuaciones.
Tu hija lo era todo, me siento muy mal por tu muerte, porque se que es ser padre y madre, y te admiro más por haberlo sido tu, es difícil, dulce, tierno, raro, ver a un papá mamá. Más admirable es saber que sacaste fuerza para sacar a Catalina adelante luego de la partida de tu esposa por el maldito cáncer. Yo también se que es perder un ser amado por esa enfermedad, se como se siente, como odias a Dios y vuelves a retomar la fe de a pocos, te indignas al saber por qué a mi Señor, por qué mi familia, por qué?

 Me indigna tu muerte, porque eras buen padre, buen amigo, buen hijo. Tu face esta lleno de comentarios hermosos de tus amigos, de tu cuñada, de tu familia. Me indigna que tu hija se quede sola, me preocupa saber como saldrá adelante, qué explicaciones le darán de tu muerte. Ahora está sola, sola totalmente (es verdad que tiene a los familiares), pero los padres son únicos. No es justo lo que sucede con ella. Me duele como madre, me duele como hija, me duele como periodista.

Según los índices de inseguridad ciudadana, no llegamos a los niveles de los países más peligrosos de Latinoamérica, me pregunto: Acaso nuestro querido Premier o el ministro Pedraza, esperan que estas cifras crezcan para recién 'ponerse las pilas'. Acaso no han leído que el 86% de la población está segura que puede ser atacada por delincuentes, el ministro Pedraza ha dicho que: La persona que falleció fue, también, por la irresponsabilidad de incrementar sustantivamente su inseguridad y la de su entorno. No es posible que retire grandes sumas de dinero y se transporte en taxi.
Con todo respeto señor ministro, en nuestro país, para un delincuente tener grandes sumas de dinero, es tener 100 soles. Cuando uno cobra ya ve afuera de los cajeros, personas sospechosas, las quincenas y fines de mes, todos estamos con los ojos abiertos, las mujeres hemos llegado a guardar el dinero de nuestro trabajo en los brasieres. Díganme  ¿qué peruano no está con el amén en la boca en 28 de julio y navidad si dejan su casa sola?

                                          (FOTO: WEB EL COMERCIO).

Esta inseguridad es pan de todos los días, solo que en estos 2 meses se acrecentó considerablemente. Como peruana, como votante por el ahora presidente Ollanta Humala, exijo seguridad, mayor vigilancia, el 105 está inoperable, uno llama y nadie contesta. ¿Qué está sucediendo señor Ministro Pedraza, Premier Jiménez, Presidente Ollanta?
No se olviden que la seguridad del Estado, está en sus manos, sino se sienten capacitados, un paso al costado. En la vida hay que saber ganar y perder, vemos una profunda inseguridad en el país, en la población, ese 86% lo demuestra.
Premier, en esta vida y en todo, lo más importante, no es el poder. Piénselo.

Yo busco un amor total

Yo busco un amor total,
alguien a quien amar,
prepararle el desayuno por las mañanas,
que me haga el amor sin mordazas
que me acople a su pecho,
 y sentarme sobre el derecho,
cabalgar sin parar,
amar de verdad,
sentir amor, placer, pasión
y que quede siempre,
 despues del sexo,
solo las ganas de vernos el rostro,
y saber que somos mas que sexo,
mas que una noche de amor,
que somos dos personas que se proclaman amor,

Yo busco un amor total,
alguien a quien amar,
prepararle el desayuno por las mañanas,
que me haga el amor sin mordazas
que me acople a su pecho,
y sentir su palpitar,
al mismo tiempo que lo beso
y nos miramos,
y sin decir nada,
sentimos lo mismo,
solo con miradas.

Reflexiones de San Valentín

Hoy leía esto en el muro de una página de pensamientos:

La esposa regresa a su casa y... encuentra a su marido haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular mujer.
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡ 
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó..... 
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....

Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la ayudara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre prácticamente se los devoró..... Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la escogí, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida, pero cuando la acompañé a la puerta se volvió y con los ojos llorosos me preguntó: ¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?

Me pregunto: ¿cuántas veces pasa eso en algunas relaciones, se hartan tanto de la rutina, o se sienten tan seguros de lo que hay en casa que pierden esa magia que tenían cuando se enamoraron de sus parejas. En qué momento se pierde esa magia?
Hoy veía una escena más que única, una mujer completamente enferma, adolorida, bajando del taxi, y su esposo esperándola, llevándola del brazo, ayudándola a subir a casa. Esa mujer es la misma mujer que se queja del esposo siempre, que dice que no la ayuda, que no la apoya. 
Algunos esperamos con tantas ansias alguien a quien amar, a quien engreír, a quien enamorar todos los días.
Hoy viendo esa escena me quedo claro que siempre hay uno que es quien más ama, ese uno que ama por dos y que a veces llega a amar tanto que termina solo, porque con ese amor desvivido solo consigue que su contraparte se sienta segura, y la seguridad en el amor es cruel.

Por seguridad, puedes hasta incluso no preocuparte, decir: bueno ella o el muere por mi, siempre estará ahí  no ves, babea por mi (he escuchado muchas veces esos comentarios, de amigas, de personas en la calle), expresiones que al final terminan acabando en llanto, porque es cierto: Todo tiene su final, nada dura para siempre.

Todos nos cansamos en algún momento de ser los únicos que hacen caminar un barco, cuando el barco es de 2, no hay capitán sin marinero, no hay pintor sin pintura, no hay escritor sin papel, no hay redactor sin noticia, no hay amor sin correspondencia...y si uno da, da y da siempre, y jamás encuentra una respuesta, un sentimiento recíproco, en algún momento dejará de dar, de amar, de sentir, dejará de hacer lo que ama hacer.
Primero será costumbre, luego se olvidará un día, luego otro y sin darse cuenta se olvidará totalmente de lo que hacía o lo amaba hacer.

Si uno ama a alguien lo demuestra, no en el día de San Valentín, sino en el día a día, con cosas tan simples como una llamada por teléfono para saber si uno está bien, si te fue bien en el trabajo, si estas feliz, cosas tontas le dicen...para mi son muestras de preocupación y por ende de amor. Solo cuando se siente amor, se piensa en si el otro comió, si está lleno de trabajo, si está bien, hasta si el sol lo quemó a uno y cosas tan inverosímiles como: ¿te echaste bloqueador? recuerda que te quemas sino te echas, además te pones todo rojo (es la frase que todos los días le escucho decir a mi mamá antes que mi papá salga a trabajar).

Cuando amamos, no olvidemos que es recíproco, que el amor se cultiva, que no nos pertenece y que se puede perder si no lo sabemos cuidar, porque siempre existirá alguien que se de cuenta de que hay alguien que necesita afecto (así aparecen las trampas, no aplaudo, ni lo pongo como excusa, sin embargo se entiende que cualquiera busque amor porque no lo tiene, y más aún de quien más ama).

Analicemos un poquito todo, más aún quienes tienen alguien a quien amar, alguien que los acompaña y con quien tienen la dicha de pasar todos los días, más aún el San Valentín. Recuerden que algunos esperamos pacientes a alguien a quien amar, mientras quienes tienen amor muchas veces no lo saben valorar.

A meditar, AMAR NO SOLO SE SIENTE, SE DEBE DECIR...Y MÁS AÚN DEMOSTRAR :)

En mi vida quiero

En mi vida ya no quiero un Mister Big, prefiero un Steve Brady... ese flaco cara pálida de Sex and the City, pero de un corazón de oro. Quiero un hombre que camine a mi ritmo y componer nuestra vida con pinceladas que vayamos trazando con esfuerzo y amor. Quiero alguien a quien le guste la literatura, las películas de terror, alguien que cocine conmigo y me ayude sin palta a pelar papas, que juegue como un niño y sea todo un hombre. Quiero conocer el verdadero amor, no busco un chico guapo, ni churro, ni papazote, busco un chico que comparta conmigo los mismos ideales, quiero alguien que mire traseros y tetas y converse conmigo de lo bien o mal que le queda ese vestido a una chica. 

Busco alguien sin prejuicios, alguien único, que se ria conmigo, que sea mi cómplice en todas las locuras que se nos ocurran. Deseo caminar por la orilla del mar, jugar con la arena, escribir nuestros nombres y saber que todo está bien porque el es mi apoyo, porque es mi fuerza, porque estará conmigo cuando yo me quiebre, cuando algo salga mal. 
Sabrá callar y solo mirar, cuando necesite un abrazo, y me entenderá completamente solo con miradas, así como yo lo entenderé a el. Jugaremos como niños a las atrapadas, a los besos robados, a la empleada, la bombera, la policía, la coleguiala y todas las cosas que nuestras mentes creen para hacer el amor. 

Me amará y yo lo amaré, y no existirá nada más importante que nosotros, nuestro amor, nuestros hijos y nuestras familias. Nos respetaremos y valoraremos todo el esfuerzo por mantener nuestra relación bien, bajo el respeto y el amor. Será bonito cocinarle y esperarlo en las noches o en las tardes luego del trabajo, será bonito despertar por la mañana y sentir su cuerpo a mi lado, ver su sonrisa, sus ojos y su mirada fija en mi. Será bonito también que me ayude a cambiarle los pañales a nuestros hijos, que juegue al caballito con ellos, que les enseñe a montar bicicleta, que los lleve al colegio, y salgamos los fines de semana a pasear por algún lado y caminar todos juntos con la sonrisa que sale de nuestros corazones.

En mi vida quiero un hombre bueno que me quiera, no pido más. Ambos trabajaremos para lograr las cosas que queremos. El me tendrá a mi de apoyo siempre y yo a el.

Hubo una vez

Hubo una vez en que amé con locura, tanto tanto, que mandé al diablo, el respeto por mi y hasta el valor. Dejé que me humillaras pisoteando mi amor y hasta jactándote de que mi mundo sin ti no era nada. Se muy bien que te llenabas la boca, diciendo que moría por ti. Jamás lo negué, lo grité a los cuatro vientos, a pesar que era la pobrecita, la idiota que se enamora del caso perdido, la tarada que no se respeta, ni se valora, ni se ama. Escuché eso cientos de veces. Esa chica está loca, mamita valórate un poco más, no mendigues amor.

Cuatro años me costaron arrancarlo de mi alma, porque el no estaba en mi corazón, era como si fuera mi esencia, lo amaba tanto. No era un adonis, pero el hacía que me erizara toda, saber que estaba cerca hacía latir mi corazón aceleradamente, y sentía que me podía dar un paro cardíaco de solo verlo llegar.

Un día me bastó para darme cuenta que ya no iba, o tal vez una secuencia de detalles y actitudes hicieron que me quisiera más. Llegó alguien, que para bien o para mal, entro a mi vida un solo día, y me dio lo suficiente para saber que puedo ser atractiva física y sexualmente para cualquier hombre, y no necesariamente esperar pacientemente a que el se fijara en mi. Para bien o para mal, ese día cambié, siento que soy guapa, me siento bien, me gustan mis senos, mis brazos, mis piernas, mis muslos, incluso mi sexo me gusta, me gusta como me veo desnuda, me gusta mi cabellos tapando mis senos, me gustan mis ojos, mi sonrisa, me gusto yo.

Antes no me gustaba, sentía que tal vez buscabas alguien más linda, y me preocupaba por agradarte, por hacer cosas que a ti te gustaran pero así no se ama. Uno no busca cambiar a alguien, uno no debe cambiar por alguien, uno debe aprender a caminar junto a alguien, ese es el secreto.

A veces me dicen que busco con desesperación que alguien me ame, es cierto, porque amar es la razón del ser humano, uno ama desde que nace y muere amando. Amas a Dios, a tus padres, a tus amigos, a tu perro, tu gato, amas, vivir es amar, hacer un trabajo con pasión es amar. Sin amor, nada tiene sentido, sino le pones amor a lo que haces eres eres una máquina, y yo no quiero ser una máquina. 

Quiero sentir, gritar, llorar, amar, reír, para saber que estoy viva, no quiero guardarme los sentimientos porque simplemente soy así, tal cual, libre como un huracán, loca, arrebatada, directa. Sigo siendo la misma, pero te dejé de amar, ahora aprendí a amarme yo, ya no me trago el cuento de las llamadas diciendo que me extrañas, tampoco las contesto ya, no me desespero al ver tu nombre en el celular llamándome, te miro y ya no siento ese cosquilleo en el estómago, ni el aceleramiento del corazón. Hubo una vez que te amé con locura y una vez para decirte adiós, ahora mi camino inicia nuevamente, aún no hay quien me acelere el corazón, pero es bueno saber que lo tengo vivo, cuando lo escucho latir tranquilamente antes de irme a dormir.

Hubo una vez una mujer que amaba tanto, tanto, que no se amaba así, ahora ya no ama, pero se mira en el espejo, y regresa a ella, todo el amor que dio.

Con cariño, para A.P.G. ....porque todo pasa, todo duele pero nada mata. Como decía mi abuela: Todo muerto tiene un tiempo. Un tiempo para llorar, amar, recordar ...y olvidar. Tqm! :)

Sinceridad a lo bruto

Ayer en una conversación de facebook, hombres y mujeres comentabamos lo importante que era ser sincero. Hablamos desde que se nos pasa el tren y ya no estamos para el palabreo BBB (Bueno, bonito y barato) y que deseamos simplemente la verdad.
Y esa verdad, se fue a la temática sexual. Mujeres y hombres discutíamos tranquilamente cada táctica de palabreo para la intención base: llevar a la cama a una mujer.
Las mujeres estábamos de acuerdo en que directo al grano: si te liga, te ligó. Mientras que los hombres salían: con que era mejor empezar serenamente, con el típico, te invito un café...mentalmente ese café era: luego veremos que pasa.
Y así nos dimos una hora de charla entre las verdades, los milongueos y las tácticas.
Al menos yo, con 31 años, por cumplir 32 este año. Si creo fehacientemente en que nos hacen perder el tiempo. Es tán fácil decir: oye quiero acostarme contigo, me gustas, hay algo en ti, no se qué, pero es pues.
-Créeme nosotras lo vamos a entender- ahora de que todas nosotras en el criollo natural: atraquemos, depende. De la forma de ser de la mujer, de su estabilidad emocional, etc.

Pero no mientas. Porque algunas se ilusionan, algunas se enamoran, y creen que algo meramente sexual puede ser el inicio de algo serio. Porque si, las hay, hay mujeres que creen que intimar es, esto significa que pasaremos a algo serio.
No sé si sea un caso de sinceridad a lo bruto, siempre he sido bastante directa en mi vida, tanto que así en mi cara pelada me dijeron: tu asustas a los hombres, eres demasiado autosuficiente para necesitar de un hombre y un hombre busca a una mujer que necesite protección y tu te protejes sola mamita.

Yo no sé si sea verdad, pero tengo claro que no busco un hombre porque necesito protección, porque para protección la verdad: me basta y me sobra con mi papá.
Yo busco un compañero y eso no es necesitar protección, eso es acompañarse, que no es lo mismo. Yo busco un compañero, amigo, amante, esposo, compinche, alguien que de solo ver mi expresión me entienda. Y eso pasa con los matrimonios, el complemento es tal, que no necesitan hablar para saber lo que sucede. Y a mi parecer eso es maravilloso y alucinante.

Me gusta charlar con mi hija de mi soledad, y me gusta que ella asuma tan bien que estemos solas. A Dios gracias, no tengo una hija con complejos por no tener al papá al lado. Ella me dice siempre: Tu y yo mami, y cuando Diosito nos mande papi, ya te lo presto de vez en cuando ya.

Mi hija, es mi mundo, y si bien es cierto esa frase de: olvídate de un hombre, te basta y te sobra con tu hija, entrégate integra a ella. Ok, ok, seamos sinceras, es cierto, una se entrega íntegra a una hija, eso explica porque muchas de nosotras -mamás solteras- nos la buscamos, trabajando de todo o en todo lo que tenga que ver nuestra chamba. Yo hago 3 cachuelos, y dos trabajos estables. Pero por eso no dejo de ser mujer, y si soy un 'cuco' por pensar en mi como mujer, pues lo siento, soy así y soy sincera. Un hijo no te llena, -al menos no el lado de mujer- no hablo del lado de madre, sino el de mujer.

Ese lado que le gusta sentirse observado, piropeado, coquetón. Yo sé que no dejo de ser madre porque quiera besar a alguien o hacer el amor, o por tener sexo simplemente. Se muy bien que soy madre y una buena, llego tarde de trabajar y me doy el tiempo de escribirle todos los días a la profesora para saber como le va a mi ratona en el nido. Converso con ella en la noche si la encuentro despierta y en la mañana todos los días que la llevo al nido. Hago las tareas con ella los fines de semana, porque de lunes a jueves, ella los hace en la guardería. Guardería que pago integramente a pesar de que mis padres me dijeron Nosotros te ayudamos hijita. No, ni de vainas, ya se han matado por darme educación y amor, yo soy la responsable de esa niña y como tal asumo mi función, que por cierto me fascina.

Jannice llenó todo mi mundo como madre, como amiga, como compinche, pero no todo mi mundo de mujer. Yo siento, deseo, vivo y si por decir esto me condenan pues lo siento. En la vida he perdido muchos amigos y amigas por decir lo que pienso, y siempre he sido así, no puedo cambiar.

Recuerdo que alguna vez en la universidad me salieron con el típico: mira que la fulana tal esta hablando tal cosa. Yo esperé a la salida y me acerqué a ella, le comenté lo sucedido y lógicamente me lo negó, justo ahí salía la persona que me comentó eso, y lo jalé a la reuna. Eramos los 3 y apunté con todo, y ahí nos dimos cuenta que el metiroso había sido quien me había dicho que la fulana hablaba asi. Su nerviosismo lo delató, y fin de la historia.

Odio que me salgan con esa típica de que: mira ella o el están hablando de ti, y yo escuché, te lo cuento porque debes saberlo...pero no le digas. Conmigo eso no va, yo cojo siempre el toro por las astas, si algo dices de mi, creeme que iré a buscar todas las versiones. Soy tal cual me ves, sin más ni menos, soy así y no voy a cambiar. Así soy feliz, y triste, y renegona, y dulce, y dura y frágil.
Me dicen que saque la niña que hay en mi, pero la verdad no tengo nada de niña, soy una tía de 31 años y me gusta ser así. Si a alguien le gusto y me llega a amar, tendrá que ser así, y si no, pues no, normal.
En la vida aún hay mucho por conocer, y yo recién voy por la tercera base.