Mi día de la madre derrumbado

No sé si fue porque estoy con mi periodo menstrual o porque ya no puedo aparentar más, que no me afecta, o porque necesitaba gritar y llorar, porque hace medio año que ya no lo hago, pero necesitaba aislarme, deprimirme, era mi derecho de hacerlo.


Tal vez me afectó que mis amigos me llamaran para decirme: Dina, ¿qué miércoles le regalo a mi mujer? Y yo aconsejando y brindando -lo más cercano a lo que creo y según personalidad de mis amigas- el regalo adecuado. Y luego de 7 llamadas y 14 mensajes, me dije: y tú? Y ¿tú qué? Tú que hace 7 años no tienes rosas en la mesa, que no has celebrado nunca el día de la madre como lo ves o te lo cuentan. A ti que no tienes un esposo que se levante a hacerte el desayuno y te brinde un beso enorme al despertar.

Si yo. Yo que no sé ¿qué es celebrar un día de la madre como dicen que es? No sé qué es eso, al lado de una pareja. No sé si en mi vida me porte mal para estar sola, creo que no. Siendo honesta hice llorar en mi vida a 3 hombres, y fue porque no les hice caso para estar, porque simplemente no los amaba y me parecía ilógico, -y me sigue pareciendo- pretender darle alas a alguien si no estás segura de que sientes algo por él. Con los sentimientos no se juega pues.

Pero ahora, en la realidad, todos juegan con los sentimientos, te florean bonito hasta que como idiota caes y si te enamoras pierdes el triple. Porque una cosa es ponerte al día -en el criollo base- y otra es que tú como idiota te ilusiones con alguien. Y es que es tan fácil cuando estás solo, es fácil creer que una mirada o un beso es: oye estoy enamorado de ti.

Quiero alguien al lado que no me vea la cara, que si quiere tener sexo al menos sea capaz de decir: oye quiero pasarla bien y punto. Pero que no me palabree baratamente, ni llene mi cabecita de ilusiones tontas porque no lo merezco, porque no soy la loquita a quien medio mundo se levanta. Soy una chica triste que ya paso muchas cosas, que no se derrumbó pero que se cae a veces. Que a veces mira atrás y recuerda que aún duele, y que a pesar de haber roto el puente que pasó, mira atrás a veces, y ve los escombros y tan solo verlos le destrozan el alma.

Hay quienes reciben flores, chocolates, salidas a desayunar, almorzar o cenar, tal vez están cansadas de hacer lo mismo cada año, no lo sé. Yo muero por saber que miércoles se siente eso, y cada año lo asumí bien pero hoy si me hice añicos. Es mi derecho hacerme añicos, porque soy un ser humano, es mi derecho caer para poder levantarme, porque camino con mis heridas e intento ser fuerte pero no soy de piedra, siento y sufro.

Necesitaba desconectarme y colocar lo que coloque en el facebook…porque simplemente quienes me conocen saben que yo soy un libro abierto, que no me guardo cosas, porque creo firmemente que uno puede aprender de las vivencias de otros, porque no quiero que alguna amiga pase lo que yo pasé.

Me desconecté porque necesitaba llorar, sufrir, para retomar mi senda. Vuelvo a Sui Generis:..solamente muero los domingos y los lunes ya me siento bien...

Mañana es lunes y todo será diferente, igual gracias a todos mis amigos por entenderme y por seguir al lado de esta loca que los quiere mucho.