Ser joven y ese bendito camino que recorrer...qué? falta más??

Ya perdí la cuenta de cuantas veces me han dicho que aún soy muy joven y tengo mucho camino por recorrer. Creo que para mis 33, he recorrido ya mucho camino y me he cansado de la misma forma.

Así como la edad no es sinónimo de madurez, tampoco lo es de la experiencia. 

A mi corta edad, a mi juventud, como dicen mi gran grupo de amigos mayores que yo, me falta mucho por vivir...y me pregunto: falta más miércoles que vivir?? osea voy a llorar más todavía?? mi Corin Tellado no es suficiente?? chesu, yo pensé que ya había pasado todo en esta vida, pero no, al parecer falta más tragedia y voy por el clímax número cuchumil enésimo a la botellita de jerez, y ni hablemos, ni siquiera pensemos en un desenlace, porque a esta obra teatral le faltan mmm, 40 años más de tragedias, descontando las veces que me porto bien espero que Dios me rebaje esas tragedias a 20 y si puede menos, mejor.

Yo también he vivido mil vidas a mis 33, perdí a los amores de mi vida dos veces, perdí las ganas de vivir en siete oportunidades, tres intentos de suicidio, perdí eso que dicen es importante en una mujer en los brazos de un idiota que no supo valorar eso que le llaman el bien más preciado de una mujer, y la verdad hubiese querido perderla a los doce con ese hombre ocho años mayor que yo pero que me amaba y me quería tanto que supo respetar ese bien preciado a pesar de que teníamos horas de horas para nosotros solos en una casa de tres pisos. Esas horas eran más dulces leyendo, escuchando música, cantando.

No negaré que teníamos momentos sumamente excitantes, habían momentos de gemidos entre besos y una mano que siempre se detenía en mi ombligo y por más que fuera yo la que quisiera hacerla avanzar, no se dejaba. A ese extremo me respetaba ese hombre, el amor de mi vida que perdí dos veces. Una por cuestiones de sociedad, la otra por determinación propia. El dolor de perder al amor de la vida es tan grande como la alegría de dar a luz a un hijo. Esos sentimientos encontrados pero que a la vez están tan unidos. Algunos dicen: ay pero como puede ser más mujer que madre, o cómo puede no darse una oportunidad la pobre con todos los hijos que tiene (si el caso fuera de una mujer con varios hijos). El detalle está en que a la sociedad le encanta hablar de más, hablar sin  tener noción de lo que realmente pasa. En buen cristiano: hablar huevadas pues.

Una mujer puede bien tomar cualquiera de los dos caminos, y no deja de ser mujer. Acaso ser madre es la razón de la existencia de una mujer? procrear es nuestro único fin para ser feliz? Yo tengo una hija y no me siento feliz. Que Dios me perdone, pero quiero un hombre para ser totalmente feliz, porque me lo merezco, porque como dicen mis cuchumil amigos: eres un pan de Dios pues Dina. Ok, soy un pan de lo que quieras, pero ese hombre que busco no llega y ya tengo 33, me quedan tan solo cuatro años más para poder procrear otra vez, porque eso sí, yo quiero mi hijito varón, a quien ponerle su camisetita de la U, porque para remate mi hija me salió del Sporting Cristal y no hay nadie que grite conmigo los goles de mi amado club. ¿A quién llevaré al estadio Monumental? aún no soy tía, aunque sería muy reconfortante que mi sobrina o sobrino fuera crema, en compensación a que mi hermano volvió celeste a mi retoño, pero esa es otra historia.

Una mujer, no deja de ser madre si piensa en un hombre, en el sexo, en hacer el amor, porque no es lo mismo una y otra cosa, eso todos lo tenemos claro. Pero a las mujeres, o a la mayoría de ellas les encanta hacer el amor más que tener sexo, y si ese hombre tiene sexo, esa mujer le hace el amor. Pero esa también es historia de otro post, que algún día me atreveré a realizar. Pero regresando al tema de la edad y de lo que falta por vivir, osea hay más por sufrir?? porque seamos sinceros, del 100% de la vida, el 88.5 es para sufrir y va desde los pagos, el sueldo miserable que no alcanza para nada, las cosas que no puedes comprar, hasta el amor que no quiere llegar, pero mientras esperamos a que llegue siguen apareciendo en la vida la retafila de ilusiones, desengaños y demás por culpa de un amor correspondido o no, pero que apareció en un momento y alteró tu vida tranquila y feliz. Y entre todos esos amores e ilusiones (en mi vida mmm a ver son un total de once, solo los hombres de los que me enamoré, no de los que me llevé a la cama, que por cierto son menos todavía) y que cómo dice un buen amigo mío: que desgracia tu vida mamita, con tanto lomo y nada de degustaciones. Porque eso si, mi vida sexual no va de la mano con un gusto, en mi caso no. Cuando he llegado a la cama, ha sido porque ese hombre tenía algo más que una cara bonita (cosa que por cierto nunca me ha interesado) porque yo siempre me he fijado en la conversación de un hombre, en su forma de ser, en sus pensamientos, en que quiere de la vida y si hablamos de algo físico, su sonrisa tiene que derretirme y si cuando se ríe tiene la risa de un niño, entonces estoy completamente enamorada como una chiquilla de once que por primera vez siente el amor.

Pero ya tengo 33 y soy joven, según mis amigos mayores, y aún me falta camino por recorrer, pero por el amor de Dios que no sea un camino cochambroso, por favor Señor.

La salida perfecta

Cada cuerpo tiene su armonía y su desarmonía.
En algunos casos la suma de armonías
puede ser casi empalagosa.
En otros el conjunto de desarmonías produce algo mejor que la belleza.

                                       Teoría de Conjuntos - Mario Benedetti


Luché contra mi misma para no enviar un mensaje de texto, sin embargo no pude contenerme. 

- Voy rumbo al centro, paso por ti?
- En cuanto tiempo vienes?
- Dame 20 minutos.
- Ok.
- Pero estás con tus amigos y si no te dejan ir?
- Estoy solo.
- Ok, entonces voy por ti.
- Ven.

Bajé del carro rápidamente y tomé un taxi, solo era 20 cuadras, pero quería llegar volando si por mi fuera. El trafico infernal hizo que demorara, atracados en Colmena, con el alboroto de los claxon. Llega un msje.: Ves, no estas?.
Señor por lo que más quiera, vuele, le pago 5 soles más, pero vuele.
- Señorita si pudiera volar ya hubiéramos llegado, relax.

 ...relax?? cómo si pudiera tener relax hoy precisamente, hoy que lo voy a conocer por fin, hoy que pondremos los ojos encima de los ojos del otro. Hoy que no existirá el facebook, los mensajes de texto, que puedan impedir ver los gestos de cada uno. Hoy, precisamente hoy, tenía que haber tráfico en Colmena. Maldita sea. 

Me inquieto, quiero comerme las uñas pero no quiero causar mala impresión -como si se pusiera a ver mis uñas- plop. Tiene razón, estoy loca.
Llego a la Plaza San Martín, bajo del taxi, una cuadra antes, no puedo soportar otros 5 minutos en el taxi por media cuadra. Me pongo a caminar rápidamente, mientras escribo un msje. de texto diciendo ya llegué dónde estás? levanto los ojos y lo veo, parado al lado del farol que se encuentra frente a la puerta del Hotel Bolívar. Me sonríe y automáticamente sin ver, cierro el celular.

Nos saludamos, mientras nos observamos detalladamente. Es más hermoso de lo que me lo había imaginado, tiene una sonrisa mágica, de galán de cine y un cabello entre cano y gris que me aloca más de lo que lo hacía por foto -cierro el puño para no ir y tocar sus cabellos-.

Hasta que por fin nos conocemos. Si, asiento yo con la cabeza. 
Me acompañarás a la fiesta? pregunto yo.
Es una fiesta de cono a cono. Estás loca.

Muero cada vez que me dice estás loca, tengo ganas de coger su mentón y besarlo apasionadamente, casi casi sin dejarlo respirar, pero me contengo.
Un señor que vende golosinas se acerca, vende caramelos. El sin chistar le da una moneda.
Amo ese gesto, y me imagino que es así cuando está en una combi, como yo intentando darle monedas a todo quien necesite comer esta noche.  

Paro el taxi, consulto, el abre la puerta y me hace subir. Me dice que te diviertas. Chau.
Casi me da un infarto, juro por Dios que pensé me embarcaría sola. Se ríe, con esa risa endiablada que amo tanto, sube y me dice: ¿qué pensabas que te iba a dejar irte sola? y vuelve a reírse con su endiablada risa. 

No, no lo pensé ni un instante, le dije. Bien que tenía el corazón en la boca, dentro del bolso, casi había salido disparado de mi ser cuando me hizo creer que no iría conmigo.
En el taxi, conversamos de todo y de nada, me miraba, yo lo miraba. Hablamos del lugar a donde íbamos, los malos recuerdos que le traía. Pero sin embargo, mírame, acompañándote a ese lugar del mal, me dijo.
Lo cual agradezco, mencioné yo.

Llegando al local de la fiesta, conversamos más, escuchamos música. Salieron sus tips de medirme: si saco a bailar a alguien no te molestas, no?

No tendría porque, salga a bailar si gusta, mencioné yo.
Medianoche y lanzaron los fuegos artificiales, debí plantarle un chape de esos que no olvidaría por días, tal vez meses para suerte mía, pero me chupé en buen cristiano. Lo miraba y miraba, mi corazón latía horriblemente, llegué a pensar que latía tanto que tal vez el lo llegaba a escuchar y sería un momento muy incómodo. Total, el conocía a una chica con la que conversaba, para mi era por fin ver al hombre que es dueño de mis sueños desde hace unos meses.

En un momento determinado me dijo: que era real, que era como me mostraba. Que pensabas que era falsa? dije yo. No puedo ser falsa, así como me ves, así soy. Si, ya me di cuenta, eso es bueno, mencionó. Entonces me armé de valor y me lancé con todo: podría robarte un beso entonces, o podrías dármelo tu, para que veas que soy real.
Quieres un beso?, me dijo. Asentí con la cabeza. Un piquito se posó en mis labios.
Eso es un beso? Y cómo besas tu entonces? fue una respuesta.
Así, y le di el chape de mi vida, me las jugué todas, quería decirle con ese beso, cuanto me gusta, cuan sexy es, cuanto me hierve. No es un hombre, es EL hombre, me aloca, me derrite, me excita.

La noche nos llevó del beso al abrazo, a las risas, al contacto...
cuando desperté, el sueño había sido el más hermoso...era la salida perfecta.

En la soledad de la noche

Siempre he tenido miedo de estar sola en casa. No por duendes, almas o fantasmitas, tengo miedo a la soledad, al silencio sepulcral de encontrarme sola. Soy muy fugaz, estoy ahora en un lugar y puedo imaginarme dentro de 5 años y cómo me veré...tal vez por eso me traumo más. Un miedo espantoso me consume, no podría soportar estar en la sala de mi casa sola. Me pregunto qué pasará cuando mis padres me falten, con quién conversaré, quién reirá conmigo. Son muchas dudas, muchos miedos.
Escribo ahora porque tengo miedo de ponerme a pensar en eso, pero mientras escribo me atormenta otro miedo: ¿No volveré a escuchar las canciones de Silvio como antes las escuchaba?, porque ahora las siento como puñaladas en el corazón, cada una más fatal que la anterior. Ahora solo puedo escuchar a Pablo en las mañanas, de noche termino lagrimeando...y no tiene nada que ver con los ciclos femeninos, estoy sensible y no sé por qué demonios, no lo se.

Si estando en la casa acompañada -mi padre está en su cuarto y Jannice en el nuestro- igual me siento sola, que será cuando de verdad esté sola. Que vaina esto de estar solo, cocinas de más, pensando en dos y solo necesitas comida para uno. La mente juega siempre malas pasadas, pero a veces es un puñal mortal, maldita mente. Silvio volvió a clavarme otro puñal con "Ojalá", que horror no tendré ganas de dormir esta noche...necesito como dice Arguedas: un abrazo del mundo...pero el mundo está concentrado en otra parte...al menos esta noche. El vino está helando en el refrigerador, ya está a punto, solo tengo una pregunta... que espero tenga respuesta... lo demás ...se hará de acuerdo a la senda de mi camino.

¿por qué siempre empiezo los lunes con una copa de vino? maldita costumbre infernal.

El penal que todos llevamos dentro

Por cuestiones de trabajo tuve que visitar un penal -la verdad que hace muchos años atrás visité uno también- y me impactó ver la realidad que ves en la misma calle. Después de dos horas de viaje llegamos al penal de Huaral donde 25 Taytas me esperaban. Creo que todos saben que un Tayta es el jefe máximo de un pabellón. La cosa que 25 lindos chicos estaban atentos mirándome y esperando que michi venía a decirles.

Afuera otro grupo de muchachones jugaba fútbol, mientras que nosotros estábamos rumbo al auditorio, ahí pusimos un video institucional de que es la Teletón, a quiénes ayuda, en cuántos lugares está, etc. Luego los miré y dije: yo puedo meterles floro pero las imágenes no, menos los videos, quiero que vean el siguiente video y de ahí me dicen lo que piensan. Entonces les puse el video de los casos de la Teletón. Los niños y los testimonios de sus terapeutas y sus padres. Terminó el video, era yo y ellos y Dios que debía poner en mi garganta las palabras adecuadas para poder llegar.

Solo se me ocurrió decir lo que creo que todos de alguna manera pasamos, somos presos de nosotros mismos, y somos presos porque el solo hecho de tragarte algo y no decirlo te hace preso, callar te hace preso, aparentar te hace preso, y los niños y ellos, ambos eran presos. Ellos presos de su libertad en un cárcel, los niños presos de sus sillas de ruedas. Dije lo que pensé que debía decir, no sé si para bien o para mal, pero me creyeron y apostaron por apoyarme, la otra semana tengo que volver para ya entrar en sus vidas directamente. Ya no estaré en un auditorio sino en los pabellones, entraré a cada rincón de sus hogares, conversaré imagino más detalladamente con ellos, me reiré y nuevamente miraré sus rostros con sus ojos puestos en mi y en lo que decía.

Mientras tanto yo regreso a Lima con ese nudo en la garganta de imaginar que de una u otra forma todos somos presos, pienso en esa canción tan conocida sobre la Virgen de las Mercedes, patrona de los reclusos, pienso en sus niños, en sus nietos y en ese lugar que por un error les toca como hogar. Pienso muchas cosas pero creo nuevamente que todos somos presos de algo en esta vida, todos llevamos un penal por dentro.

La vida, las muertes y las reencarnaciones

Leía detalladamente un libro, otra vez...(que verdad la de leer un libro en otro tiempo, en otra circunstancia). Cada palabra es distinta, cada sentimiento es diferente. Leía un par de líneas:

...Y cuándo se acabará esto, diablos, que para sentir ya fue bueno y el horóscopo me dice que ya todo pasará y pruebo todos los juegos de adolescente: la letra que se forma en la colilla del enésimo cigarro de esta tarde, las sotas, reyes y reinas de una baraja gastada para saber si me quiere o no me quiere, ya solo falta deshojar flores. No es para tanto. ¿O sí? Respiro hondo y camino hasta el paradero. Es todo. En la vida uno tiene muchas muertes. Esta debe ser una de esas.

De amor nadie se muere, ¿será cierto? yo siempre tal vez por darle valor a mis amigas le recalcaba eso en la cara: De amor nadie se muere, pero si, si maldita sea, de amor puedes morir muchas veces y cada muerte puede ser peor que la anterior. Cada una puede ser más nefasta y maléfica, cada una puede dejarte sin pedazos de corazón.

Cuando se busca tanto amar y ser correspondido, puedes llegar a buscar el amor a cuentagotas, confundir sentimientos e incluso así suene horrible, mendigar amor. O acaso no es mendigar amor, ir de amor en amor, buscando tal vez a esa alma gemela ideal, no es sufrir de amor sentirte solo, viviendo así sea en tu misma casa, así sea rodeado de tu familia, igual sentirte solo. Imagino que debe ser peor si vives solo y no tienes ni un perro con el cual compartir, porque al menos tendrías alguien que te mueva la cola.

A veces tenemos tanto miedo de que el amor se aleje de nosotros, de haberle entregado el alma en una noche, algunos nos llenamos de dudas y miedos, y sabrá Dios que pasará por sus cabezas, o que le han dicho de nosotros. Solo se tiene en claro una cosa, que se entrega el alma en cada beso, en cada latido, en cada susurro. Que así como la vida tiene muchas muertes, las muertes tienen muchas reencarnaciones, tal vez esta sea una de ellas...y esté empezando la reencarnación de mi alma en tu piel, que por cierto, cierro los ojos y la siento en mi, tan suave, tan dulce, tan limpia.

Profunda inseguridad

Siento profundamente tu partida, no te conocí, no tuve la suerte. Pero lamento profundamente tu muerte por sentirte de los míos, esos padres que se rompen el lomo. Buscándote en face, vi tus fotos con tu hija, vi tus viajes, casi todas las carpetas tienen una foto con tu hija. Viajes a Cusco, cocinando juntos, almorzando juntos, tomándose fotos de muecas, risas, actuaciones.
Tu hija lo era todo, me siento muy mal por tu muerte, porque se que es ser padre y madre, y te admiro más por haberlo sido tu, es difícil, dulce, tierno, raro, ver a un papá mamá. Más admirable es saber que sacaste fuerza para sacar a Catalina adelante luego de la partida de tu esposa por el maldito cáncer. Yo también se que es perder un ser amado por esa enfermedad, se como se siente, como odias a Dios y vuelves a retomar la fe de a pocos, te indignas al saber por qué a mi Señor, por qué mi familia, por qué?

 Me indigna tu muerte, porque eras buen padre, buen amigo, buen hijo. Tu face esta lleno de comentarios hermosos de tus amigos, de tu cuñada, de tu familia. Me indigna que tu hija se quede sola, me preocupa saber como saldrá adelante, qué explicaciones le darán de tu muerte. Ahora está sola, sola totalmente (es verdad que tiene a los familiares), pero los padres son únicos. No es justo lo que sucede con ella. Me duele como madre, me duele como hija, me duele como periodista.

Según los índices de inseguridad ciudadana, no llegamos a los niveles de los países más peligrosos de Latinoamérica, me pregunto: Acaso nuestro querido Premier o el ministro Pedraza, esperan que estas cifras crezcan para recién 'ponerse las pilas'. Acaso no han leído que el 86% de la población está segura que puede ser atacada por delincuentes, el ministro Pedraza ha dicho que: La persona que falleció fue, también, por la irresponsabilidad de incrementar sustantivamente su inseguridad y la de su entorno. No es posible que retire grandes sumas de dinero y se transporte en taxi.
Con todo respeto señor ministro, en nuestro país, para un delincuente tener grandes sumas de dinero, es tener 100 soles. Cuando uno cobra ya ve afuera de los cajeros, personas sospechosas, las quincenas y fines de mes, todos estamos con los ojos abiertos, las mujeres hemos llegado a guardar el dinero de nuestro trabajo en los brasieres. Díganme  ¿qué peruano no está con el amén en la boca en 28 de julio y navidad si dejan su casa sola?

                                          (FOTO: WEB EL COMERCIO).

Esta inseguridad es pan de todos los días, solo que en estos 2 meses se acrecentó considerablemente. Como peruana, como votante por el ahora presidente Ollanta Humala, exijo seguridad, mayor vigilancia, el 105 está inoperable, uno llama y nadie contesta. ¿Qué está sucediendo señor Ministro Pedraza, Premier Jiménez, Presidente Ollanta?
No se olviden que la seguridad del Estado, está en sus manos, sino se sienten capacitados, un paso al costado. En la vida hay que saber ganar y perder, vemos una profunda inseguridad en el país, en la población, ese 86% lo demuestra.
Premier, en esta vida y en todo, lo más importante, no es el poder. Piénselo.