La invitación a los 30, con imagen incluída

Yo arrebatada como siempre me mande con otra invitación esas a mi estilo. He aquí la creación de la invitación a los 30.

El viernes 26 de noviembre cumpliré treinta años, y no puedo decir igual que Carmen Ollé que:

Tener 30 años no cambia nada salvo aproximarse al ataquecardíaco o al vaciado uterino. Dolencias al margen nuestros intestinos fluyen y cambian del ser a la nada.

Tampoco podría identificarme, porque ni sufro del corazón… (Bueno no de taquicardia al menos…o sí?? Humm bueno jajaja) y tampoco se, gracias a Dios, lo que es un vaciado uterino.
Pero si entiendo lo que es el estrés…al menos mi estrés.

Tengo 30 años (la edad del stress).

Si, definitivamente Carmen Ollé tiene razón, los 30, son la edad del estrés (aunque yo los tuve desde pequeña). Todo era estrés…y creo fielmente que sigo teniendo estrés.
Pero hay días como estos (los cumpleaños), que uno piensa que no existen, que se van…aunque sea por horas…se van y eso es lo mejor de todo. Pero sigo sintiendo que los treinta son de caída como dice Carmen, pero prefiero pensar en estos treinta con los poemas de Rodolfo Usigli:

Treinta años,

treinta heridas en mi cuerpo

y todavía no he podido desangrarme

definitivamente en un poema.

Dadme palabras

Para cubrir mis palabras–

Las palabras secretas de un amor,

Las palabras estrellas de un niño

O el silencio.

Todo el silencio.

Para cubrir las palabras…de mis treinta años.

Mientras busco las palabras adecuadas para cubrir mis treinta, que seguro recién las pensaré el próximo año que cumpla 31, pienso vivir pensando que aún tengo 29 y que seguiré teniendo los mismos el próximo año y el próximo, y el…
Debo estar agradecida por tener una familia, una hija, un perro adorado como mi Yogui. Y por tener aquellos importantes detalles que ayudan a una vida mejor: trabajo, amigos, rock and roll, jazz, tango, cds de música, reuniones y salud (si también de esa salud que suena chin chin con las copas). Para escuchar ese chin chin, los invito a celebrar conmigo otro año más de vida…uno especial, porque el otro año no pienso celebrar tener 31, celebraré 30 y 30 y…30 años de risas, de penas, de locuras, de apoyo y compañerismo con cada uno de ustedes, tan importantes en cada etapa de mi vida, por las tertulias, los consejos, las conversas.
Los espero a todos, solos o acompañados, (cada quien decide lo mejor para cada uno), el sábado 27 de noviembre a partir de las 8 p.m. en el Estadio Fútbol Club (Av. Nicolás de Piérola 938 – Plaza San Martín) para una noche de conversa, baile y harrrrrta chela.
P.S.: Que ¿por qué he escrito a veces 30 y otras treinta?, es que no me hago la idea de ver ese número, se ve mejor escrito…treinta, jajaja. No pesa mucho y se siente mejor :)

Cerca a mi cumple: mi perro, mi hija y el principito azul

Tengo muchos temores en mi mente, estoy a semanas de mi onomástico...no puedo mentirme tengo miedo.

Miedo de muchas cosas: de hacerme vieja, de no ser buena madre, de no ser buena hija, buena hermana.

Siento muchas cosas, un cosquilleo horrible que no me deja estar tranquila...en fin, tal vez son ideas mías, tal vez son cosas de la edad.

Mis únicas alegrías son mi enana, linda, graciosa, tierna...y mi ilusión...aquellos ojos en los que me veo y me rio. Y es que reír es tan fácil cuando estoy a su lado, siempre tiene una gracia, algún gesto que hace que las risas fluyan con una facilidad increíble.

Lo miro y a veces creo que es tan pefecto, tan inteligente, gracioso, con una voz seria y dulce, que simplemente me derriten. Está tan dentro mio, en mi corazón, que pensar en el se hace fácil, tan fácil.

El príncipe azul, me tiene hechizada, y es que es tan azul, tanto como el mar que me encanta, con sus olas y su vaivén, con su fuerza y quietud.

El chico azul, me perturba, a veces lo siento tan cerca mío, a veces tan lejos, tanto como el mar.

Estoy a semanas de mi cumple, 30 años...con futuro prodigioso en mi carrera (así me dicen mis locos amigos), con una hija linda, una familia loca y un perro negro peludo que es mi vida.

Para ser sincera: mis 3 grandes amores son mi perro, mi hija y el...el principito azul. Si, en ese orden: que me perdone Diosito, pero mi perro es mi adoración, tengo fotos y fotos de mi perro y por cierto no he subido muchas a mi facebook...creo que por temor a que se me vaya, Yogui (así se llama mi niño) ya va por los 7 años, ya tiene barbitas blancas, canitas y no está tan juguetón como antes. Crecí a la par con el. El me ha visto llorar cuando me fui de la casa y quize mandar a la mierda todo, me ha visto reir cuando ingresé a la universidad, me volvio a ver llorar cuando terminé con el padre de mi hija y me volvio a ver reír cuando le dije por primera vez a alguien, a el por cierto, que estaba embarazada.

Si, mi perro fue el primero en enterarse que estaba embarazada, mi Yogui atinó a ponerme su pataza encima y abrazarme.

Tal vez, se nos pasa el tren a ambos, tal vez siento que mi pena es menor cuando estoy a su lado...y es que jamás he visto a mi perro como eso, un perro.

Yogui es como mi hermano, juntos hemos pasado todo, risas y llanto, ambos estamos envejeciendo juntos...y si me falta, no podré seguir sola o me costará mucho seguir.

Prefiero celebrar mi cumple junto a mi perro, mientras me falte amor, un abrazo del principito azul y mi vida resuelta en un pergamino...siempre me ha gustado esa frase. No se si la escuché o yo la inventé...pero hoy como nunca siento que necesito mi vida resuelta en un pergamino...con mi hija, mi perro y el principito...que quisiera que fuera el...el principito azul de mi cuento...el tan azul, tan gracioso y tan lindo.

Sin tiempo, pero muriendo de ganas por escribir

Robo unos instantes a mi trabajo para poder colgar algo en mi blog despues de un mes casi... o más?? no recuerdo.

El cumple de mi hijita estuvo lindo hasta que me subieron a bailar a una silla por la hora loca (paso de ser fiesta infantil a fiesta de despedida de soltera creo) en fin.

El rostro de Jannice estaba demasiado iluminado, lleno de felicidad, el payaso y el chico disfrazado de Tasha de los Backyardigans eran la felicidad completa para mi hija. Mientras yo de lejos la observaba embelesada mientras todos paseaban los bocaditos, los niños se peleaban por llenar su bolsita de golosinas, los padres conversaban, el payaso seguía con su show y yo seguía con el mío.

No quería llorar, me moría por hacerlo, me ganaban por primera vez las lágrimas. El papá de Jannice, como se ha convertido ahora Franco, ni se inmutó cuando casi le supliqué que se quedara por su hija.

El 20 de agosto mientras aseguraba las cajitas de sorpresas, escuché cantar a mi hija, algo que me escarapelo hasta el último hueso: tu no tienes papá, yo si tengo, tu no tienes papá, yo si tengo.

Inmediatamente pregunté por qué cantaba eso, a lo que Jannicita atinó a decir: así me dicen mis amigos del colegio.

Por qué -pregunté yo.

A mi no me recoge Franco - me dijo mi pequeña.

Pero tu sabes que tu papá trabaja por eso no puede recogerte - le dije.

El papá de Patty trabaja y viene a recogerla - respondió tristemente mi enana.

No les hagas caso, yo te llevo todos los días en cambio a ellos los lleva la movilidad - le dije yo.

Nos abrazamos y ahí quedo la conversación, sin embargo yo estaba fastidiada, con ganas de llorar inmensamente. Reconociendo que mi hija crecía, que en poco tiempo ya no se contentaría con respuestas simples, que tarde o temprano tendría que decirle que papá no estaba, que no estubo, que no quería estar.

Jannice es demasiado inteligente para sus cortitos 3 añitos. Parece una viejita me dicen mis amigos. Pero ese ser viejita lleva consigo un sin fin de temores para mi.

Que preguntará dentro de poco, como le diré que no tiene un hogar constituido, como decirle que somos ella y yo, que su imagen paterna es su abuelo (a quien adora por cierto), como decirle mil cosas que no se como decirlas, que ni siquiera se explicármelas para mi.

Mis amigas del trabajo me dicen que no me haga problemas, que soy una buena madre y que ella lo sabrá valorar...pero ninguna de ellas tienen hijos...entonces no pueden comprender mi rabia, mi confusión, la preocupación que siento a diario o simplemente la melancolía que siento cuando veo pasar a un papá con su hija, cuando veo como juegan, como las cargan haciendo el famoso capachín y sentadotas ellas alegres encima de los hombros del papá, sintiendo que están en la cima del mundo.

Yo no podré darle esa imagen a mi enana, a lo mucho podré decirle a algún amigo de confianza que le haga capachín a mi hija, pero nada más.

Tal vez sean mis propios miedos, no lo sé. A veces Jannice es tan feliz, a veces está triste... se parece mucho a mi, tiene mis mismos estados de ánimo, y es que tenemos una facilidad increíble para pasar de la alegría a la tristeza profunda... en fin.

El día del cumple Jannice estaba feliz, cantamos happy birthday y comimos pastel, tenemos video y hasta hoy que es 17 de octubre, seguimos felices ... sin el.

Emocionada muy emocionada

Estoy en una semana agobiante pero feliz. Se viene el cumple de la enana, ya cumple 3 añitos y también hoy empieza mi taller de corrección de estilo nada más y nada menos que con Oswaldo Reynoso, uno de mis escritoress favoritos después de mi amado Alfredo Bryce Echenique.

Estoy contenta, emocionada, aunque un poco nerviosa con los preparativos de la fiesta de mi enana.

Quiero que todo salga bien, que no se me pase ningún detalle y sobre todo quiero estar feliz ese día, todos los días. Estoy muy eufórica...hasta el chico precioso ha pasado a segundo plano...al menos por esta semana.

Mi hija ocupa tooodo y mi taller de corrección con Oswaldo Reynoso es la segunda parte de mi corazón en estos momentos.

Chico precioso tendrás que esperar....y juro que no pensé decir eso, creo que nunca.

Te quiero mucho, pero esta semana no estás en mi agenda de prioridades jeje.

Algunas cosas que pienso sobre ti

Me encanta verte, reirme contigo, compartir contigo. Que me esperes, que me prepares té, que juegues con tus gestos, me gustas tu.

Adoro tu risa simple, sincera, jovial, a veces busco tu mirada y siento que no me la das. A veces me miras y me sonries, a veces me miras y me esquivas la mirada...como entiendo eso?

Estas o no? Conversas conmigo, te ries, me cuentas cosas personales, a veces siento que soy casi casi una mejor amiga y me siento bien no lo niego. Tu compañía me hace sentir muy bien, me divierto, me rio, sonrio y todo lo demás...simplemente soy feliz, tu me haces feliz y lo gracioso de todod es que no necesitas ni tocarme para hacerme feliz jajaja. Tus gestos, tu dulzura hacen que todo se transforme, todo lo conviertes en magia, todo es mágico a tu lado.

A veces quisiera robarte un beso, pero no sería capaz de hacer eso...como te escribí una vez, algún día te robaré un beso...pero será con tu consentimiento.

Te quiero ... simplemente es así, y te quiero con la pureza en que no quise hace mucho tiempo. Te quiero con inocencia, con dulzura, con amor. Te quiero... con toda la fuerza de mi corazón.

Para ti

En un lugar casi recóndito me escondí por quinta vez. No quise verte, ni mirarte, ni hablarte, solo callar, callar como siempre, como nunca, como tal vez.

Poco a poco mis ojos se abrieron y te vi, tan llena de luz, tan resplandeciente, tan bella, tan única, tan tu. Y me pregunté porque tengo que ir a trabajar todos los días cuando solo quiero contemplarte, porque tengo la necesidad de compartir contigo cada noche cuando reclamo que te vayas a dormir a otra parte que no sea conmigo.

Reniego de saber que prefieres irte con ella algunas veces y la nombras a ella cuando estas conmigo y yo no te reclamo, no podría, porque te amo tanto, tanto que simplemente una sonrisa tuya me desaparece de la realidad, porque tu eres mi fantasía.

De algún modo tu eres la perfección, cuando estoy a tu lado, contigo me siento perfecta. Tu no ves detalles ni defectos, solo soy lo que soy para ti, ni mas ni menos.

Tal vez por eso es que te amo tanto, tal vez porque eres única, aunque existan muchos en el mundo, tu eres mi bebe, el único, el especial, el mío.

Eres mi bebe y ya casi cumples 3 años y por ti sigo siendo capaz de todo, de hacer todo por ti.

Te adoro mi Jannice, eres lo mejor que tengo en el mundo y simplemente por eso, soy muy felíz.

Y pensé en ti y....

Miré tu rostro estallado en pánico, miré tu alma casi casi hecha pedazos, con pena, con miedo, con frustración. Te miré y te abrazé en sueños, pero mis palabras, las tuviste ahí, contigo. No te dejaré solo con esto, no.

Estaré a tu lado, no se si siempre, no se como, sólo estaré ahí, a tu lado, contigo...aunque djiste gracias por estar allí, apoyándome como siempre.

No sabes como me llenaron esas palabras, no sabes como me llenaste ese día, no sabes lo importante que fue estar contigo, a tu lado, intentando hacerte sentir bien. Luego nos amanecimos, casi casi juntos, juntos si, pero por una red, por la internet, que nos tiene juntos siempre, cada noche, entre risas y comentarios de nuestros facebook.

Miro tus fotos y comento, tu recién comentas algunas. Yo te miro, tu sonries, me sonries y yo tiemblo, caigo, me envuelvo en sueños tontos, que tal vez no lo son.

Yo te abrazo, tu te dejas y una mirada cómplice nos es suficiente para saber que cada uno aprecia al otro con la misma intensidad, con el mismo cariño, con la misma fuerza.

Te quiero, te quiero, ya lo sabes. Estaré contigo hasta que pueda, o me dejen. Estaré contigo apoyándote, como una hermana, como una amiga, porque lo tengo claro, solo me vez así.

Pero igual te quiero, igual no puedo decirme dejalo de querer, al menos no he entrado aún en el trágico tema de decir te amo, no aún no te amo. Solo te quiero, pero eso sí, te quiero mucho, mucho, mucho, tu sabes cuanto, tu sabes como, tu lo sabes simplemente.

Estoy ahí, estoy aquí, estoy cuando me necesites, no se si para siempre, pero si en estos momentos...en estos momentos aquí estoy...y sabes que me quedo para lo que me necesites, como siempre, estoy aquí.