Usted sigue siendo la culpable

Tuve la certeza de que no quería destrozar un solo animal para aprender la carrera y debía hacer eso si quería ser veterinaria. A la par de mi sueño, redactaba para el boletín informativo mensual del colegio, mis horas pasaban entre el taller de danza, la banda de música y el boletín. Los premios florales eran mios sin proponermelos y mis compañeros terminaron casi odiandome.

Representar al colegio en un concurso a nivel escolar fue casi mi entrada a ese mundo literario entre la realidad y la ficción. Mejorando poco a poco la plumilla cuando solo era una mocosa de 12 años, entre como jugando al taller de Cedro para líderes escolares (así les llamaban en ese tiempo a los nerds como hasta ahora se conoce a los chicos que se la llevan fácil porque retienen la información y no necesitan estudiar porque casi todo lo recuerdan y lo aprenden). Yo estaba en ese grupo de nerds catalogados como líderes jajaja.

Luego vino la colaboración del Comercio con Cedro, charlas, clases y me vi envuelta de corresponsal escolar del diario. Los pasajes para un escolar eran básicos asi que no pude solventarmelos y lo deje. De ahí mi apasionamiento era más intenso, si antes escribía tres veces a la semana, ahora lo hacía cinco, sin darme cuenta lo hacía diario. Ya no eran poemas, eran cuentos, historias, frases, acrósticos. Termine siendo el cupido del cole y vi en ello una forma de ingreso (siempre hay alguien que no sabe que decir y al mismo estilo de Cirano de Bergerac, yo era la salvadora para esas mentes escasas de escribir una palabra de amor). Recuerdo que cobraba un Inti (la monedita de Miguel Grau, creo) y más por los acrósticos, porque había cada nombre.

Luego llegó el primer amor y con el los libros, Un mundo para Julius fue el primero que leí (mi enamorado se llamaba Julio creo que por eso me lo dio jajaja), me pareció simplemente exquisito, estoy refiriéndome al libro, aunque también a el. El hecho que fuera mayor que yo, hizo moldearme a el, quería que estuviera contento conmigo, que no se avergonzara de mi ni un solo instante. Compartia con el la lectura, el rock y la música.

Cuando terminamos yo era una adolescente a punto de acabar el colegio, mi mente se había leído muchos libros y tenía a mi parecer, los mejores conocimientos de la literatura y música. Gabriel García Márquez (100 años de soledad), Vargas Llosa (La casa verde), Edgar Allan Poe (El gato negro, El pozo y el péndulo), Jorge Amado (Doña Flor y sus dos maridos), Franz Kafka (La metamorfósis) fueron algunos de los muchos libros que me comía cada tarde, mientras me comía a besos también a Julio.

El fue quien dejó en claro que esto era para mi, si antes tenía dudas, el aclaró todas. Quería ser periodista, escribir hasta que me saliera una ampolla en el dedo, escribir y leer todo lo que pudiera. Aún en las noches cuando leo un buen libro mi madre tiene que gritonearme porque no tengo razón del tiempo y puedo pasarme horas, incluso puedo acabarlo el mismo día porque estoy tan conectada cuando leo uno. Sigo pensando que jamás una película se parecerá a su libro, haga los intentos que haga.

Ya en la universidad, recuerdo un trabajo que nos mandaron a realizar sobre la presentación del libro "Usted es la Culpable de Eloy Jáuregui" y aún así sigan pasando los años, sigo pensando lo mismo que escribí en mis últimas líneas de aquel trabajo:

Creo que ya tengo a quien decirle usted es la culpable,

a mi carrera, a mi profesión,

por ser la culpable de que me haya enamorado completamente de ella

y para siempre.

Sigue siendo la culpable de que la ame tanto, de que me quede en esta silla hasta tarde y de que siga amando escribir. Simplemente la amo.

Feliz día del periodista para todos!!!

Les dejo una frase de mi creación:

No dejes de plasmar lo correcto,
sigue el camino de tu intuición.

Me dije no más.... y me cagué de risa

Estoy hasta la coronilla,

tú no eres mi media costilla

Ni la octava maravilla..........

esos besos ya son de otra

¿Quién será esa infame que no deja que yo te ame?

Si yo la encontrara le partiría esa cara.

Esa letra me inunda la piel cada vez que la oigo, maldita sea que me guste tanto, asi como me gustas tu. Y explica de algún modo el bolero falaz que me haces bailar sin siquiera haberme sacado a la pista de baile.

Fuera de ti es que me tienes...si fuera de ti, se que esos besos que yo anhelo, que busco, que descaradamente sueño sin verguenza alguna son dados cada viernes a otra boca, a otro cuerpo, a otro ser. Yo ahí, muda, yo aquí viéndote, mirando como regalas amor y de ese bolso no queda nada para mi.

Me dije no más, hoy se acabó, pero eso es más falso, como decir que soy muy feliz en el estado de conmigo misma estoy bien. No, no estoy bien, te necesito y de algún modo te tengo, de algún modo bailas en mi pista de baile y no eres tu el que me hace bailar tu bolero falaz, sino yo la que lo hago contigo.

Me dije no más, esto se acabó, aquí quedó, hasta aquí no más y volví a preguntar por ti esta mañana para saber si estabas bien, volví a hacer sonar el celular para saber de ti.

Me dije no más y me cagué de risa. Me dije no más........y me cagué de risa.

Con el corazón en la boca

Hoy fue un día muy especial, estuve ansiosa desde que desperté, era como si supiera que hoy algo pasaría. Bueno o malo, no lo sé, pero sabía que hoy era uno de esos días que apuntaría en mi agenda con una linda carita feliz, lo que significaría que era uno de esos días memorables en mi recuento de fin de año.

Tengo la costumbre de contar a fin de año cuantas veces estoy alegre, cuantas triste, cuantas fatal. Casi siempre no llegan a 10 caritas entre alegres :), tristes:( o fatales :P.

Hoy es una super doble :) me armé nuevamente de valor y me acerque a el, a mi Calamaro peruano, sentí su risa sobre mi aura, senti el corazón a punto de salirse por mi garganta, simplemente estaba en un trance de éxtasis terrible. Mi alma fácil había dado una vuelta a la esquina, se había ido a pasear por ahí y yo ni enterada.

No lo vi almorzar y fui en busca de algo para que su estómago no terminara por devorarse a sus intestinos, jajaja, me acerqué a el y simplemente dije: come. Luego di media vuelta y me fui casi corriendo, porque el atrevimiento de haberle hablado luego de mi declaración de sentimientos por el me tenían tensa, no podía verlo a la cara y creo que no podré verlo a la cara nunca.

Dios mío, nunca fui tan feliz como hoy, y es que cuando se está enamorado creo, no te interesa si el mismo galán de telenovela pasa por tu costado y te dice: hola. Se sincero, a ti solo te importa que esa persona en la que tu has puesto tus ojos, vea por los tuyos, mire a través de ti.

Mi corazón estaba en la boca, mientras tecleaba por el msn la conversación que empece a iniciar, un gracias rotundo, tan simple y claro como mi: come, fue la respuesta.

Luego empezamos a conversar normalmente como antes, como si nada hubiese pasado (bueno en si no pasó nada, el no siente lo mismo que yo..o eso creo por ahora) entre los dos, me refiero al roche luego de saber algo tan simple como: oye me gustas, te quiero, puedes ser tan idiota de no darte cuenta.

Todo estaba tranquilamente, la amistad en si estaba intacta y yo con el corazón en la boca, solo pude decir para mi misma, hacia adentro...si antes te amaba...ahora te amo más que antes :)

No quiero que me abandones

Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos, escucharte, ver tu sonrisa clandestinamente desde un ángulo no muy bien definido. Observar tus movimientos, tu coqueta gracia casi de un niño con aires de grande o eres grande con aires de niño?, no se como definirte exactamente es que aún no te conozco completamente.

Cuando te conocí eras un gracioso personaje, amable, carismático, vehemente...esas épocas cuando casi era un paño de lágrimas me traen buenos recuerdos, me rio, a veces pienso como podías confiar tanto en mi. Otras veces siento que simplemente me gané tu confianza y cariño.

Anoche recordé tantas cosas y eran solo eso recuerdos, tu ya no estas cerca, me has abandonado con mis sentimientos y lo entiendo, aunque duela porque no quería que me abandonarás, porque no quiero que me abandones, porque simplemente estás en mi mente, siempre, siempre presente. Eres una vitamina, droga, ansiolítico, no se. Solo necesito oirte, tenerte cerca, escuchar tu voz, es por eso que de una u otra forma soy feliz, porque te tengo cerca, porque no quiero que me abandones, hoy, al menos no.

El síndrome Calamaro me salva del desamor

Quiero vivir dos veces para poder olvidarte, quiero llevarte conmigo y no voy a ninguna parte.

Calamaro se ha apropiado de mi alma y de mi ser, y no por la fiebre de que venga, sino simplemente por el hecho de no hallar mejor compositor para la pena de amor que me consume.

El síndrome Calamaro me salva del desamor, porque cada canción me levanta, mientras la siguiente me vuelve a lanzar contra el suelo, sin piedad.

Tengo abierto el minibar y cerrado el corazón, que solo late, solo late por los dos. Acaso ¿Sentiste alguna vez lo que es, tener, el corazón roto?, acaso podrás entender lo que me pasa a mi esta noche, tu no vas a volver y la pena me empieza a crecer adentro, la moneda cayó por el lado de la soledad y el dolor...

Y es que te amo cada día más, aunque tu no lo oigas, aunque no me escuches, aunque susurre a tu lado y tu con tu sonrisa tan gentil y armoniosa, simplemente..no te des cuenta.

Calamaro a inundado mi vida y es que no hay ni una noche que no pueda irme cantando a voz en cuello, soy tuyo con mi mayor convicción, soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón que es tuyo y como cada pensamiento mio es tuyo, soy tuyo.

Maldita sea que no pueda sacarte de mi mente, maldita sea si lo único que hago es quererte, maldita sea que quiera abrazarte por la cintura y naufragar en tu alma para siempre.

Bendito Calamaro que es mi terapeuta, bendito Calamaro y tu...no te das cuenta.

El, ella, Grisélida y la soledad

El dejó de respirar y ella sólo pudo contener el llanto. Había prometido una noche antes no perder la batalla, no dejarse vencer, pero más pudo la soledad que se llevó su último suspiro.

Perdió la batalla de nuevo, su alma destrozada yacía en el remoto rincón de grisélida, aquel mundo al cual se transportaba cada vez que la mente flaqueaba y las lágrimas caían solas de tanto contener el dolor.

El, no supo explicar que sentía por ella, no le dijo nada, solo agradeció el hecho de decirle lo que por el sentía, ella desgarrándose el corazón sólo atinaba a disfrazar con palabras alegres su dolor. No le reprochó nada, no tenía porque hacerlo, era ella la que se había enamorado de el, no el de ella, el no la había visto nunca con otros ojos que no fueran la de amigo, era ella la que había comprendido mal el mensaje, era ella la volátil soñadora, de mente efímera, de sentimientos como pompas de jabón la que se apagaba como cada burbuja, con cada palabra leída.

El nunca comprenderá cuanto significa para ella y ella jamás podrá volverlo a ver como antes, ya no habrán salidas a almorzar, ni a charlar, ni las clásicas conversaciones del chat por la noche.

No, ya no las hay, y quien diga que todo va a estar bien, que ya pasará, dice la verdad.

La pregunta es cuando, a que hora, en que día.

Ella no sabe ni siquiera a que hora, de que día cambió sus sentimientos por el, el.., no sabe cuanto lo ama ella, el no sabe que ella reza por las noches, que pide que se acabe su amor por la alcoholemia, que quiere verlo contento y feliz con el futuro que tanto anhela, con una persona que comparta su vida y su vejez.

El solo dijo que olvidara, que no habían problemas, que la amistad está intacta, que se olvide de los traumas.

Ella sólo piensa con quien conversa tan alegremente por el chat, como volverá a verle la cara, como podrá restaurar la amistad quebrada.

Escucha su voz y un nudo se le hace en la garganta, escucha su voz y su cuerpo tiembla, no por el hecho que lo ame, sino por el hecho que lo tiene tan cerca.

Ella le pidió que olvidara lo dicho, el acepto y ella con el dolor de haber perdido se marcha a casa con la sombra del olvido. Grisélida le espera al llegar a casa, cuando todos duermen y ella se levanta, dormitada y nerviosa, entra de nuevo a ese mundo, tan suyo, tan de siempre y se queda con ella hasta el amanecer, hasta que el primer rayo de luz de la mañana la levanta y cual amante furtiva, con pasos se aleja de ella y vuelve a la realidad.

El debe estar en un bar embriagando su soledad, ella pensando en el, pide que no le vaya nada mal. Ella lo espera de algún modo, de alguna forma, asi sea en su mente, el ahi esta.

Las horas pasan y ella vuelve a respirar, el aroma más profundo, el aroma de la soledad.

Conversación por el msn, declaración por la red

Se astuta, me dejaste como premisa de una última línea de conversación en el msn, luego desapareciste te desconectaste y mi mundo volvió a cero.

No pretendo ser martir de ningún sentimiento y tampoco pretendo mellar tu mente con mis susurros tal vez incorrectos. Pero es sofocante no poder decir lo que llevo dentro, tal vez hace tiempo, tal vez hace un par de años. Yo te admiro, como un niño a su padre, como un aprendiz a su maestro, como un alumno a su profesor.

No se si sea correcto, pero me salió del corazón, de aqui adentro, donde no hay mallas, ni ataduras, donde los latidos y el sentir fluyen libremente, aunque eso signifique perderte de algún modo. No pude callarme más, necesite decir te quiero, te admiro, eres maravilloso... y si levanté tu ego, quisiera entrar en tu alma, saber que hay en ella para que este tan cerrada. Quisiera entenderte, quisiera a veces solo callar y oirte. Como lo hacía muchas veces atrás, verte, escucharte, reir a tu lado y aprender, conocer, intuir.

No pretendo que leas esto, capaz nunca lo hagas, pero necesitaba expresar de algún modo, este nudo que esta en mi garganta. Este nudo que me aprieta, que me atrapa, que socava la más mínima esperanza de que algo salga de este enredo, de esta conversación por el msn, de esta declaración de amor por la red.

Soledad...No es el nombre de una persona, es la persona hecha al andar

No hay forma de sacarte de mi mente, las noches son oscuras y frias cuando tu no estas.

Susurro tu nombre, no hay respuesta, susurro tu nombre y el dolor se acuesta,

entre las sabanas no dejo de pensar si algun día querras regresar, me pregunto donde estas??

a donde fuiste...soledad.

Dentro de mi alma, nadando estas, en mis memorias, mi pensamiento vienes a cambiar y cuando no encuentro respuesta apareces otra vez...soledad.

No imagino algun dia sin tu risa, sin tu tierno compas, sin ver tu rostro sin ojos, sin sentirte cerca...soledad.

Algun dia acabara la pena, algun dia dejaras de pasear y cuando encuentre la respuesta, ya no te encontrare...soledad.

No eres nombre, no eres tema, no eres brisa, no sonrisas....soledad.

Regare tus pensamientos, regare tus hojas y cuando venga el verano, dejaras el otoño y te iras navegando pequeña y tierna.... soledad.

Al otro año, regresaras otra vez y ahi te esperare como siempre, donde siempre....soledad, en mi mente, por siempre, para siempre...tu y yo...soledad.