Sixto Prado Barrionuevo: Mi súper papá

Mi papá siempre ha sido un ser muy cariñoso, noble, gracioso y lleno de virtudes. Desde que tengo uso de razón me dió un chicotazo cuando tenía 15 años y luego me metió a la ducha con ropa y todo en 4 ocasiones.
Jamás me quejé de ninguno de sus actos -era terrible cuando era chiquilla- mi papá era y es para mi lo máximo. Cuando llegaba tarde de trabajar, siempre tenía tiempo para conversar conmigo, ver mis cuadernos y hasta ver la novela. Compartimos nuestro apasionamiento por Universitario de Deportes, por los deportes, por la lectura y la política.

Mi papá nunca me reprochó el salir embarazada en pleno último ciclo de la universidad, me llamaba cada 3 horas cuando estaba en clase: para saber si había llegado bien, si no tenía malestar, a que hora salía de la universidad. Me compraba muchas manzanas y uvas -que eran mi delirio cuando estaba gestando- y jamás se quejaba cuando le pedía que se quedara conmigo hasta que me durmiera.

Sixto Prado Barrionuevo, tiene más de 50 años pero es un chiquillo, aún no lo veo encorbado y menos cansado. Odia que le digan: abuelito. El es papito Sixto, para mi Jannice. Mi papá es un súper papá, porque a pesar de haber acabado su responsabilidad con mi hermano y conmigo, la sigue con su nieta, con Jannice. Salta, se tira al piso, juega al caballito, hace capachun, va al nido, la recoge cuando puede y comparte con ella todo el amor que tiene para dar.

Cuando el papá de mi hija me dejó sola, tuve la preocupación  de que mi hijita tuviera algún problema emocional por faltarle la imagen paterna, pero mi papá también solucionó eso, como todo. Mi papito -como yo le digo hasta ahora- es tan mágico que fue capaz de encargarse de Jannice cuando yo recién llegué a casa con ella en brazos luego de dar a luz. Mi papá me dijo: tienes una cara pálida hijita, esta bien que seas blanca, pero eso es blanco papel. Tu descansa, yo me encargo de la bebecita -y así lo hizo, por dos largos meses-. No pasaron ni cuatro meses y me dio apendicitis, y ahí estaba mi súper papá para volver a hacerse cargo de Jannice, mientras yo estuve casi un mes en el hospital.
Mi hija no necesita la imagen paterna de su papá, porque le basta y le sobra con el mio -debo aceptar que me cuesta como toda hija compartir a su padre. Porque yo no puedo decirle a mi hija ni en broma: que le presto a mi papito. Porque mi papito, es su papito. Y llega a tal extremo de llorar desconsoladamente si yo abrazo a mi papito- mi papá es tan importante para Jannice que mi papá es su papito.
Adoro a mi papá, lo adoro más que a mi mamá -y ella lo sabe- es tan especial, porque es capaz de dejar de trabajar por mi, cuida de mi asi tenga 32 años. Es capaz de levantarse desde su cuarto en 3 milésimas de segundo y estar en mi cuarto, si yo grito: ¡¡¡papá!!!!
El súper papá existe, imagino que para cada hija el súper papá es único, porque para cada una de nosotras, nuestro papá lo es todo. El es Batman, Superman y todos los super héroes juntos. Para mi: mi papá es lo máximo, es mi papito.

Me sigo despidiendo de el con un besote grande, le sigo diciendo: papito...y adoro sus muecas y su bigote rubio haciéndome cosquillas como cuando tenía 6 años y corría para abrazarlo en el colegio.
Ahora con una hija y 32 años sigo corriendo a abrazarlo cuando llega de viaje y sigo peleándome para ser la primera en recibirlo, porque siempre será mi súper papito...mi papito bigotón :D

Días lindos

Como mencioné en mi post anterior el invierno causa en mi un efecto extraño. Yo soy, por alguna extraña razón, muy feliz. A pesar que los psicólogos mencionen que en invierno crecen las tasas de suicidios, que hay mayor depresión por el clima, etc, etc. Yo soy feliz.
Más aún cuando tengo días como estos: donde encuentro a un profesor de la universidad después de 7 años por el face. Por cierto, un excelente profe de televisión.
Soy feliz porque sin marketear este humilde blog, tengo visitantes de México, Argentina, Colombia e incluso España que me leen y les gusta lo que escribo, sin que yo estudiara literatura, para escribir detalladamente o mucho mejor.
Solo escribo lo que me nace, escribo cosas tristes porque sigo creyendo fehacientemente que cuando uno está triste logra escribir lo más bonito, lo más sincero, y eso no solo lo digo yo, sino muchos escritores profesionales en la materia.

Yo solo trato de plasmar lo que siento. Escribo sin pensar, es como un chispazo que me da y me dice: Hoy escribe, redacta, plasma...y ahí van mis dedos sobre las teclas del computador a escribir como locas. Estos 5 años que llevo con mi blog personal de http://quizas-por-que.blogspot.com me han hecho crecer como profesional, porque periodista que no escribe, no es periodista, y el que no lee peor.

Ahora no se de donde he mejorado mis horarios para poder tener tiempo para el gym, el teatro, el cine, los libros, mi Bryce -porque no lo negaré sigo amando a Bryce Echenique casi desquiciadamente- y también a la música.

Me gusta ver que a Jannice le gusta mi música, y no hablo del rock en si, que me apasiona, sino de la música que escucho cuando trabajo desde casa. Mi hija aprendió a escuchar a Edvin Marton, y le fascina, en si, aprendió a escuchar de todo en lo que es música..bueno no extremos como Justin Bieber o algo por el estilo...porque la verdad eso es cualquier cosa menos música.

Pero bueno, regresando a este post, renuevo el agradecimiento a cada lector de este humilde espacio, donde solo trato de seguir siendo quien soy...ni más ni menos.

P.D.: Les dejo algo del maravilloso Edvin Marton, a quien por cierto, junto a Vanessa Mae idolatro, que música por Dios!!! :D

Amo el invierno :D

Amo el invierno, porque todo es oscuro, porque me siento en paz con la brisa del viento sobre mi cara. Porque amo la lluvia cuando cae como debe ser, osea lluvia, no pichi de gato.
El invierno me trae malos recuerdos, pero lo amo igual. En invierno murió mi abuela y mi abuelo, en invierno me dejó mi primer enamorado, en invierno se casó.

Igual amo el invierno porque el mar se pone bravo y puedo oirlo con más fuerza, el mar es de agitarse bruscamente, las olas crecen como si fueran enormes brazos siciendo: ven, entra, estoy helado. Me gusta mucho ir al mar en invierno, con mi libretita de notas como cuando era chiquilla. Recuerdo que me perdía horas en el mar, mi mamá desesperada preguntando a medio mundo ¿dónde está esa chica? y yo sentada frente a la orilla del mar, en la bajada de Barranco o por la de Miraflores, ahí siempre mirando el mar por horas, tomando fotos, grabando el ocaso.

A veces siento que soy como el invierno con su frío insólito y su ventisca fuerte, con su clima indescifrable. Con el invierno nunca sabes cuando habrá lluvia, viento, sol. Con el invierno no sabes nada y esperas todo.
El invierno me gusta porque puedo ser más yo, con mis babuchas y ropa de dormir desde que llego a casa, de tirarme a la cama y acurrucarme a mi hija como peluche, viendo películas en maratón como si fuera un domingo cualquiera. Esta estación es tan mía, huele tanto a calma y tranquilidad, y yo soy feliz por estos largos 4 meses que se pueden convertir en más...porque como lo dije: con el invierno, nunca se sabe.

Sinceridad a lo bruto

Ayer en una conversación de facebook, hombres y mujeres comentabamos lo importante que era ser sincero. Hablamos desde que se nos pasa el tren y ya no estamos para el palabreo BBB (Bueno, bonito y barato) y que deseamos simplemente la verdad.
Y esa verdad, se fue a la temática sexual. Mujeres y hombres discutíamos tranquilamente cada táctica de palabreo para la intención base: llevar a la cama a una mujer.
Las mujeres estábamos de acuerdo en que directo al grano: si te liga, te ligó. Mientras que los hombres salían: con que era mejor empezar serenamente, con el típico, te invito un café...mentalmente ese café era: luego veremos que pasa.
Y así nos dimos una hora de charla entre las verdades, los milongueos y las tácticas.
Al menos yo, con 31 años, por cumplir 32 este año. Si creo fehacientemente en que nos hacen perder el tiempo. Es tán fácil decir: oye quiero acostarme contigo, me gustas, hay algo en ti, no se qué, pero es pues.
-Créeme nosotras lo vamos a entender- ahora de que todas nosotras en el criollo natural: atraquemos, depende. De la forma de ser de la mujer, de su estabilidad emocional, etc.

Pero no mientas. Porque algunas se ilusionan, algunas se enamoran, y creen que algo meramente sexual puede ser el inicio de algo serio. Porque si, las hay, hay mujeres que creen que intimar es, esto significa que pasaremos a algo serio.
No sé si sea un caso de sinceridad a lo bruto, siempre he sido bastante directa en mi vida, tanto que así en mi cara pelada me dijeron: tu asustas a los hombres, eres demasiado autosuficiente para necesitar de un hombre y un hombre busca a una mujer que necesite protección y tu te protejes sola mamita.

Yo no sé si sea verdad, pero tengo claro que no busco un hombre porque necesito protección, porque para protección la verdad: me basta y me sobra con mi papá.
Yo busco un compañero y eso no es necesitar protección, eso es acompañarse, que no es lo mismo. Yo busco un compañero, amigo, amante, esposo, compinche, alguien que de solo ver mi expresión me entienda. Y eso pasa con los matrimonios, el complemento es tal, que no necesitan hablar para saber lo que sucede. Y a mi parecer eso es maravilloso y alucinante.

Me gusta charlar con mi hija de mi soledad, y me gusta que ella asuma tan bien que estemos solas. A Dios gracias, no tengo una hija con complejos por no tener al papá al lado. Ella me dice siempre: Tu y yo mami, y cuando Diosito nos mande papi, ya te lo presto de vez en cuando ya.

Mi hija, es mi mundo, y si bien es cierto esa frase de: olvídate de un hombre, te basta y te sobra con tu hija, entrégate integra a ella. Ok, ok, seamos sinceras, es cierto, una se entrega íntegra a una hija, eso explica porque muchas de nosotras -mamás solteras- nos la buscamos, trabajando de todo o en todo lo que tenga que ver nuestra chamba. Yo hago 3 cachuelos, y dos trabajos estables. Pero por eso no dejo de ser mujer, y si soy un 'cuco' por pensar en mi como mujer, pues lo siento, soy así y soy sincera. Un hijo no te llena, -al menos no el lado de mujer- no hablo del lado de madre, sino el de mujer.

Ese lado que le gusta sentirse observado, piropeado, coquetón. Yo sé que no dejo de ser madre porque quiera besar a alguien o hacer el amor, o por tener sexo simplemente. Se muy bien que soy madre y una buena, llego tarde de trabajar y me doy el tiempo de escribirle todos los días a la profesora para saber como le va a mi ratona en el nido. Converso con ella en la noche si la encuentro despierta y en la mañana todos los días que la llevo al nido. Hago las tareas con ella los fines de semana, porque de lunes a jueves, ella los hace en la guardería. Guardería que pago integramente a pesar de que mis padres me dijeron Nosotros te ayudamos hijita. No, ni de vainas, ya se han matado por darme educación y amor, yo soy la responsable de esa niña y como tal asumo mi función, que por cierto me fascina.

Jannice llenó todo mi mundo como madre, como amiga, como compinche, pero no todo mi mundo de mujer. Yo siento, deseo, vivo y si por decir esto me condenan pues lo siento. En la vida he perdido muchos amigos y amigas por decir lo que pienso, y siempre he sido así, no puedo cambiar.

Recuerdo que alguna vez en la universidad me salieron con el típico: mira que la fulana tal esta hablando tal cosa. Yo esperé a la salida y me acerqué a ella, le comenté lo sucedido y lógicamente me lo negó, justo ahí salía la persona que me comentó eso, y lo jalé a la reuna. Eramos los 3 y apunté con todo, y ahí nos dimos cuenta que el metiroso había sido quien me había dicho que la fulana hablaba asi. Su nerviosismo lo delató, y fin de la historia.

Odio que me salgan con esa típica de que: mira ella o el están hablando de ti, y yo escuché, te lo cuento porque debes saberlo...pero no le digas. Conmigo eso no va, yo cojo siempre el toro por las astas, si algo dices de mi, creeme que iré a buscar todas las versiones. Soy tal cual me ves, sin más ni menos, soy así y no voy a cambiar. Así soy feliz, y triste, y renegona, y dulce, y dura y frágil.
Me dicen que saque la niña que hay en mi, pero la verdad no tengo nada de niña, soy una tía de 31 años y me gusta ser así. Si a alguien le gusto y me llega a amar, tendrá que ser así, y si no, pues no, normal.
En la vida aún hay mucho por conocer, y yo recién voy por la tercera base.

Mi día de la madre derrumbado

No sé si fue porque estoy con mi periodo menstrual o porque ya no puedo aparentar más, que no me afecta, o porque necesitaba gritar y llorar, porque hace medio año que ya no lo hago, pero necesitaba aislarme, deprimirme, era mi derecho de hacerlo.


Tal vez me afectó que mis amigos me llamaran para decirme: Dina, ¿qué miércoles le regalo a mi mujer? Y yo aconsejando y brindando -lo más cercano a lo que creo y según personalidad de mis amigas- el regalo adecuado. Y luego de 7 llamadas y 14 mensajes, me dije: y tú? Y ¿tú qué? Tú que hace 7 años no tienes rosas en la mesa, que no has celebrado nunca el día de la madre como lo ves o te lo cuentan. A ti que no tienes un esposo que se levante a hacerte el desayuno y te brinde un beso enorme al despertar.

Si yo. Yo que no sé ¿qué es celebrar un día de la madre como dicen que es? No sé qué es eso, al lado de una pareja. No sé si en mi vida me porte mal para estar sola, creo que no. Siendo honesta hice llorar en mi vida a 3 hombres, y fue porque no les hice caso para estar, porque simplemente no los amaba y me parecía ilógico, -y me sigue pareciendo- pretender darle alas a alguien si no estás segura de que sientes algo por él. Con los sentimientos no se juega pues.

Pero ahora, en la realidad, todos juegan con los sentimientos, te florean bonito hasta que como idiota caes y si te enamoras pierdes el triple. Porque una cosa es ponerte al día -en el criollo base- y otra es que tú como idiota te ilusiones con alguien. Y es que es tan fácil cuando estás solo, es fácil creer que una mirada o un beso es: oye estoy enamorado de ti.

Quiero alguien al lado que no me vea la cara, que si quiere tener sexo al menos sea capaz de decir: oye quiero pasarla bien y punto. Pero que no me palabree baratamente, ni llene mi cabecita de ilusiones tontas porque no lo merezco, porque no soy la loquita a quien medio mundo se levanta. Soy una chica triste que ya paso muchas cosas, que no se derrumbó pero que se cae a veces. Que a veces mira atrás y recuerda que aún duele, y que a pesar de haber roto el puente que pasó, mira atrás a veces, y ve los escombros y tan solo verlos le destrozan el alma.

Hay quienes reciben flores, chocolates, salidas a desayunar, almorzar o cenar, tal vez están cansadas de hacer lo mismo cada año, no lo sé. Yo muero por saber que miércoles se siente eso, y cada año lo asumí bien pero hoy si me hice añicos. Es mi derecho hacerme añicos, porque soy un ser humano, es mi derecho caer para poder levantarme, porque camino con mis heridas e intento ser fuerte pero no soy de piedra, siento y sufro.

Necesitaba desconectarme y colocar lo que coloque en el facebook…porque simplemente quienes me conocen saben que yo soy un libro abierto, que no me guardo cosas, porque creo firmemente que uno puede aprender de las vivencias de otros, porque no quiero que alguna amiga pase lo que yo pasé.

Me desconecté porque necesitaba llorar, sufrir, para retomar mi senda. Vuelvo a Sui Generis:..solamente muero los domingos y los lunes ya me siento bien...

Mañana es lunes y todo será diferente, igual gracias a todos mis amigos por entenderme y por seguir al lado de esta loca que los quiere mucho.

Soñando mil veces las mismas cosas

Mañana es la actuación por el día de la madre en el nido de mi enana, y he tenido una semana bastante difícil. Observando y brindando consejos de que regalar por ese día. Varios amigos me preguntaron: Dina, help!! que le regalo a mi madre ah??. A cada uno de acuerdo a la personalidad de su mamá lo aconsejé.
En mi caso ya tengo listo el regalo de mi mamá, tengo listo el mio que me regalo cada año con una tarjeta que dice de mi para mi (aunque no me crean).

El único regalo que tuve por el día de la madre me lo hizo el padre de mi hija, y me lo sacó en cara en el juicio por alimentos, adjuntándolo caballerosamente en su file de comprobantes de pago que "aseguraban" el se preocupa por nuestra hija. A estas alturas pienso cualquier cosa de esa persona y prefiero ya no pensar nisiquiera.

Me pregunto cuantos me saludarán por el día de la madre, cuantos se acordarán que yo soy mamá, que su amiga Dina ya no esta solita y tiene una linda niña de 4 añitos. Me pregunto si llegaré a vivir eso que siente mi mami cuando mi papá la abraza y la besa y le dice: eres la mujer de mi vida.

Algún día alguien me dira eso...alguien será mi vida también. Recuerdo que crecí escuchando a Cerati mil veces desde que tenía 15 años, moría por Gus (sigo muriendo por Gus). He escuchado las burlas de mis amigos por comparar a quien amaba con Cerati. Ok, lo acepto de Cerati solo tenía los rulos ok, jajaja.

Siempre me han gustado los hombres de rulos, me gusta jugar con ellos, girando los rulos entre mis dedos, peinándolos uno a uno, haciéndolos más rulados solo con mis dedos.
He soñado mil veces durmiendo sobre un cabello rulado, oliéndolo, envolvíendome en el. Estuve feliz
haciendo eso alguna vez y también estuve triste.
Ya no sueño con mi casita feliz, solo quiero ser feliz, asi sea en cuentagotas, en mentiritas, con falsedades. Soy feliz, de cierto modo. Soy feliz con mentiras que me harán feliz por horas, soy feliz escuchando mentiras que parecen ser verdaderas. Ahora estoy aprendiendo a no torturarme por ciertas cosas que pasan. Porque no soy perfecta y porque puedo asumir ahora si, luego de tantos años, que puedo equivocarme. Que merezco equivocarme porque no soy perfecta. Antes tenía un sin fin de traumas, ahora sigo con traumas, pero ya no son un sin fin ;) eso es bueno, de cierto modo no?.

Sigo soñando mil veces las mismas cosas, pero ya no las contemplo sabiamente, ahora, en estos tiempos, solo quiero como la canción: que me traten suavemente...así sea con mentiras, solo quiero que me traten suavemente.

Para las verdades, nos tenemos aún solo tu y yo mi vida, hija preciosa. Tu eres la única verdad de amor sincero, el amor puro e incondicional lo tengo contigo, y aunque a veces me quiebre, sigues siendo solamente tu. Tal vez, algún día se cumpla lo que quieres, lo que me pides siempre, tu pregunta del año: Mami, cuando seremos 3? Cuando saldremos a pasear un papi, una mami y yo?.
Te amo bebé, por eso, es lindo pasar el día de la madre, por ti, lo vale, por ti, cada lágrima vale la pena. Por ti, todo lo puedo, todo lo logro, todo existe. Reina preciosa :D

Es tan fácil romper un corazón

Dicta uno más de los grandes del rock and roll, Miguel Mateos: que es tan fácil romper un corazón. Y creo que es verdad. Mientras uno se desvive por ser lo más sincero del mundo, siempre hay un desgraciado que termina destrozándonos la vida, de una u otra forma, para bien o para mal, viene y malogra tu tranquilidad, la paz con la que estás comenzando a vivir y te dices: que miércoles puedo estar sola.
Pero no, cuando piensas que si, que puedes estar sola, llega alguien, pasa algo, que malogra esa estabilidad emocional que empiezas a concebir.
Maldito cuarto creciente, luna de hombre lobo en París que llegas y alborotas hormonas, maldita luna que causas sensaciones que uno ya no cree sentir, pero que siente de un momento a otro, y tu medio año de castidad se hace agua en menos de dos horas.
Lo positivo de todo esto es que pierdes el endiosamiento por un ser que pensabas casi idolatrado. Por primera vez en tu vida, sacas los pies del plato y no con el, no.
Por primera vez, besas a alguien que no es la misma persona a quien besabas hace largos años. Tu corazón palpita, la sangre se acelera, sientes un cosquilleo, tus manos sudan, tu boca saliva. En instantes sientes unos besos que son correspondidos por tu boca, en instantes sientes que buscas otra boca que no es la de siempre, que no es la que estaba ahí cuando la buscabas.
Te sientes mal, tu interior pelea, se resiste, pero se deja llevar. Maldita sea!! se deja llevar, y terminas besando con ganas, con fuerza, con pasión. Un beso lleva a otro y a otro. Cuando te das cuenta pasaste de los besos, pero no te arrepientes...capaz lo hagas al día siguiente. Solo te dejas llevar, por alguna vez en tu vida, haces caso de eso que siempre escuchaste: déjate llevar, no la pienses tanto.
Te dejas llevar, y la jodes, vuelves a ese maldito ruedo de inseguridad, de pensar que pasará por su cabeza, qué pensará de ti. No niegues que eso es lo que más te atormenta...pero ya que miércoles, lo hecho, hecho está. Aprende, no te emociones de cosas simples, solo vive y deja vivir. Lo aprendo poco a poco, solo que a veces suelen ser aprendizajes de sopetón, donde te sacas la m... en primera.
Como dice la cancioncita del Mateos: ...Si me llamas y me bancas, podría decirte tantas cosas, yo que voz no jugaría con situaciones tan peligrosas...y es tan tonto el amor que se deja atrapar, por un corazón que no sabe amar...puedo gritar, puedo esperar, porque tengo el alma dispuesta, y aún perdido, como un disparo en la oscuridad, sigo adelante buscando respuestas, mientras tanto empujamos el mundo para verlo rodar y rodar, como chicos pateando un balón, creyendo ser dos bandos en un callejón...y es que es tan fácil romper un corazón...

Pero a Miguel Mateos se le olvidó una pequeña frase adicional: Para soldarlo...es toda una mierda.