Sinceridad a lo bruto

Ayer en una conversación de facebook, hombres y mujeres comentabamos lo importante que era ser sincero. Hablamos desde que se nos pasa el tren y ya no estamos para el palabreo BBB (Bueno, bonito y barato) y que deseamos simplemente la verdad.
Y esa verdad, se fue a la temática sexual. Mujeres y hombres discutíamos tranquilamente cada táctica de palabreo para la intención base: llevar a la cama a una mujer.
Las mujeres estábamos de acuerdo en que directo al grano: si te liga, te ligó. Mientras que los hombres salían: con que era mejor empezar serenamente, con el típico, te invito un café...mentalmente ese café era: luego veremos que pasa.
Y así nos dimos una hora de charla entre las verdades, los milongueos y las tácticas.
Al menos yo, con 31 años, por cumplir 32 este año. Si creo fehacientemente en que nos hacen perder el tiempo. Es tán fácil decir: oye quiero acostarme contigo, me gustas, hay algo en ti, no se qué, pero es pues.
-Créeme nosotras lo vamos a entender- ahora de que todas nosotras en el criollo natural: atraquemos, depende. De la forma de ser de la mujer, de su estabilidad emocional, etc.

Pero no mientas. Porque algunas se ilusionan, algunas se enamoran, y creen que algo meramente sexual puede ser el inicio de algo serio. Porque si, las hay, hay mujeres que creen que intimar es, esto significa que pasaremos a algo serio.
No sé si sea un caso de sinceridad a lo bruto, siempre he sido bastante directa en mi vida, tanto que así en mi cara pelada me dijeron: tu asustas a los hombres, eres demasiado autosuficiente para necesitar de un hombre y un hombre busca a una mujer que necesite protección y tu te protejes sola mamita.

Yo no sé si sea verdad, pero tengo claro que no busco un hombre porque necesito protección, porque para protección la verdad: me basta y me sobra con mi papá.
Yo busco un compañero y eso no es necesitar protección, eso es acompañarse, que no es lo mismo. Yo busco un compañero, amigo, amante, esposo, compinche, alguien que de solo ver mi expresión me entienda. Y eso pasa con los matrimonios, el complemento es tal, que no necesitan hablar para saber lo que sucede. Y a mi parecer eso es maravilloso y alucinante.

Me gusta charlar con mi hija de mi soledad, y me gusta que ella asuma tan bien que estemos solas. A Dios gracias, no tengo una hija con complejos por no tener al papá al lado. Ella me dice siempre: Tu y yo mami, y cuando Diosito nos mande papi, ya te lo presto de vez en cuando ya.

Mi hija, es mi mundo, y si bien es cierto esa frase de: olvídate de un hombre, te basta y te sobra con tu hija, entrégate integra a ella. Ok, ok, seamos sinceras, es cierto, una se entrega íntegra a una hija, eso explica porque muchas de nosotras -mamás solteras- nos la buscamos, trabajando de todo o en todo lo que tenga que ver nuestra chamba. Yo hago 3 cachuelos, y dos trabajos estables. Pero por eso no dejo de ser mujer, y si soy un 'cuco' por pensar en mi como mujer, pues lo siento, soy así y soy sincera. Un hijo no te llena, -al menos no el lado de mujer- no hablo del lado de madre, sino el de mujer.

Ese lado que le gusta sentirse observado, piropeado, coquetón. Yo sé que no dejo de ser madre porque quiera besar a alguien o hacer el amor, o por tener sexo simplemente. Se muy bien que soy madre y una buena, llego tarde de trabajar y me doy el tiempo de escribirle todos los días a la profesora para saber como le va a mi ratona en el nido. Converso con ella en la noche si la encuentro despierta y en la mañana todos los días que la llevo al nido. Hago las tareas con ella los fines de semana, porque de lunes a jueves, ella los hace en la guardería. Guardería que pago integramente a pesar de que mis padres me dijeron Nosotros te ayudamos hijita. No, ni de vainas, ya se han matado por darme educación y amor, yo soy la responsable de esa niña y como tal asumo mi función, que por cierto me fascina.

Jannice llenó todo mi mundo como madre, como amiga, como compinche, pero no todo mi mundo de mujer. Yo siento, deseo, vivo y si por decir esto me condenan pues lo siento. En la vida he perdido muchos amigos y amigas por decir lo que pienso, y siempre he sido así, no puedo cambiar.

Recuerdo que alguna vez en la universidad me salieron con el típico: mira que la fulana tal esta hablando tal cosa. Yo esperé a la salida y me acerqué a ella, le comenté lo sucedido y lógicamente me lo negó, justo ahí salía la persona que me comentó eso, y lo jalé a la reuna. Eramos los 3 y apunté con todo, y ahí nos dimos cuenta que el metiroso había sido quien me había dicho que la fulana hablaba asi. Su nerviosismo lo delató, y fin de la historia.

Odio que me salgan con esa típica de que: mira ella o el están hablando de ti, y yo escuché, te lo cuento porque debes saberlo...pero no le digas. Conmigo eso no va, yo cojo siempre el toro por las astas, si algo dices de mi, creeme que iré a buscar todas las versiones. Soy tal cual me ves, sin más ni menos, soy así y no voy a cambiar. Así soy feliz, y triste, y renegona, y dulce, y dura y frágil.
Me dicen que saque la niña que hay en mi, pero la verdad no tengo nada de niña, soy una tía de 31 años y me gusta ser así. Si a alguien le gusto y me llega a amar, tendrá que ser así, y si no, pues no, normal.
En la vida aún hay mucho por conocer, y yo recién voy por la tercera base.

Mi día de la madre derrumbado

No sé si fue porque estoy con mi periodo menstrual o porque ya no puedo aparentar más, que no me afecta, o porque necesitaba gritar y llorar, porque hace medio año que ya no lo hago, pero necesitaba aislarme, deprimirme, era mi derecho de hacerlo.


Tal vez me afectó que mis amigos me llamaran para decirme: Dina, ¿qué miércoles le regalo a mi mujer? Y yo aconsejando y brindando -lo más cercano a lo que creo y según personalidad de mis amigas- el regalo adecuado. Y luego de 7 llamadas y 14 mensajes, me dije: y tú? Y ¿tú qué? Tú que hace 7 años no tienes rosas en la mesa, que no has celebrado nunca el día de la madre como lo ves o te lo cuentan. A ti que no tienes un esposo que se levante a hacerte el desayuno y te brinde un beso enorme al despertar.

Si yo. Yo que no sé ¿qué es celebrar un día de la madre como dicen que es? No sé qué es eso, al lado de una pareja. No sé si en mi vida me porte mal para estar sola, creo que no. Siendo honesta hice llorar en mi vida a 3 hombres, y fue porque no les hice caso para estar, porque simplemente no los amaba y me parecía ilógico, -y me sigue pareciendo- pretender darle alas a alguien si no estás segura de que sientes algo por él. Con los sentimientos no se juega pues.

Pero ahora, en la realidad, todos juegan con los sentimientos, te florean bonito hasta que como idiota caes y si te enamoras pierdes el triple. Porque una cosa es ponerte al día -en el criollo base- y otra es que tú como idiota te ilusiones con alguien. Y es que es tan fácil cuando estás solo, es fácil creer que una mirada o un beso es: oye estoy enamorado de ti.

Quiero alguien al lado que no me vea la cara, que si quiere tener sexo al menos sea capaz de decir: oye quiero pasarla bien y punto. Pero que no me palabree baratamente, ni llene mi cabecita de ilusiones tontas porque no lo merezco, porque no soy la loquita a quien medio mundo se levanta. Soy una chica triste que ya paso muchas cosas, que no se derrumbó pero que se cae a veces. Que a veces mira atrás y recuerda que aún duele, y que a pesar de haber roto el puente que pasó, mira atrás a veces, y ve los escombros y tan solo verlos le destrozan el alma.

Hay quienes reciben flores, chocolates, salidas a desayunar, almorzar o cenar, tal vez están cansadas de hacer lo mismo cada año, no lo sé. Yo muero por saber que miércoles se siente eso, y cada año lo asumí bien pero hoy si me hice añicos. Es mi derecho hacerme añicos, porque soy un ser humano, es mi derecho caer para poder levantarme, porque camino con mis heridas e intento ser fuerte pero no soy de piedra, siento y sufro.

Necesitaba desconectarme y colocar lo que coloque en el facebook…porque simplemente quienes me conocen saben que yo soy un libro abierto, que no me guardo cosas, porque creo firmemente que uno puede aprender de las vivencias de otros, porque no quiero que alguna amiga pase lo que yo pasé.

Me desconecté porque necesitaba llorar, sufrir, para retomar mi senda. Vuelvo a Sui Generis:..solamente muero los domingos y los lunes ya me siento bien...

Mañana es lunes y todo será diferente, igual gracias a todos mis amigos por entenderme y por seguir al lado de esta loca que los quiere mucho.

Soñando mil veces las mismas cosas

Mañana es la actuación por el día de la madre en el nido de mi enana, y he tenido una semana bastante difícil. Observando y brindando consejos de que regalar por ese día. Varios amigos me preguntaron: Dina, help!! que le regalo a mi madre ah??. A cada uno de acuerdo a la personalidad de su mamá lo aconsejé.
En mi caso ya tengo listo el regalo de mi mamá, tengo listo el mio que me regalo cada año con una tarjeta que dice de mi para mi (aunque no me crean).

El único regalo que tuve por el día de la madre me lo hizo el padre de mi hija, y me lo sacó en cara en el juicio por alimentos, adjuntándolo caballerosamente en su file de comprobantes de pago que "aseguraban" el se preocupa por nuestra hija. A estas alturas pienso cualquier cosa de esa persona y prefiero ya no pensar nisiquiera.

Me pregunto cuantos me saludarán por el día de la madre, cuantos se acordarán que yo soy mamá, que su amiga Dina ya no esta solita y tiene una linda niña de 4 añitos. Me pregunto si llegaré a vivir eso que siente mi mami cuando mi papá la abraza y la besa y le dice: eres la mujer de mi vida.

Algún día alguien me dira eso...alguien será mi vida también. Recuerdo que crecí escuchando a Cerati mil veces desde que tenía 15 años, moría por Gus (sigo muriendo por Gus). He escuchado las burlas de mis amigos por comparar a quien amaba con Cerati. Ok, lo acepto de Cerati solo tenía los rulos ok, jajaja.

Siempre me han gustado los hombres de rulos, me gusta jugar con ellos, girando los rulos entre mis dedos, peinándolos uno a uno, haciéndolos más rulados solo con mis dedos.
He soñado mil veces durmiendo sobre un cabello rulado, oliéndolo, envolvíendome en el. Estuve feliz
haciendo eso alguna vez y también estuve triste.
Ya no sueño con mi casita feliz, solo quiero ser feliz, asi sea en cuentagotas, en mentiritas, con falsedades. Soy feliz, de cierto modo. Soy feliz con mentiras que me harán feliz por horas, soy feliz escuchando mentiras que parecen ser verdaderas. Ahora estoy aprendiendo a no torturarme por ciertas cosas que pasan. Porque no soy perfecta y porque puedo asumir ahora si, luego de tantos años, que puedo equivocarme. Que merezco equivocarme porque no soy perfecta. Antes tenía un sin fin de traumas, ahora sigo con traumas, pero ya no son un sin fin ;) eso es bueno, de cierto modo no?.

Sigo soñando mil veces las mismas cosas, pero ya no las contemplo sabiamente, ahora, en estos tiempos, solo quiero como la canción: que me traten suavemente...así sea con mentiras, solo quiero que me traten suavemente.

Para las verdades, nos tenemos aún solo tu y yo mi vida, hija preciosa. Tu eres la única verdad de amor sincero, el amor puro e incondicional lo tengo contigo, y aunque a veces me quiebre, sigues siendo solamente tu. Tal vez, algún día se cumpla lo que quieres, lo que me pides siempre, tu pregunta del año: Mami, cuando seremos 3? Cuando saldremos a pasear un papi, una mami y yo?.
Te amo bebé, por eso, es lindo pasar el día de la madre, por ti, lo vale, por ti, cada lágrima vale la pena. Por ti, todo lo puedo, todo lo logro, todo existe. Reina preciosa :D

Es tan fácil romper un corazón

Dicta uno más de los grandes del rock and roll, Miguel Mateos: que es tan fácil romper un corazón. Y creo que es verdad. Mientras uno se desvive por ser lo más sincero del mundo, siempre hay un desgraciado que termina destrozándonos la vida, de una u otra forma, para bien o para mal, viene y malogra tu tranquilidad, la paz con la que estás comenzando a vivir y te dices: que miércoles puedo estar sola.
Pero no, cuando piensas que si, que puedes estar sola, llega alguien, pasa algo, que malogra esa estabilidad emocional que empiezas a concebir.
Maldito cuarto creciente, luna de hombre lobo en París que llegas y alborotas hormonas, maldita luna que causas sensaciones que uno ya no cree sentir, pero que siente de un momento a otro, y tu medio año de castidad se hace agua en menos de dos horas.
Lo positivo de todo esto es que pierdes el endiosamiento por un ser que pensabas casi idolatrado. Por primera vez en tu vida, sacas los pies del plato y no con el, no.
Por primera vez, besas a alguien que no es la misma persona a quien besabas hace largos años. Tu corazón palpita, la sangre se acelera, sientes un cosquilleo, tus manos sudan, tu boca saliva. En instantes sientes unos besos que son correspondidos por tu boca, en instantes sientes que buscas otra boca que no es la de siempre, que no es la que estaba ahí cuando la buscabas.
Te sientes mal, tu interior pelea, se resiste, pero se deja llevar. Maldita sea!! se deja llevar, y terminas besando con ganas, con fuerza, con pasión. Un beso lleva a otro y a otro. Cuando te das cuenta pasaste de los besos, pero no te arrepientes...capaz lo hagas al día siguiente. Solo te dejas llevar, por alguna vez en tu vida, haces caso de eso que siempre escuchaste: déjate llevar, no la pienses tanto.
Te dejas llevar, y la jodes, vuelves a ese maldito ruedo de inseguridad, de pensar que pasará por su cabeza, qué pensará de ti. No niegues que eso es lo que más te atormenta...pero ya que miércoles, lo hecho, hecho está. Aprende, no te emociones de cosas simples, solo vive y deja vivir. Lo aprendo poco a poco, solo que a veces suelen ser aprendizajes de sopetón, donde te sacas la m... en primera.
Como dice la cancioncita del Mateos: ...Si me llamas y me bancas, podría decirte tantas cosas, yo que voz no jugaría con situaciones tan peligrosas...y es tan tonto el amor que se deja atrapar, por un corazón que no sabe amar...puedo gritar, puedo esperar, porque tengo el alma dispuesta, y aún perdido, como un disparo en la oscuridad, sigo adelante buscando respuestas, mientras tanto empujamos el mundo para verlo rodar y rodar, como chicos pateando un balón, creyendo ser dos bandos en un callejón...y es que es tan fácil romper un corazón...

Pero a Miguel Mateos se le olvidó una pequeña frase adicional: Para soldarlo...es toda una mierda.

En busca del amor

La primera vez que fui a ver en Busca del Amor, fue maravilloso. Estaba de la mano del padre de mi hija y lo amaba con toda la fuerza de mi corazón. Recuerdo que terminé siendo parte del elenco de apoyo a Javier Echevarría, era la pareja que echaba los pétalos de flores sobre la maceta seca y marchita junto con el papá de mi hija.

En busca del amor, es una obra que montó Javier hace muchos años atrás y es preciosa, sigue causando el mismo efecto en la actualidad que hace años atrás. En busca del amor, como su nombre lo dice: es la búsqueda de ese sentimiento a través del tiempo y sus etapas: niñez, juventud, enamoramiento, noviazgo, matrimonio, primeros años, más años. Nacimiento de un amor, muerte de un amor, proceso de volverse a enamorar, en fin, un sin fin de sentimientos. Las peleas, reconciliaciones, el conocerse, las manías, etc.
Una obra muy linda y de autoaprendizaje.

Cuando la vi, estaba en una etapa de mi vida positiva: una relación bonita, un enamorado bueno, que me entendía, me apoyaba y me adoraba. La siguiente vez que fuí a ver la obra, estaba en todo lo contrario de la primera vez: estaba sola, con una hija, no creía en el amor, me habían fallado, me había enamorado otra vez y no me habían correspondido de la misma forma.

La misma obra y diferentes percepciones, el amor y diferentes etapas. Cuando uno ama, entrega todo, eso que dicen las amigas de que si te enamores no des todo es ilógico. Cuando uno ama, ama con el alma, con los ojos, con las manos, con la piel, con el cuerpo, con el corazón y hasta con la respiración.

Normalmente cuando me enamoro entrego todo, no me guardo nada, si amo, amo totalmente y si dejo de amar lo hago del mismo modo. El amor no es mitades, no es migajas, es un todo. Si no se puede entregar el alma, simplemente para mi, no amas.

Yo me enamoré 3 veces en mi vida: mi primer amor Julio, el segundo el padre de mi hija y el tercero un hombre que me enseñó a conocerme y valorar mi capacidad. Amé con locura y sufrí del mismo modo. No me arrepiento de ninguna lágrima y tampoco de haberme enamorado así, vehementemente.

El amor es un azar, hay que seguir y seguir...hasta ganar, hay que seguir en busca del amor, porque siempre hay una esperanza y ella no se acaba hasta llegar a la meta.

A veces llega solo, a veces uno lo busca, a veces a uno lo encuentran, el amor es una caja de sorpresas y ahí está el gusto.

En recibir la sorpresa de saberse enamorado sin siquiera darse cuenta en que momento dejaste de ver al amigo como tal y lo convertiste en el hombre de tus sueños.

Todo es un proceso

Mi historia de locura empezó así:

Martes 9 de septiembre de 2008 - Conversación por el msn, declaración por la red

Se astuta, me dejaste como premisa de una última línea de conversación en el msn, luego desapareciste te desconectaste y mi mundo volvió a cero.
No pretendo ser mártir de ningún sentimiento y tampoco pretendo mellar tu mente con mis susurros tal vez incorrectos. Pero es sofocante no poder decir lo que llevo dentro, tal vez hace tiempo, tal vez hace un par de años. Yo te admiro, como un niño a su padre, como un aprendiz a su maestro, como un alumno a su profesor.
No sé si sea correcto, pero me salió del corazón, de aquí adentro, donde no hay mallas, ni ataduras, donde los latidos y el sentir fluyen libremente, aunque eso signifique perderte de algún modo. No pude callarme más, necesite decir te quiero, te admiro, eres maravilloso... y si levanté tu ego, quisiera entrar en tu alma, saber que hay en ella para que este tan cerrada. Quisiera entenderte, quisiera a veces solo callar y oírte. Como lo hacía muchas veces atrás, verte, escucharte, reír a tu lado y aprender, conocer, intuir.
No pretendo que leas esto, capaz nunca lo hagas, pero necesitaba expresar de algún modo, este nudo que está en mi garganta. Este nudo que me aprieta, que me atrapa, que socava la más mínima esperanza de que algo salga de este enredo, de esta conversación por el msn, de esta declaración de amor por la red.

Jueves 11 de septiembre de 2008 - El, ella, Grisélida y la soledad

El dejó de respirar y ella sólo pudo contener el llanto. Había prometido una noche antes no perder la batalla, no dejarse vencer, pero más pudo la soledad que se llevó su último suspiro.
Perdió la batalla de nuevo, su alma destrozada yacía en el remoto rincón de grisélida, aquel mundo al cual se transportaba cada vez que la mente flaqueaba y las lágrimas caían solas de tanto contener el dolor.
Él, no supo explicar que sentía por ella, no le dijo nada, solo agradeció el hecho de decirle lo que por el sentía, ella desgarrándose el corazón sólo atinaba a disfrazar con palabras alegres su dolor. No le reprochó nada, no tenía porque hacerlo, era ella la que se había enamorado de él, no el de ella, el no la había visto nunca con otros ojos que no fueran la de amigo, era ella la que había comprendido mal el mensaje, era ella la volátil soñadora, de mente efímera, de sentimientos como pompas de jabón la que se apagaba como cada burbuja, con cada palabra leída.
El nunca comprenderá cuanto significa para ella y ella jamás podrá volverlo a ver como antes, ya no habrán salidas a almorzar, ni a charlar, ni las clásicas conversaciones del chat por la noche.
No, ya no las hay, y quien diga que todo va a estar bien, que ya pasará, dice la verdad. La pregunta es cuando, a qué hora, en que día.
Ella no sabe ni siquiera a qué hora, de que día cambió sus sentimientos por el, el.., no sabe cuánto lo ama ella, el no sabe que ella reza por las noches, que pide que se acabe su amor por la alcoholemia, que quiere verlo contento y feliz con el futuro que tanto anhela, con una persona que comparta su vida y su vejez.
El solo dijo que olvidara, que no había problemas, que la amistad está intacta, que se olvide de los traumas.
Ella sólo piensa con quien conversa tan alegremente por el chat, como volverá a verle la cara, como podrá restaurar la amistad quebrada.
Escucha su voz y un nudo se le hace en la garganta, escucha su voz y su cuerpo tiembla, no por el hecho que lo ame, sino por el hecho que lo tiene tan cerca.
Ella le pidió que olvidara lo dicho, el acepto y ella con el dolor de haber perdido se marcha a casa con la sombra del olvido. Grisélida le espera al llegar a casa, cuando todos duermen y ella se levanta, dormitada y nerviosa, entra de nuevo a ese mundo, tan suyo, tan de siempre y se queda con ella hasta el amanecer, hasta que el primer rayo de luz de la mañana la levanta y cual amante furtiva, con pasos se aleja de ella y vuelve a la realidad.
El debe estar en un bar embriagando su soledad, ella pensando en el, pide que no le vaya nada mal. Ella lo espera de algún modo, de alguna forma, así sea en su mente, el ahí está. Las horas pasan y ella vuelve a respirar, el aroma más profundo, el aroma de la soledad.

Lunes 22 de septiembre de 2008 - No quiero que me abandones

Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos, escucharte, ver tu sonrisa clandestinamente desde un ángulo no muy bien definido. Observar tus movimientos, tu coqueta gracia casi de un niño con aires de grande o ¿eres grande con aires de niño?, no sé cómo definirte exactamente es que aún no te conozco completamente.
Cuando te conocí eras un gracioso personaje, amable, carismático, vehemente...esas épocas cuando casi era un paño de lágrimas me traen buenos recuerdos, me rio, a veces pienso como podías confiar tanto en mi. Otras veces siento que simplemente me gané tu confianza y cariño.
Anoche recordé tantas cosas y eran solo eso recuerdos, tu ya no estás cerca, me has abandonado con mis sentimientos y lo entiendo, aunque duela porque no quería que me abandones, porque no quiero que me abandones, porque simplemente estás en mi mente, siempre, siempre presente. Eres una vitamina, droga, ansiolítico, no sé. Solo necesito oírte, tenerte cerca, escuchar tu voz, es por eso que de una u otra forma soy feliz, porque te tengo cerca, porque no quiero que me abandones, hoy, al menos no.

Martes 23 de septiembre de 2008 - Con el corazón en la boca

Hoy fue un día muy especial, estuve ansiosa desde que desperté, era como si supiera que hoy algo pasaría. Bueno o malo, no lo sé, pero sabía que hoy era uno de esos días que apuntaría en mi agenda con una linda carita feliz, lo que significaría que era uno de esos días memorables en mi recuento de fin de año.
Tengo la costumbre de contar a fin de año cuantas veces estoy alegre, cuantas triste, cuantas fatal. Casi siempre no llegan a 10 caritas entre alegres :), tristes:( o fatales :P.
Hoy es una súper doble :) me armé nuevamente de valor y me acerque a él, a mi Calamaro peruano, sentí su risa sobre mi aura, sentí el corazón a punto de salirse por mi garganta, simplemente estaba en un trance de éxtasis terrible. Mi alma fácil había dado una vuelta a la esquina, se había ido a pasear por ahí y yo ni enterada.
No lo vi almorzar y fui en busca de algo para que su estómago no terminara por devorarse a sus intestinos, jajaja, me acerqué a él y simplemente dije: come. Luego di media vuelta y me fui casi corriendo, porque el atrevimiento de haberle hablado luego de mi declaración de sentimientos por el me tenían tensa, no podía verlo a la cara y creo que no podré verlo a la cara nunca.
Dios mío, nunca fui tan feliz como hoy, y es que cuando se está enamorado creo, no te interesa si el mismo galán de telenovela pasa por tu costado y te dice: hola. Se sincero, a ti solo te importa que esa persona en la que tú has puesto tus ojos, vea por los tuyos, mire a través de ti.
Mi corazón estaba en la boca, mientras tecleaba por el msn la conversación que empecé a iniciar, un gracias rotundo, tan simple y claro como mi: come, fue la respuesta.
Luego empezamos a conversar normalmente como antes, como si nada hubiese pasado (bueno en si no pasó nada, el no siente lo mismo que yo..o eso creo por ahora) entre los dos, me refiero al roche luego de saber algo tan simple como: oye me gustas, te quiero, puedes ser tan idiota de no darte cuenta.
Todo estaba tranquilamente, la amistad en si estaba intacta y yo con el corazón en la boca, solo pude decir para mí misma, hacia adentro...si antes te amaba...ahora te amo más que antes :)

Viernes 3 de octubre de 2008 -

Viendo las nubes por mi ventana...estado: en las nubes

Hoy puede haber una guerra mundial y me interesaría un pepino, mi mente está en otro mundo, en otras cosas. Sería el estado en las nubes, en la ventanita del Messenger. Mi alma está volando, mis pies caminarán en suelo firme pero los siento en el aire. Fue un día maravilloso y no me arrepiento de nada, cada segundo, cada instante fue mágico.
Supe que soy importante para él y él sabe lo importante que es para mí, sabe que mi mundo es loco como el de él y sabe también lo loco que es mi querer y mi cariño. Ambos conocimos más de cada uno, ambos estamos locos y sabemos que lo estamos y no importa nada más.
Cable a tierra me llamó, amiga, confidente, compinche. Sé que lo soy y sé que yo estoy ahí siempre, siempre para él, apoyándolo, escuchándolo, riéndome con el del mundo, de los tontos, de la locura. El ahí cerca y yo junto a él. Hoy luego de dos días, nos vimos otra vez y una conversación me dejó más que clara las cosas...yo estoy ahí siempre para él, como él para mí.
Y no puedo ser más feliz, no puedo estar más en las nubes que hoy, que ahora. En las nubes por ti …viendo las nubes por mi ventana, en las nubes por ti, en el estado de las nubes.

Viernes 10 de octubre de 2008 - Como aprendí a quererte

La sinceridad que nos caracteriza no pudo dejar nadar a los sentimientos primordiales del ser humano. No pudimos resistir y terminamos hablando del tema que quedo pendiente. Escribo esto mordiéndome los labios para no demostrar que me dueles, que me heriste. Pero sabía a qué guerra me metía, sabía en qué mundo estaba, sabía quién eras. ¿Que pretendía?, que me quisieras?, que te enamoraras de mi simplemente por haber encontrado los cuerpos una noche. No esto no está pasando, no me he vuelto a tropezar con la misma moneda que cae por el lado de la soledad, no, todo está bien, intento que este bien, no quiero que cargues con cargos de conciencia, no tienes por qué tenerlos. Si lees esto algún día, solo quiero que sepas que no tienes la culpa de nada, yo inicie esto, cuando deje seguir la luz verde, cuando debía estar en roja.
Fui yo la que dijo, te amo, no tu, tu nunca mentiste, nunca dijiste algo así, solo que soy importante para ti y que me quieres como mierda, jajaja. Esos no son indicios para saber algo de cariño o amor, sé que soy casi tu mejor amiga, pero MALDITA SEA!!! No quería ser eso, quería ser simplemente una mujer a tu lado, una amiga, una amante, una mujer callada que viera lo que pasa a tu alrededor y pudiera ayudar en algo como tantas veces, tus locuras. Solo quería eso, solo verte, callada cuidarte y saber que ahí estoy cada vez que tú me necesitas, aun sé que estoy ahí cada vez que me necesitas, lo estaré siempre, dejando de lado todo.
Simplemente por algo que no pude escribirte ni decirte, por miedo, por temor de que te alejes de mi como lo estás haciendo, no pude escribirte ni decirte que te amo, te amo así loco, bohemio, zafado, sin razón y con tus sicosis, así, simplemente así...yo te amo. Pero claro esas son razones que tú no sabes ni conoces, ni sabrás, solo si vez esto, o alguna vez lo lees y te palpitará el corazón al saber que alguien te quiere como no te ha querido nadie tal vez.

Miércoles 18 de febrero de 2009 - Entre el concierto de Calamaro y el

Quince minutos separaban al argentino del horario exacto del concert. Precioso con el cabello rizado en toda la cara. Cuando canto sexy y barrigón juro por Dios que yo estaba en el éxtasis total. Fui al concierto sola, como aguerridamente voy al cine cuando hay una película que me aloca, mientras veo de reojo los lengüeteos y ninguna pareja concentrada en la película en fin. Calamaro inicio el concierto y solo empecé a pensar en todas las canciones que quería dedicarle, agarre mi celular lo llame y el empezó a escuchar: Tengo cada insensatez, y me puedo equivocar, pero no me equivoque contigo... yo cantándole, gritándole Minibar, cantándole como loca, explicando de alguna manera tanta insensatez por tenerlo entre mis brazos. Luego no quiero que se termine, no quiero que me abandones, le cantaba los aviones y luego soy tuyo...sé que él me hablaba, pero sinceramente no se que decía con tanta bulla no se escuchaba, no le pregunte que sintió luego cuando le dedique medio concierto. Paloma se la dedique a una amiga y un tango a un gran jefe, luego una bailable a la loca diagramadora y ahí finalizo el concierto. A mí me pareció que él estaba a mi lado siempre, llore, cante, grite, le grite por teléfono: te amo, te amo carajo, no lo puedo evitar. Al salir del concert lo llame, quería verlo, pero no estaba donde debería estar, o simplemente ya no quería complicaciones conmigo. No sé nada de él desde ese día, luego una llamada por mi cumple fue lo único que recibí, nada más, luego ahora sí, nada.... ya no estoy cerca, el se alejo de mi, cada quien va por su camino y yo me siento como el novio del olvido…aunque nunca lo fui.

Miércoles 11 de marzo de 2009 - Mi amado Mr. ...

Mi amado Mr. ... debe estar al borde de la locura con el ajetreo del comienzo de clases, debe estar psicoseado de tanto piense y piense como generar más dinero y no morir en el intento. Tiene tantas ganas de soñar, de no levantarse un día y estar como un caballo tirado en el sillón, olvidándose de la educación y comiendo como un cerdito.
Según sus propias palabras el sueña con la tranquilidad, con despertarse un día y no ir a trabajar, alguna vez soñó conmigo y pensó así como es, así hará el amor?, tuviste el descaro de preguntármelo un día. Rojos los dos, viéndonos a los ojos, palteados, llenos de deseo esa noche, con la libido al límite, con los cuerpos estrechados de tanto amar. Sentiste mis locuras, mis sentimientos y el latido de mi corazón mientras estaba a tu lado, un dulce beso me diste en la puerta del depa al despedirme y solo una sonrisa era testigo de esa locura salvaje, como tú la catalogaste. Salvajes son mis sentimientos por ti, salvaje es la idea de no saber de ti y pasarme medio día preguntando si estás bien a alguien que te conoce.
Mi amado Mr. ..., solo deseo que todo te salga bien, mi dulce y amado, loco y chiflado Mr. ...

Miércoles 9 de diciembre de 2009

Mister..., es loco, bohemio, mujeriego, ebrio. Obviamente la conversación de Mister ..., es mucho más productiva. Mister ..., es alguien que ha marcado mi vida de muchas formas, no sé si para bien o para mal, pero debo aceptar que me duele horrores su indiferencia, pero puedo reponerme y levantarme al final del día y seguir. Sé que no estará cuando yo lo necesite, pero sé que estaré cuando el necesite de mi, a veces me recuerda y tengo que chantarme horas de conversa, que al día siguiente olvidará, porque estaba completamente ebrio la noche anterior.

Viernes 2 de abril de 2010 - Solo Mister ...

Definitivamente pueden aparecer en mi vida mil hombres, con maravillosas virtudes, buen comportamiento, dulzura, alegría y demás aspectos. Sin embargo, yo solo tengo ojos para Mister ... Esta semana santa, pensé mucho en el, como lo estará pasando?, ¿estará bien? Mis ojos están ahí con él, a su lado, cuidándolo así sea mentalmente. No lo he visto desde hace nueve meses y dos días, lo he escuchado hace dos semanas por el teléfono. Me hace falta, lo quiero, deseo tanto abrazarlo, decirle que es mi vida, que lo adoro con todo mi corazón. Pero prefiero ser silencio, no quiero decirle que lo quiero, prefiero no verlo, hacer cuenta que no me afecta, pero sí, me afecta, me jode, me duele no verlo, no mirarlo, no poder coger su rostro entre mis dedos y decirle: Estoy aquí otra vez a tu lado, como tu tabla de abordaje, como tu salvavidas, como esa amiga que siempre está ahí cuando me necesitas. Como he estado cada vez que pude, cada vez que me pediste no te vayas, no quiero estar solo. Hoy quisiera llamarte, gritarte: te necesito, me haces falta, no quiero estar sola, quiero estar entre tus brazos, acurrucada sintiendo tu respiración en mi oído, riéndonos de cualquier tontería que hablamos, pero a tu lado, junto a ti.
Pero simplemente, estoy harta de sentirme así, tu juguete, tu muñequito, como el gatito que va tras la bolita de lana como estúpido cada vez que la tiran y la vuelven a jalar. Me cansé, si me cansé de amarte tanto, de vivir prácticamente preocupada de ti, de si comes o no por tu gastritis, de si duermes o no por tus ojeras, de si malgastas tu dinero, de si lloras.
Estoy harta de quererte tanto, de haberte amado, como nadie lo ha hecho...eso me dijiste una vez. Pero carajos, no te diste cuenta, no te das cuenta y sé que no lo harás. Tampoco pienso pedírtelo, recuerdo haberlo hecho alguna vez...pero se acabó.... BASTA.
Como te extraño Mister ...eso no lo puedo negar, sería cobarde mi parte, engañarme a mi misma, espero, ojalá, algún día armarme de valor y poder escribir tu nombre aquí con todas sus letras, con la seguridad de haberte olvidado. Por mientras, aún no te olvido y sigues siendo Mister ... y no hay nadie como tú, aún no en mi vida y a pesar que existe un señor ..., no es como tú. Tú... eres único. Porque si, renuncié a ti, pero tengo que aceptarlo que aún no te he dejado de amar... para eso tiene que pasar tiempo y recién voy por los dos meses de hacerme la idea, de que ya no, no más.

Domingo 30 de octubre de 2011 - Ver en tus ojos

Cada vez que puedo verte, que es esporádicamente, solo me lleno de emoción sabiendo que veré de nuevo tus ojos. Tan color miel oscuro, tan lleno de alegría y de pena a la vez. He tenido la suerte de verte llorar, y digo he tenido la suerte, porque siempre te muestras alegre cuando muy adentro, en tu corazón, estas lleno de miedos, de dudas, de pena.
Me dices siempre: estás loca, ¿cómo se te ocurre venir así? y yo atino a decirte: si me pides que venga vendré, así estés lejos, muy lejos. Si me dices: ven. Yo vendré.
Me miras profundamente y te ríes, me miras y me dices: estás loca. Yo sonrío y no te doy la contraria. (Debo estar loca para seguir amándote después de 4 años). Ahora comprendo las cosas más claramente, a mi me gustó alguien pero no me enamoré. Yo sigo enamorada de ti, de tu locura, de cada molécula de ti, todo tú eres mi razón de ser.
Aquel día de un momento a otro recordaste y te pusiste a llorar. Éramos tres: tu amigo, tú y yo. El te decía cálmate hermano, tranquilo, las cosas pasan. Y yo no dejaba de secarte las lágrimas con mis manos, pretendiendo frenarlas, te miraba y te decía llora, si quieres llorar, hazlo.
Me miraste, sonreíste y me dijiste: gracias, por estar acá, por venir a verme. Luego nos fuimos juntos, nos besamos como si no lo hubiéramos hecho en años, tomaste mi rostro entre tus manos y yo hice lo mismo con el tuyo. Me repetiste por milésima vez: estás loca. Y te grité: Siii, si lo sabes, sabes que me tienes loca, que estoy loca por ti.
Sonreíste, me besaste y estuvimos juntos otra vez. Abrazados como siempre, entrelazados, mirándonos, yo besándote los ojos, secándote las lágrimas que se habían desvanecido con mis besos.
Ya había amanecido y me miré en tus ojos, tan tiernos y a la vez tan fuertes, de mirada profunda, profunda como tú mismo. Miré tus ojos y contemplé tu sonrisa, esa que me brindas cada vez que me dices loca.
Me sonreíste y me dijiste: ¿Qué me ves? ¿Qué has visto en mí? Y yo te dije todo, tu risa, tus ojos, tu vida, tu mundo. Yo te amé hace 5 años, me enamoré y preferí dejarte, me aleje porque me lo pediste, y regresé porque me dijiste vuelve.
Si estoy loca, pero de ello tú no tienes la culpa, yo me vi en tus ojos y vi tu alma en tus pupilas, yo vi al ángel que escondes, no al hombre que se muestra frente al mundo. Yo te vi, me vi en tus ojos y comprendí que no podré dejar de amarte...tal vez nunca.

Jueves 29 de marzo de 2012 - Ahora sé que sí…es una cuestión de actitud

Lo vi nuevamente, después de tres meses que para mi eran como años, todo lo que antecede a este post es todo lo que escribí alguna vez por quién derramaba baba, por quién tenía endiosado, por quién pensaba era el hombre ideal. Verlo removió sentimientos, de culpa y de vergüenza, pero también de alegría, de sentirme segura de encontrarme en el mismo lugar con alguien y no sentirme mal, ni con deseos de escapar.
Yo sé q es difícil de creer que alguien pueda olvidar en 4 meses, más de 4 años de sentimientos e ilusiones, pero pude amar mucho, tiempo pasado. Ahora tengo muy en claro que no caminamos nunca por la misma senda. Es cierto, verlo me afecto, pero no como creen imaginarse. Verlo, fue darme cuenta de muchas cosas. De que puedo vivir sin necesitar su presencia a mi lado, llevo más de 4 meses sin ningún tipo de comunicación con él, ni vía facebook, ni celular, ni nada de nada. Yo no lloré lágrimas simples, ese hombre me hizo llorar lágrimas de sangre, lágrimas que no pensé sentir por ningún hombre. Jamás había amado así, ni hecho locuras, ni salido corriendo de mi casa a las 4 de la mañana en busca de proteger a alguien, que muy bien se podía proteger solo.
A veces creo que se dará cuenta algún día, cuando pasen los años – y no lo digo por darme ánimos, ni por esperarlo- sino para seguir cambiando como hasta ahora. Tengo sentimientos encontrados: siento nostalgia, pena y rencor, porque me convirtió en mujer de mala forma, antes de él yo seguía comportándome como una niña, seguía pensando que todas las personas son buenas, que el dolor no existe, salvo cuando pierdes un ser querido. Antes de él, yo creía en la felicidad. Pero cuando el apareció y desapareció de mi vida, me hizo el mundo trizas. Me enseñó que el mundo no es color de rosa como yo pensaba, y yo quería pensar que al menos el amor era así, color de rosa.
No quiero mentirme, de moverme sentimientos me los movió, pero no de la forma loca cuando el corazón late a mil ni nada por el estilo. Sigo siendo la misma chica tonta sin rencor -como dice mi madre- no me nace odiar, o sentir cólera, dicen que soy demasiado buena gente, que soy una linda persona. –Antes no me lo creía, ahora sí - Hasta el mismo me lo dijo, soy demasiado buena, noble y linda.
Así que esta mujercita, empieza a vivir la vida, aprendiendo de cada lección vivida y de sus errores, aceptándolos, pero sobre todo siguiendo la senda que ya se trazó. Porque como dice la letra de una canción de los Héroes del Silencio: …por una vez, lo que siempre soñé, hacer, prometerme, construir una senda…que pueda recorrer...

El cuento de Cenicienta en la vida real

Creo fehacientemente que la madrastra del cuento de Cenicienta, no era mala. Que la trataba así porque quería que fuera valiente y solo tratándola con dureza podría afianzar su personalidad y hacer de Cenicienta una mujer con ideales y carácter.

Cuando conocí a Maribel, fue de una forma bastante extraña y no era la mujer que volví a ver 4 años después. Maribel había perdido su mirada de niña y había ganado una mirada profunda de mujer que acompañaba a la experiencia que ya se veía en sus ojos y en su andar. Casi automáticamente se convirtió en una madrastra para mí, me dijo de todo, me hizo llorar miles de veces, pero también había momentos donde su mirada y tono de voz eran dulces, donde sentía que tenía ganas de abrazarme pero no lo hacía y gracias a eso, yo soy otra ahora.

Recuerdo claramente y de memoria una de sus conversaciones que me dejó totalmente deshecha “…No me das pena, tal vez antes si, ahora no. Quieres ir llorando por el mundo y que las personas te tengan lástima ok, pero yo no te tengo lástima. Si quieres tírate al suelo, ponte a llorar, sigue así mamita, pero a mi tu no me das pena…” Juro que en ese momento solo necesitaba un abrazo pero ella no me lo dió, me miró fijamente y con cólera, luego salió de la habitación…y yo, no sé por qué razón, si por rabia o por orgullo, me sequé las lágrimas y me juré no llorar tan intensamente por un hombre, nunca más.

Ella, no sé si por carácter o convicción, me cambió en tres meses, nadie había hecho eso conmigo – o como dicen tal vez era yo quien no quería cambiar- pero ella con cualquier cosa menos ternura hizo que yo diera mis primeros pasos en la seguridad de sentirme sola y por primera vez sentirme tranquila de estarlo. Junto a esa madrastra iba la hija Carolina, que a diferencia de la madre solía ser sutil y agradable. Aconsejaba cuando debía hacerlo, reía si debía, escuchaba callada y atenta y al final cual juez daba un veredicto, ni grave ni suave…era como ir a firmar el cuaderno de los acusados cada fin de mes. Carolina apareció en mi vida hace cinco meses y puedo decir que es una buena amiga, alegre y optimista, que es lo que necesito alrededor. Su alegría es como vitamina para mí, es demasiado contagiante.

En la historia original de Cenicienta también está el hada madrina, y ella indiscutiblemente es Karina. Una amiga que conocí hace exactamente seis años y quién es casi una hermana para mí. Ella a diferencia de Maribel, es quien me ha dado el hombro siempre que llegaba llorando desconsolada a sus brazos, quien me escuchaba hasta altas horas de la madrugada y con quien converso todos los días y se ha vuelto mi inseparable. En mi casa ella tiene la plena facultad de llamar a la hora que desee y conversar horas de horas sobre trabajo, penas, fracasos, alegrías, recuerdos y nostalgias. Karina y yo conocemos las historias de ambas, absolutamente todo, no tenemos secretos porque nuestra amistad llegó al extremo de la confianza plena y total.

A veces el destino te pone pequeñas pruebas en el camino y ayer superé una a la cual le tenía mucho miedo, pero me di cuenta que sí, que Fito Páez tiene razón: Que es una cuestión de actitud. Ayer comprendí que lo que me decía mi abuelita era cierto, que todo muerto tiene su tiempo para velar, enterrar y llorar. Yo no sé si habré enterrado a mi muertito pero al menos sé que él ya no es el sol para mí y ya no giro sobre él, que ayer pude superar mi temblor de piernas y mi nudo a la garganta y que por primera vez puedo estar en el mismo lugar y estar tranquila.

Esa tranquilidad no hubiera llegado a mi vida sin personas como Maribel, Carolina y Karina, quienes siguen estando ahí, y sé que no me dejarán caer si tropiezo. Aunque he decidido no volver a tropezarme en los mismos lugares, porque las cicatrices duelen y tardan en cerrar, pero lo mejor de esas caídas, es que nunca te dejan olvidar lo que pasó. Y por eso estoy aprendiendo a caminar de nuevo, porque solo así me fijaré detalladamente donde piso, y si me caigo se que miraré bien en dónde fue para no volverme a caer si es que paso por el mismo lugar, porque ahora estoy en mi etapa Cenicienta...y el traje andrajoso que tenía ya no está más.