Sin tiempo, pero muriendo de ganas por escribir

Robo unos instantes a mi trabajo para poder colgar algo en mi blog despues de un mes casi... o más?? no recuerdo.

El cumple de mi hijita estuvo lindo hasta que me subieron a bailar a una silla por la hora loca (paso de ser fiesta infantil a fiesta de despedida de soltera creo) en fin.

El rostro de Jannice estaba demasiado iluminado, lleno de felicidad, el payaso y el chico disfrazado de Tasha de los Backyardigans eran la felicidad completa para mi hija. Mientras yo de lejos la observaba embelesada mientras todos paseaban los bocaditos, los niños se peleaban por llenar su bolsita de golosinas, los padres conversaban, el payaso seguía con su show y yo seguía con el mío.

No quería llorar, me moría por hacerlo, me ganaban por primera vez las lágrimas. El papá de Jannice, como se ha convertido ahora Franco, ni se inmutó cuando casi le supliqué que se quedara por su hija.

El 20 de agosto mientras aseguraba las cajitas de sorpresas, escuché cantar a mi hija, algo que me escarapelo hasta el último hueso: tu no tienes papá, yo si tengo, tu no tienes papá, yo si tengo.

Inmediatamente pregunté por qué cantaba eso, a lo que Jannicita atinó a decir: así me dicen mis amigos del colegio.

Por qué -pregunté yo.

A mi no me recoge Franco - me dijo mi pequeña.

Pero tu sabes que tu papá trabaja por eso no puede recogerte - le dije.

El papá de Patty trabaja y viene a recogerla - respondió tristemente mi enana.

No les hagas caso, yo te llevo todos los días en cambio a ellos los lleva la movilidad - le dije yo.

Nos abrazamos y ahí quedo la conversación, sin embargo yo estaba fastidiada, con ganas de llorar inmensamente. Reconociendo que mi hija crecía, que en poco tiempo ya no se contentaría con respuestas simples, que tarde o temprano tendría que decirle que papá no estaba, que no estubo, que no quería estar.

Jannice es demasiado inteligente para sus cortitos 3 añitos. Parece una viejita me dicen mis amigos. Pero ese ser viejita lleva consigo un sin fin de temores para mi.

Que preguntará dentro de poco, como le diré que no tiene un hogar constituido, como decirle que somos ella y yo, que su imagen paterna es su abuelo (a quien adora por cierto), como decirle mil cosas que no se como decirlas, que ni siquiera se explicármelas para mi.

Mis amigas del trabajo me dicen que no me haga problemas, que soy una buena madre y que ella lo sabrá valorar...pero ninguna de ellas tienen hijos...entonces no pueden comprender mi rabia, mi confusión, la preocupación que siento a diario o simplemente la melancolía que siento cuando veo pasar a un papá con su hija, cuando veo como juegan, como las cargan haciendo el famoso capachín y sentadotas ellas alegres encima de los hombros del papá, sintiendo que están en la cima del mundo.

Yo no podré darle esa imagen a mi enana, a lo mucho podré decirle a algún amigo de confianza que le haga capachín a mi hija, pero nada más.

Tal vez sean mis propios miedos, no lo sé. A veces Jannice es tan feliz, a veces está triste... se parece mucho a mi, tiene mis mismos estados de ánimo, y es que tenemos una facilidad increíble para pasar de la alegría a la tristeza profunda... en fin.

El día del cumple Jannice estaba feliz, cantamos happy birthday y comimos pastel, tenemos video y hasta hoy que es 17 de octubre, seguimos felices ... sin el.

Emocionada muy emocionada

Estoy en una semana agobiante pero feliz. Se viene el cumple de la enana, ya cumple 3 añitos y también hoy empieza mi taller de corrección de estilo nada más y nada menos que con Oswaldo Reynoso, uno de mis escritoress favoritos después de mi amado Alfredo Bryce Echenique.

Estoy contenta, emocionada, aunque un poco nerviosa con los preparativos de la fiesta de mi enana.

Quiero que todo salga bien, que no se me pase ningún detalle y sobre todo quiero estar feliz ese día, todos los días. Estoy muy eufórica...hasta el chico precioso ha pasado a segundo plano...al menos por esta semana.

Mi hija ocupa tooodo y mi taller de corrección con Oswaldo Reynoso es la segunda parte de mi corazón en estos momentos.

Chico precioso tendrás que esperar....y juro que no pensé decir eso, creo que nunca.

Te quiero mucho, pero esta semana no estás en mi agenda de prioridades jeje.

Algunas cosas que pienso sobre ti

Me encanta verte, reirme contigo, compartir contigo. Que me esperes, que me prepares té, que juegues con tus gestos, me gustas tu.

Adoro tu risa simple, sincera, jovial, a veces busco tu mirada y siento que no me la das. A veces me miras y me sonries, a veces me miras y me esquivas la mirada...como entiendo eso?

Estas o no? Conversas conmigo, te ries, me cuentas cosas personales, a veces siento que soy casi casi una mejor amiga y me siento bien no lo niego. Tu compañía me hace sentir muy bien, me divierto, me rio, sonrio y todo lo demás...simplemente soy feliz, tu me haces feliz y lo gracioso de todod es que no necesitas ni tocarme para hacerme feliz jajaja. Tus gestos, tu dulzura hacen que todo se transforme, todo lo conviertes en magia, todo es mágico a tu lado.

A veces quisiera robarte un beso, pero no sería capaz de hacer eso...como te escribí una vez, algún día te robaré un beso...pero será con tu consentimiento.

Te quiero ... simplemente es así, y te quiero con la pureza en que no quise hace mucho tiempo. Te quiero con inocencia, con dulzura, con amor. Te quiero... con toda la fuerza de mi corazón.

Para ti

En un lugar casi recóndito me escondí por quinta vez. No quise verte, ni mirarte, ni hablarte, solo callar, callar como siempre, como nunca, como tal vez.

Poco a poco mis ojos se abrieron y te vi, tan llena de luz, tan resplandeciente, tan bella, tan única, tan tu. Y me pregunté porque tengo que ir a trabajar todos los días cuando solo quiero contemplarte, porque tengo la necesidad de compartir contigo cada noche cuando reclamo que te vayas a dormir a otra parte que no sea conmigo.

Reniego de saber que prefieres irte con ella algunas veces y la nombras a ella cuando estas conmigo y yo no te reclamo, no podría, porque te amo tanto, tanto que simplemente una sonrisa tuya me desaparece de la realidad, porque tu eres mi fantasía.

De algún modo tu eres la perfección, cuando estoy a tu lado, contigo me siento perfecta. Tu no ves detalles ni defectos, solo soy lo que soy para ti, ni mas ni menos.

Tal vez por eso es que te amo tanto, tal vez porque eres única, aunque existan muchos en el mundo, tu eres mi bebe, el único, el especial, el mío.

Eres mi bebe y ya casi cumples 3 años y por ti sigo siendo capaz de todo, de hacer todo por ti.

Te adoro mi Jannice, eres lo mejor que tengo en el mundo y simplemente por eso, soy muy felíz.

Y pensé en ti y....

Miré tu rostro estallado en pánico, miré tu alma casi casi hecha pedazos, con pena, con miedo, con frustración. Te miré y te abrazé en sueños, pero mis palabras, las tuviste ahí, contigo. No te dejaré solo con esto, no.

Estaré a tu lado, no se si siempre, no se como, sólo estaré ahí, a tu lado, contigo...aunque djiste gracias por estar allí, apoyándome como siempre.

No sabes como me llenaron esas palabras, no sabes como me llenaste ese día, no sabes lo importante que fue estar contigo, a tu lado, intentando hacerte sentir bien. Luego nos amanecimos, casi casi juntos, juntos si, pero por una red, por la internet, que nos tiene juntos siempre, cada noche, entre risas y comentarios de nuestros facebook.

Miro tus fotos y comento, tu recién comentas algunas. Yo te miro, tu sonries, me sonries y yo tiemblo, caigo, me envuelvo en sueños tontos, que tal vez no lo son.

Yo te abrazo, tu te dejas y una mirada cómplice nos es suficiente para saber que cada uno aprecia al otro con la misma intensidad, con el mismo cariño, con la misma fuerza.

Te quiero, te quiero, ya lo sabes. Estaré contigo hasta que pueda, o me dejen. Estaré contigo apoyándote, como una hermana, como una amiga, porque lo tengo claro, solo me vez así.

Pero igual te quiero, igual no puedo decirme dejalo de querer, al menos no he entrado aún en el trágico tema de decir te amo, no aún no te amo. Solo te quiero, pero eso sí, te quiero mucho, mucho, mucho, tu sabes cuanto, tu sabes como, tu lo sabes simplemente.

Estoy ahí, estoy aquí, estoy cuando me necesites, no se si para siempre, pero si en estos momentos...en estos momentos aquí estoy...y sabes que me quedo para lo que me necesites, como siempre, estoy aquí.

Soy lo que quiero ser

Soy nube brincando montañas,

soy sol matando las orillas del mar,

soy agua, buscando tu cuerpo,

soy todo y nada, sino estás.

Quiero encontrarme en tu alma,

en tu ser, en tu espacio,

después de quererte tanto,

solo buscaré un tiempo.

Un tiempo, para decir: te quiero,

o partirme en dos.

No quiero abrazarte en sueños,

no quiero besarte en sueños,

no quiero reir contigo,

quiero soñar contigo,

soñar contigo y decir tal vez.

No se si sea lo correcto,

intentar encontrarme entre tu cuerpo,

no se si es lo correcto,

quererte tanto como te quiero.

Solo se que este instante,

soy lo que quiero ser,

solo se en este instante,

soy lo que quiero tener.

A horas de enfrentarme con ese día

Asumo completamente mis errores, o casi siempre los asumo, o casi siempre me doy cuenta que la cagué, pero es tan difícil decir: lo siento, la cagué.
Asumo que hago las cosas sin afán de joder a nadie, que en mi loca impulsividad hago cosas que no razono, solo las hago y ya. Luego de hechas las analizo y ..la cagué me digo.
Esta semana no la tuve tan bien que digamos, sigo creyendo que lastimé a una amiga sin querer, sigo creyendo que le fallé y aún no le puedo mantener la mirada como antes. La quiero mucho, la aprecio demasiado, la admiro por tener la valentía de seguir como si nada pasara cuando se que en el fondo esta desmoronándose como un castillo de naipes. La admiro por poder mantener la alegría o por aparentarla bien. Yo no puedo, nunca pude, nunca pude guardarme las lágrimas si quería llorar, no podía aguantar y el baño era la puerta de escape. Encerrada en cuatro paredes podía romper en llanto, podía soltar un poco todo el dolor que lleva mi alma.

Ayer tuve mi primera actuación por el día de las madres, y me partí en dos. Lloré por el hecho de ver a mi hija actuar por primera vez, por ver su emoción cuando me buscaba desde el escenario.
Lloré por el hecho de ver a todas las madres junto a un compañero que las engreía y las abrazaba.
Pensé que hice para merecer esto, en que fallé para que me vieran la cara, me puse a sus pies practicamente, le rogué no te vayas, no me dejes por favor, por favor, te amo tanto.
Mi alma está partida, herida, dolida. No por alguien que no supo valorar todo lo que le dí, sino por el hecho de verme hecha pedazos como nunca pensé verme.

Nunca me imaginé sentirme sin autoestima, sin ganas de luchármela, de creer que aún puedo lo que quiera. Tengo miedo de enamorarme y nunca tuve miedo, era de las chicas que hasta daban el primer paso cuando sentian que el chico de sus sueños se demoraría una eternidad en decir: quieres estar conmigo?. Tengo miedo de siquiera ver a los ojos unos minutos al chico que me gusta, titubeo cuando hablamos de cualquier cosa, se me nota, me pongo idiota y lo peor del caso es que ya medio mundo se dio cuenta, menos el, o quiero creer que no se da cuenta.
Y si no le gusto, y si no me quiere, y si solo me ve como su pata, y si, y si, y si. Trato de darle vuelta al tema, de encontrarme nuevamente, de intentar ser la Dina que fui, pero de ella no queda nada, absolutamente nada. Y vuelve el miedo otra vez, y me derrumbo, y vuelvo a cagarla, y jodo lo que no debo joder, y me encierro otra vez en mi pompa de jabón, esperando que alguien se arme de valor y reviente esa maldita burbuja con un alfiler y me diga: vive mujer, vive, respira, sonrie, espero con ansias que sea el, quien me saque de esa maldita burbuja, mientras solo se que vuela en otra burbuja cerca a la mia, me llevo tan bien con el, pero no se si sea el, el adecuado. Si sea el, quien debe ser, si sea el quien me saque de este tormento.

Por mientras no quiero cagarla, no quiero fregar nada, quiero encerrarme, no ver ni decir nada, no herir a nadie, no tener cargas, no deberle a mi conciencia, decirme cada noche: dulces sueños y no malditos sueños tengas. No quiero vivir, no siento tener sentido en la vida, si no fuera por mi hija, hace rato hubiera desaparecido, es tan fácil, tan fácil. Pero quiero que alguien lloré por mi y no lágrimas de cocodrilo, no quiero sólo las lágrimas de mis padres, de mi hermano o de mi hija, quiero las lágrimas de alguien que me ame, no como madre o hija, o hermana. Quiero lágrimas de quien me ame, a mi, as mi ser, a mi risa, a mi. Quiero llevar un lindo apellido de casada, tal vez nunca lo tenga, muero por tener un hijo varón del hombre que ame con toda la fuerza de mi corazón, quiero amar de nuevo, pero tengo miedo tengo miedo un inmenso miedo como nunca lo tuve en toda mi vida, tengo miedo de enamorarme de ti, no debo, no debo. Pero lo hice, me alejo, lo estoy haciendo, no quiero lastimar a nadie, suficiente conmigo. Quiero llevar un lindo apellido de casada y no ir al nido o al trabajo y seguir escuchando: Srta. Prado, tan mio, tan frío, tan mi apellido. Mi madre diría que estoy desesperada por encontrar marido. No no lo estoy, estoy desesperada por encontrar un compañero que es distinto, un compañero con quien reir, llorar, ver una pela, comer pop corn, jugar con el, amar. Tengo tanto amor en mi, como pena en estos momentos. Estoy preparándome para mañana día de la madre, donde solo me saludarán mis padres, mi hermano y mi hija...claro también mi perro. Pero moriré por no recibir rosas y una tarjeta que digan te amo, eres única. Moriré si no acaba el maldito día rápido, quisiera envolverme en mis frazadas y no salir, pensar que ese día no existe. Y levantarme directamente en el lunes, solo para ir a trabajar y olvidarme de todo, hasta de mi, hasta de ti.